Logo baru J-Co

Pantun nGaco

Pantun STREES
Cowox :
Sayur sop sayur kacang, Making Love yuk yank..! :p cewex :
Main korek tiga batang,
Bawa irex gak yank ? cowox :
Korek dimeja samping duren,
Durex aja yg lebih keren

cewex :
Kura-kura di laut merah,
Kalau sutera terlalu murah ! cowox :
banyak bangkai di Kebun kacang
gak usah pakai ya sayank ! cewex:
Mau ngemil, buah kedondong,
kalo hamil gimana donk ? cowox :
Hari kemarin banyak ular,
Ntar aku keluarin di luar.
cewex :
Ada batu di sayur lodeh,
Kalo gitu ok deh .‎​

Burung Jantan

ADA 4 KELEBIHAN BURUNG JANTAN :
1. Bisa masuk ke dalam goa tanpa lampu..
2. Bisa menggapit telor tanpa pecah..
3. Bisa dijadikan mic tanpa kabel..
4. Bisa tegang tanpa aliran listrik..

3 SIFAT BAIKNYA :
1. DISIPLIN : selalu bangun pagi..
2. HORMAT : tiap lihat cewek sexy langsung berdiri..
3. SOPAN : tiap lihat nenek-nenek langsung tunduk..

Rayuan Gombal Garing

cewe: Abang, abang bener2 cinta ga ama AKU?
cowo: Tentu donk
cewe: Buktinya apa? cowo: Walaupun laut terbentang luas di antara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu. cewe: Terus? cowo: Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu.

cewe: Bener? cowo: Bener donk, dan walaupun badai api mengelilingimu, aku akan menerobosnya untuk terus mendatangimu. cewe: Terus kenapa kemaren gak dateng ? cowo: Gerimis....

Apek Vs Abubakar

Apek & Abubakar sama-sama sudah pening karena lama jadi pengangguran. Akhirnya mereka sepakat sama-sama mau buka klinik, bersebelahan. Apek jadi Shin-She, Abubakar jadi tabib. Beberapa hari setelah buka, Abubakar kebanjiran pasien sedangkan Apek tidak dapat pasien sama sekali. Apek berpikir keras dan akhirnya memasang huruf besar di depan kliniknya : "TIDAK SEMBUH? UANG KEMBALI 3X LIPAT!!!". Spontan kondisi berbalik, Abubakar kehilangan pasien!

Abubakar "Hmmmm... Ane mau fura-fura sakhit, fura-fura tidak sembuh, bisa dafat fulus 3x lifattt...!" sambil mampir ke klinik Apek
Abubakar "Afek... Ane sakit mati rasa, makan afa-afa semua hambar..."
Apek "owe mengelti. Mei Ling! Ambilkan obat no 8 kasi Abubakal!"
Abubakar lgsg meludah "Fuiihh! fhuuiiih!! Ini bukan obat! Tapi tai ayam fuiihh!!"
Apek "Betul betul. Itu tadi tai ayam. Lu pintal hoh? Lu sudah kembali bisa lasa tai ayam, suda sembu laa lu abubakal."
Abubakar mengumpat dalam hatinya "Kurang ajarrr..! Ane mau fura2 sakit lagi!"
Keesokan harinya "Haiyaa... Abubakal latang lg, ada apa hoh?" Tanya apek.
Abubakar "Ane sakit hilang ingatan, afa-afa semua lufa lah afek."
Apek "Mei Ling! Ambil obat no. 8!"
Abubakar "Oooo tidak tidak! Itu fasti tai ayam lagi!"
"Haiyaaa Abubakal lu suda sembu laa, masi ingat no. 8 itu tai ayam. Pintal laa lu" kata Apek sambil mengacungkan jempol.

Buah vs Pohon (homor dewasa)

Sebuah keluarga lagi makan malam. Anak laki-laki bertanya kepada papanya: "Pap, ada berapa banyak jenis payudara ?

Papanya terkejut, tapi papanya menjawab: "Anakku, di dunia ada 3 jenis payudara.. Di umur 20an seperti MELON, bulat dan kencang.

Di umur 30an ke 40an, mereka sama seperti PIR, masih bagus namun tergantung sedikit.

Setelah 50an, mereka sama sperti BAWANG MERAH."

"Haaaaaaah... kok seperti bawang merah?"

"Ya, waktu kamu melihat payudara mereka, akan membuat kamu menangis".

Si Ibu geram. Kemudian anak perempuan bertanya,

"Mom, berapa jenis penis yang ada?"

Ibunya terkejut tapi tersenyum dan menjawab, "Sayang, penis laki-laki berjalan melalui 3 tahapan.

Diumur 20an, penis laki-laki seperti sebuah pohon OAK, kuat dan keras.

Di umur 30an dan 40an, seperti KABEL, fleksibel, namun dapat diandalkan.

Di umur 50an, seperti POHON NATAL ."

"Haaaaaahh.. kok seperti pohon natal?????"

"Iya - batangnya MATI dan bolanya hanya untuk HIASAN."

Parto dan Sum (Humor dewasa)

 Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda bonek (bondo nekat) Parto dan Sum hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto,

“akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati.

Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, menjadi WTS.

Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dgn syarat agar

Parto, selalu mendampinginya.

Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri… sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….

“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.

Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu..

Akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.

‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.

Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….

Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”

Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :

“lima puluh ribu mas…..”

“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”

Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto

” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”

Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”

Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”

Sopir yg udah kebelet… setuju.

Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir :

“Mas… tunggu sebentar ya……”

Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya :

“Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. Aku udah ndak tahan......nich.......!!!!:

Kena deh Lu

Pada suatu sore yg cerah,seorang cendekiawan ingin menikmati pemandangan laut dengan menyewa sebuah perahu nelayan dari tepi pantai.Setelah harga sewa per jam disepakati,keduanya melaut tidak jauh dari bibir pantai.

Melihat nelayan terus bekerja keras mendayung perahu tanpa banyak bicara, sang cendekiawan bertanya, “Apa bapak pernah belajar ilmu fisika tentang energi angin & matahari?”
“Tidak” jawab nelayan itu singkat
”Ah, jika demikian bapak tlah kehilangan SEPEREMPAT peluang kehidupan Bapak”
Nelayan cuma mengangguk-angguk membisu.

“Apa bapak pernah belajar sejarah filsafat?” tanya cendikiawan
“Blum pernah” jawab nelayan itu singkat sambil menggeleng-gelengkan kepalanya
”Ah, jika demikian bapak tlah kehilangan SEPEREMPAT lagi peluang kehidupan Bapak”Si Nelayan kembali cuma mengangguk-angguk membisu.

“Apa bapak pernah belajar & bisa berkomunikasi dengan bahasa asing?” tanya cendikiawan
“Tidak bisa” jawab nelayan itu singkat
“Aduh, jika demikian bapak total telah kehilangan TIGA PEREMPAT peluang kehidupan Bapak

”Tiba-tiba,Angin kencang bertiup keras dari tengah laut.Perahu yg mereka tumpangi pun oleng hampir terguling.Dengan tenang Nelayan bertanya kepada cendekiawan ”Apa bapak pernah belajar berenang?”
Dengan suara gemetar & muka pucat ketakutan, Cendekiawan itu menjawab, “Tidak Pernah !!”

Nelayanpun memberi komentar dengan percaya diri, “Ah, jika demikian, bapak telah kehilangan SEMUA peluang hidup bapak."

Bayi raksasa

Mathematics

ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnant

OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

LONGEVITY
Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.

INCLINATION TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

NEVER lie to a smart woman

A man called home to his wife and said:

"Honey, I've been asked to go fishing in canada with my boss and friends. We'll be gone for a week.
This is a good opportunity for me to get that promotion I've been wanting, so could u please pack enough clothes for a week, set out my rod, & fishing box..

We're leaving from office and I will swing by the house to pick my things.

Oohh..!! Please pack my new blue silk pijamas... :) "

The wife thinks this sounds a bit fishy. But being a good wife, she did exactly as her husband said.

The following weekend, he came home a little tired but looking good.

The wife welcomed him and asked if he caught many fishes?

He said:
"Yes!! A lots of salmon, some bluegills and a few swordfish. But why didn't u pack my new blue silk pijamas like I asked u to?"

(Hahaha, you will love the answer) The wife replied, "I did. They're in your fishing box...!"

Arti sebuah nama

Nama kota2 & negara2 punya arti yg dalam lho...

HOLLAND : Hope Our Love Last And Never Dies ... ITALY : I Trust And Love You ... FRANCE : Friendship Remain And Never Can End ... MANILA : May All Night Inspire Love Always ... JAKARTA : Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada !!!

Makan eh... Makam

Suatu hari dipemakaman, seorang dokter tampak sedang menangis tersedu-sedu di depan sebuah makam yang tanahnya masih merah.
Uniknya dipusara makam terletak sebuah batu nisan berbentuk "HATI". ♥ yg cukup besar dan mencolok.

Ustadz: "Sudahlah ikhlaskan saja
jangan terus menangis." Dokter: "Pak ustadz gimana saya tidak sedih, bagaimana kalo saya yang mati?"

Ustadz: "Semua orang pasti mati, Dok"

Dokter: "Begini pak ustadz yang mati ini teman saya, kami para kumpulan dokter spesialis sudah sepakat siapa saja diantara kami yg mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialisasi yang kami tekuni" Ustadz: "Teman dokter yang mati ini apa spesialisasinya?"

Dokter: "Dia spesialis hati, makanya batu nisan dia berbentuk hati. Dan diujung sana gambar mata krn dia dokter mata, sebelahnya lagi gambar gigi dia dokter gigi pak."

Ustadz: "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

Dokter:"Lha kalo saya mati..saya ga bisa membayangkan batu nisan yang dibuat untuk saya..huhuhu"

Dokter itu kembali menangis tersedu-sedu Ustadz:"saya masih agak bingung, memang anda dokter spesialis apa?"

Dokter: "Saya dokter spesialis KELAMIN pak ustadz... !!!"

Ustadz : " Ngedubraaakkkkk !!!! "

Buku dongeng anak2 jaman skg "Cicak vs Buaya"

Merit

Cinta Itu Harus Lulus : TK , SD, SMP, SMA. -TK : Tulus Kasih sayang

-SD : Saling Dewasa

-SMP : Saling Mengerti & Dewasa

-SMA : Saling Menerima Apaadanya

Tanpa ke 4 ijazah ini maka takkan pernah ada SARJANA ( Suratan Janji nikah )

Cadel

Anak cadel beli syomai...

ade : Bang beli comainya

Tkg Somai : Brp dek??

ade : 2 libu aj bang... Dipotong itil - itil bang...(*kecil")

Tkg Somai : Jgn jorok dek ngomongnya

ade : Coli bang Coli (*sorry)

Tkg Somai : Anak spa sii kamu...??

ade : Anak Bu Ewe bang..(*Bu RW)

Tkg Somai : Anak kurang ajar... Saya Gebog kmu..

ade : Ngacengaja Bang...(*ngga sengaja bang ).. 
Tkg somai: SETAAaaaaaannnn!!

Apel

Ibu guru sedang mengajar pelajaran menggambar di kelas 4 SD yg terkenal sangat badung murid2nya.
Ibu guru menggambar sebuah APEL yg sangat beessaarr di papan tulis..

lalu ibu guru bertanya kepada anak-anak :
"Anak-anak..coba lihat..gambar apakah ini?"
Anak-anak menjawab serentak :
"Pantaaaaaaaaaattttt....bu gurruuu..!!"

Ibu guru "Masa pantat sih? Coba perhatikan baik-baik!"
Ibu guru menunjuk lagi dengan menggunakan penggaris.
"Coba liat lagi dgn baik..gambar apa ini anak-anak?"
Anak-anak menjawab serentak:
"Paantaaaaaaaattttt...bu guruuu...!!"

Karena tidak mau terjadi hal yg tidak diinginkan,
Ibu guru lalu keluar dengan marah.
Ia mengadu kepada Kepala Sekolah bahwa murid-muridnya sangat badung.

Kepala Sekolah lalu mendatangi kelas 4. "Anak-anak! Kenapa kalian nakal sekali? Kasihan kan itu bu guru kalian. Ini lagi! Siapa yg menggambar pantat di papan tulis..??!!"

#end

Si Poltak

Poltak yang sudah 10 tahun di jakarta akan pulang kampung merayakan natal. 3 hari Sebelum tanggal pulang Poltak menelepon adik-adiknya.

Poltak : Ucok! mau abang bawain apa kalo dari Jakarta? Ucok : (agak ragu) HP Black Berry bisa bang?
Poltak : Akhh gampang itu, nanti abang bawakan! Poltak : Kau Borjong! mau apa dari abang?
Borjong : Yang betul bang?!
Poltak : Betul. Mau apa? Borjong : (agak ragu) kamera digital ajalah bang, macam punya si Togar. Poltak : Gampang lah itu.
Poltak : Kau Butet mau apa? Butet : Tak usahlah bang. Nanti aku pinjam punya bang ucok sama bang borjong aja.
Poltak : Tak usah sungkan. Bilang mau apa? Butet : (dgn suara agak ragu menjawab) Takut abang jadi repot.
Poltak : Abang tidak repot. Bilang mau apa?
Butet : BH ajalah bang! Poltak : Akkhh peening lah abang kau bikin Tet! Yg gampang2 ajalah macam titipan ucok dan borjong! Butet : Wuah, banyak kali uang abang ya?
Poltak : Bukan Tet. Kalo BH, susah kali abang nyopetnya! Malu abang rogoh2 "tetek" orang.

What's the name?

A man was carrying two babies, one in each arm while waiting for a train.

Along came this women who upon seeing the two cute babies started asking the man : " Aren't they cute, what are their names ? "

The man giving the lady an angry look, replied : " I don't know " .

The lady asked again : " Which is a boy and which is a girl ? "

The man looking angrier than before, replied : " I don't know ".

The women then started to scold the man : " What kind of a father are you ? "

The man replied : " I am not their father, I am just a condom salesman and these are 2 complaints that I am taking back to my company " . . .

3 LCD

Beginilah angkot di kota ambon, selalu full hiburan. Dari musik jedak jeduk sampai pasang 3 LCD dalam angkot ckckck.....

Inspirasi

Ini versi lengkapnya.
Motivasi hidup hari ini : "Bila anda gagal kemarin, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah." -Mario Tegar-
"Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor......maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya". -Mario Teng-Go-
"Kesuksesan bisa diraih karena usaha… Usaha ada krn kemauan… Kemauan tercipta krn ada cita²… Cita² berasal dari mimpi… Mimpi ada krn Tidur… So… Jika ingin sukses marilah kita tidur…" - Mario Tengil-

"Jika modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil" X_X - Mario Tekor -

"Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan"
-Mario Ngeluh-

"Jangan pernah menyerah .... Benturkan lah kepala anda ditembok atau batu maka akan keluar duit ..." =D - Mario Bross -

"Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat bergantilah posisi pasangan dgn pasangan anda supaya sama-sama enak."
-Mario Ozawa-X_X

Tikus

Ada 3 tikus adu sombong. Tikus 1: "Loe tau gak, perangkap tikus tuh sering gw mainin kalo lagi iseng" Tikus 2: "Hadeuhhh...gitu aja loe udah sombong! Lihat gue racun tikus aja kalo buat gue cuma untuk mabok2an" Tikus 3 diem and pergi ninggalin teman-temannya. Tikus 1 dan 2 nanya: "Mau kemana loe?" Tikus 3 jawab: "Cabut dulu bro, gue ada kencan ama kucing..."

Salah Sambung

A man joined a big Multi National Company as a trainee.....
 

On his first day, he dialled the kitchen and shouted into the phone:
 

"Get me a cup of coffee, quickly!"

 

The voice from the other side responded:
 

"You fool; you've dialled the wrong extension! Do you know who you're talking to?"

 

"No" replied the trainee.
 

"It's the Managing Director of the company, you idiot!"
 

The trainee shouted back: "And do you know who YOU are talking to, you IDIOT?"
 

"No!" replied the Managing Director angrily.
 

"Thank God!" replied the trainee and put the phone down.....

Harga Diri

Keapesan ini berawal pas gua balik dari kosan temen, gua ma Oding maen ke kosan Agung ngopiin game dari iphone nya dia, kita bertiga memang pake iphone, jadi kalo ada game baru semua pengen di isiin. Ada video baru semua ikut ngopiin, Ada ringtone baru semua ikutan di pasangin. Gua jadi serasa Trio Libel.
 
Pas urusan kopi mengkopi game selesai gua gak langsung balik,sengaja naek angkot barengan ma si oding niatnya ke BEC.
 
Jalan cihampelas hari minggu udah pasti macet, gua dah niatin mau beliin kondom buat iphone gua biar tambah keren. Pas si Oding tau gua mau ke BEC dia sekalian nitip juga.
 
“ No gua titip beliin satu , yang warna merah ya, yang elu beliin kemaren salah, itu buat yang 3GS, yang gua kan masih iphone jadul sama kayak elu, pasti seret lah, nih liat ampe lecet gini“
 
“ Iye, tar gua beliin lagi..“
 
Oding ngeluarin iphone lawas nya,ternyata memang sama ama punya gua. Pantes aja kondomnya kekecilan, ternyata yang gua beliin buat iphone anyar yang ukurannya lebih ramping.
 
Gak lama angkot yang pas kita naikin kosong mulai di penuhin penumpang. Kita pun masukin iphone kita, gak enak tar di sangka pamer, gua tetep duduk di pojok, si Oding geser ke deket pintu, biar gampang turun maksudnya da memang dia turunnya gak lama lagi. Jadi kondisi gua di ujung angkot di kelilingi para wanita, jarang jarang nih macet di jalan pas banyak cewek gini, sambil merem gua hafalin library kata kata rayuan perkenalan seperti ‘ baru pulang kuliah ya neng, tas nya bagus ih ‘.
 
‘Ah udah enggak kuliah de, tas apaan, isinya pindang semua ‘ pas merem gua serasa denger bisikan halus tadi, argh apa ini, bisikan dari kegelapan kah? pas gua melek dikursi depan bertengger nenek nenek senyum senyum salah tingkah sambil pegang bakul pindang. Gua pun pura pura amnesia “ Aduh dimana ini, aduh kepala ku cenat cenut , tahun berapa ini, apa nama kendaraan ini, Oh mahluk apa kamu koq keriput gini, Argh Who are you, oww you now me so well ? *sok ga ngerti bahasa indonesia, Arrgh amira dimana amira, anakku tertukar ! “
 
Gak pe lima menit kegilaan ini berlangsung Oding pun siap siap mau turun, tapi jalan cihampelas ini kalo lagi weekend ampun dah,mobil jalan sepuluh meter aja bisa pe sepuluh menit.
 
“No, gua turun bentar lagi , jangan lupa titipan gua yee”
Sambil tangannya melambai, melambainya gaya cowok ngondek jaman sekarang, yang gerak cuma telapak tangan ke kiri ke kanan kaya gaya artis kalo ngedadahin sok imut gitu deh, cewek cewek pun pada nengok ke belakang sapa orang yang di dadahin kayak gitu, gua sih langsung pasang muka sok cool cool comfort *dingin dingin empuk
 
Tapi angkot masih tetep macet gak mau gerak, si oding masih nunggu angkot lewat gang nya, satu hal kekoplakan si oding kalo ngomong suka gak dipikir pikir. Kadang gua berpikir mulutnya cuma digerakin ama batre aja gak nyambung ke otak.
 
“ No jangan lupa lho kondom pesenan gua tar, yang warna merah oke! Yang merah ngejreng!!“
 
Seluruh penumpang cewek seisi angkot ngebayangin gimana cowok kribo deket pintu kalo lagi bugil dengan alat produksi nya terbungkus kondom merah ngejreng, entah rasa strawberry entah yang bertitik titik yang mereka bayangin. Beberapa penumpang cewek lainnya cuma saling pandang ma temennya sambil cekikikan.
 
Rasain lu! Pikir gua, ngomong kaga dijaga, mampus lu di ketawain seisi angkot. Tapi bukan Oding namanya kalo dilahirkan jadi orang peka ma lingkungan, yang ada malah dingin dingin aja. Matanya malah ngeliatin jalan sambil kesel ini angkot gak maju sesenti pun. Balik lagi dia ngomong.
 
“Bilangin gitu kondom yang kemaren itu kekecilan ukurannya, Ada yang lebih gede gak,punyaan gua ampe lecet dipaksain masuk “
 
Semprul!
 
“ Iyee tar gua bilangin sekalian gua anterin ke elu!! “ jawab gua cepet, saat itu gua serasa jadi kurir alat bantu sex dan sekarang sedang di komplen cowok kribo karena barang yang dia pesen kekecilan, keq nya semua penumpang membayangkan hal yang sama. Kecuali tante yang duduk depan gua di samping nenek yang stroke ke geer-an tadi ditanya abis pulang kuliah.
 
Tu tante ngelirik nepsong ke arah si kribo, entah kenapa ya wanita di fase umuran tante tante mereka lebih sensitif sama kata ‘gede’. Si tante depan gua sekarang jadi agresif ke si Oding.Sambil badannya gak mau diem geal geol sambil ngeliatin belahan dadanya, bibirnya melet melet sambil beradu pandang, seakan si kribo mengerti, dia ngeluarin sesuatu dari sakunya sebentuk pil, Pil biru kah, Cialis kah, atau Viagra?
 
“Minum nya enam bulan sekali ya tante, jangan banyak maen di pasir, karena cacingan gak mengenal usia, kalo udah kremian bawaannya gatel gak bisa diem “
 
...
 
“Ding, turun gih sono,! tinggal jalan deket ma gang kosan elu “
 
“ Iye! Tar kondomnya cobain dulu aja ama elu no!, yang elu kan sama ukurannya sama ma punya gua, cuman yang punyaan elu mah udah rada bulukan “
 
Kampret!! Sekarang semua orang ngeliat ke gua. Gua cuman bisa nunduk nunduk,malu dilihat sebagai cowok yang ‘barangnya gede tapi bulukan’. Sekarang giliran penumpang cewek sebelah gua langsung turun,entah langsung ke periksa ke dokter kandungan uji kesuburan takut kena radiasi ‘barang bulukan’. Sejak saat itu gua bersumpah gak akan pernah beli iphone bulukan lagi. Harga diri terenggut di angkot biadab ini.
 
“ Kalo bisa kayak yang si Agung , Enak pas gua megangnya punyanya si agung, pas banget di kepalan tangan,enak mijit mijitnya gak gampang copot, kan elu juga tadi megangin no “
 
Gorila Kribo! Seisi angkot pasti berpikir ternyata ada profesi baru pemijit ‘barang’ dan kita berdua adalah satu grup cowok gay pemijat berkondom merah, dan yang satu barangnya udah bulukan.
 
Gua cuman berdoa berharap semua penumpang disini amnesia.Tapi mukjijat itu gak pernah turun, gua langsung turun saat itu juga di ikutin si kribo.
 
“ No kenapa turun disini? Pesenan Kondom gua gimana ! “
 
Gua berdua cabut di iringi rintik gerimis, dari dalam angkot mereka mungkin lagi memandang dua cowok gay pemijit ‘barang’ berkondom merah. Dan yang satu barangnya bulukan.
 
 
+++++++
copas dari
http://www.kaskus.us/member.php?u=108976

Terserah kamu aja

WANITA SUSAH UNTUK DI MENGERTI,,, Pria      : Kita mau makan malam di mana neh..??
Wanita : Terserah kamu aja..!!
Pria      : Kita makan Nasi Ayam aja yah, enak khan..??
Wanita : Kita khan udah sering ke sana, kaga ada tempat lain apa..!!
Pria      : Bagaimana kalo kita makan Steak..??
Wanita : Makan steak malam-2..?? Bikin gemuk tau..!!
Pria      : Ya udah, kita ke Cafe aja, trus kamu pesan kesukaan kamu...
Wanita : Aku tidak tau tuh apa yang mau di pesan di sana, membingungkan..!!
Pria      : Ke Resto sekitar pusat kota aja deh...
Wanita : Nggak mau kemahalan, dan juga tidak terlalu enak makanannya..!!
Pria      : Mie Instant deh..??
Wanita : Gila, itu kan banyak vetsinnya, lagian aku tidak terlalu suka..!!
Pria      : Makan Seafood di pinggiran aja yuk..??
Wanita : Nggak ah... kebersihannya tidak terjamin.
Pria      : Kalo Barbeque gimana..??
Wanita : Yang bener aja... rambutku bisa bau asap tau..!!
Pria      : OK.. kita ke Food Court aja deh...
Wanita : Eh... sekarang udah jam 9 malam... mau makan apa di situ..!!
Pria      : Waduh apa yah..??
Wanita : Lha kenapa kamu diam begitu..??
Pria      : Jadi bagusnya.. kemana kira-2 kita akan makan malam hari ini..??
Wanita : Khan aku udah bilang, TERSERAH KAMU AJA...!!!
Pria : Grrrrr.........!!!!

Salad

Mrs. Angelin : " Do you like salad ? " Ny. Paidin ; " Yes, five time a day ". Mrs. Angeline : Woowww..., what kind a dress do you like for salad ?". Ny. Paidin : " Mukena ! ". Mrs. Angeline : ???????

Selingkuhan

Maraknya infotainment tentang perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah “selingkuhan” ini ternyata menarik perhatian seorang nenek..
Lalu si nenek kemudian bertanya sama cucunya:
”Cucu.. apa sih sebenernya arti selingkuhan itu?”…
Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab :
”Oh.. selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek..!!!”
Maka mengertilah si nenek sekarang kalau Krisdayanti punya selingkuhan, berarti Krisdayanti sedang punya penyakit diare..!!!

Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba..
Pak RT bertanya pada Sang Nenek :
”Nek…kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?”
Jawab si Nenek :
“Iya nih Pak RT.. Biasa deh ini karena selingkuhan.. Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes.. Belum sempat naikin celana.. Eeeh si selingkuhan datang lagi, siapa yg gak lemes, Pak RT..??!!!
Pak RT: ” @$#@$#..??? Astagaa. Nenek jaman sekarang..!!!
 
 
Ditulis oleh : Syamsi Kusyanti

Karangan T

HEBATNYA HURUF “T” :

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,
“Tempe-tempe” , Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu. ..Tahu… !”
“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !”
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...Teletai Teritanya..Tapek Tauuuu!!! :D

SMS Penipuan Model Baru

Ini bapa pake hp temen,
bapa lg di jAmban,tolong krimin bapa air segayung.bapa lom Cebok.
Jngn sms/tlpon dulu,nanti bapa keCebur di jamban..!

Pengakuan ((lucu, infotainment))

Suatu hari konon Saeful Jamil stress karena ketahuan selingkuh, akibatnya Dewi Persik menuntut cerai.
Ini sangat berbeda dgn Sang Raja dangdut Rhoma Irama, yang berkali2 selingkuh (namun resmi), tapi ngga sampai cerai2 juga dgn istrinya.
Lalu Saeful Jamil datang ke Rhoma Irama buat curhat.
Saeful Jamil : "Bang Haji, gimana sih caranya selingkuh tapi tidak dituntut cerai sama istri ?".
Rhoma Irama : "Oh, itu gampang ...".
Lalu Rhoma Irama mengajarkan itu ke Saeful Jamil : "Sebelum masuk kedalam rumah, kamu harus membaca ini (Rhoma Irama memberikan selembar kertas berisi mantra2 dan doa). Setelah membacanya didepan pintu, kamu hampiri istrimu dan berdirilah dibelakangnya. Setelah itu remas pantat kirinya 3 kali, lalu pukul pantat kanannya 3 kali juga.
Niscaya perempuan manapun yang kau suka akan tunduk kepada pesonamu".
Lalu Saeful Jamil pulang ke rumahnya.
Sampai didepan pintu rumahnya, dia langsung membaca mantra2 dan doa2 yang diberikan Rhoma Irama. Ketika dia sudah masuk ke dalam rumah, dilihatnya Dewi Persik sedang menggoreng tahu. Lalu Saeful Jamil menghampiri dan berdiri tepat dibelakangnya. Tanpa pikir panjang lagi dia langsung meremas pantat kiri dan memukul pantat kanan istrinya, masing2 sebanyak 3 kali.
Tanpa diduga Dewi Persik bilang : ....
"Aduh Bang Rhoma ini lhooo !!!. Baru 2 hari yang lalu aku kasih, kok sekarang sudah minta lagi ???"

Horny

Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah kamar yang sederhana, diatas ranjang....... sepasang suami isteri yang telah lanjut usia baru masuk ke kamar tidur.

Sang Suaminya mulai mengantuk tapi isterinya sedang bergairah malam itu.

Istri :"Dulu awal menikah mas selalu pegang tangan saya setiap kali kita hendak tidur."

Suaminya dengan separuh sadar, menggenggam tangan isterinya, dalam kondisi mengantuk

Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi,"biasa nya sebelum tidur mas pasti cium saya."

Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri.

dan lalu rebahan lagi

Selang beberapa menit, si isteri ngomong lagi,"dan mas selalu gigit-gigit leher saya......."

Dengan perasaan marah dan geram, si suami melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang.

Si isteri bertanya, "Mas mau kemana?"

Dengan marah suaminya menjawab

"Mau ambil gigi tau , , , !!!"

Waria tercantik

Foto Nong Poy, Waria Thailand yg cantik Dan Mulus. Cek di: http://kamarsolusi.com/?p=6658
Sumpah Cantik banget, mirip Agmon.

Sekertaris

Catatan Harian seorang direktur:

Minggu lalu, ultahku yang ke-30th!
Aku turun sarapan dengan harapan istriku ingat & mengucapkan dengan penuh mesra  “Selamat Ultah ya Suamiku Sayang".
 
Waktu berlalu, istriku sama sekali tidak mengucapkan sesuatu!  Ya, itulah istriku!
 
Mungkin anak2ku ingat, Ultah papanya.
Tapi ternyata anak2 datang ke meja utk sarapan, mereka pun tidak berucap satu katapun kepadaku.
 
Akhirnya aku berangkat kerja dengan rasa Sedih!
 
Aku masuk ke ruanganku,
sekretarisku, Ecy menyapaku
“Pagi Pak, Selamat ulang tahun“
Aku merasa sedikit terobati, sebab sekretarisku mengingat hari ulang tahunku.
 
Jam makan siang, Ecy mengetuk pintu ruanganku “Apakah Bapak tdk sadar bahwa hari ini begitu cerah,  hari ultah Bapak, mari kita pergi lunch"
 
“Wow, itu Ide yg baik! Ok, mari kita pergi lunch“
 
Kami pun pergi makan siang berdua.
 
Stlh lunch, Ecy berkata “Ini adlh hari yg indah, kita tdk perlu kembali ke kantor kan Pak?“
 
Saya mengangguk!
 
Lalu Ecy mengajak saya mampir ke apartemennya.
 
Setiba di apartemennya, dia berkata “Pak, maaf tunggu sebentar, saya mau ke ruang tidur melepaskan sesuatu agar lebih nyaman“.
 
"Okay !!! " sahutku dgn gembira. "Pasti ML nech ;) " pikiranku nakal.....
 
Ecy masuk ke kamar tidur. Kira-kira 10 menit kmudian................
Ecy keluar membawa KUE ultah, diiringi Istri n anak2ku serta sejumlah rekan kerjaku sambil bernyanyi 'Selamat Ulang Tahun'  
Sementara aku...... duduk TERPAKU di atas sofa, dgn TELANJANG tanpa sehelai benangpun... !!
Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com

Kumpulan humor2 Lama

Dr : Apa keluhan anda?
Pasien : Anu dok.., mual dan muntah Dr : Buang airnya bagaimana?
Pasien : Ya, biasa dok! Jongkoklah.. __________________

Pembeli : Mas, berapa jeruknya sekilo?
Pemjual : 5000 rupiah Pembeli : Wah! Manis gak, mas? Penjual : Dijamin manis, bu, Kalau asem gak usah bayar deh! Pembeli : Tolong bungkus sekilo yang asem yah. __________________

Suami : Bu, bu.. Bangun! Istri : Ada apa sih, pak. Suami : Tadi aku ke WC, pas buka pintu lampunya menyala, dan pas aku tutup lampunya mati. Istri : Ya ampun..., Bapak kencing di kulkas lagi ya...? ___________________

Ali batal menikah, karena ceweknya memilih cowok lain. Padahal Ali telah membeli cincin kawin yang mahal harganya.
Cowok : Temukan aku pada cowok pilihan kamu.
Cewek : Tidak, aku gak mau kalian berkelahi.
Cowok : Siapa yang mau berantem? Aku cuma mau jual cincin ini koq! ___________________

Cewek : Mas merokok gak?
Cowok : Tidak
Cewek : Mas suka minum miras gak?
Cowok : Tidak
Cewk : Mas suka judi gak?
Cowok : Tidak Cewek : Mas suka main perempuan?
Cowok : Tidak
Cewek : Hobby mas apaan dong?
Cowok: Bo'ong...
___________________

Di Rumah Sakit Jiwa
DR : Man, sedang apa kau?
Pasien : Sedang tulis surat, Dok! DR : Ooh, untuk siapa Man?
Pasien : Untuk saya sendiri. DR : Isi suratnya apa, Man?
Pasien : Gak tau, Dok! 'kan sampainya baru besok.

Cari Jodoh

DOA MINTA JODOH... (Berbagai versi/edisi)   Edisi wajar
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan
Jodohku, jauhkanlah...

 Edisi Pak Tarno
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan
Jodohku, tolong dibantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa...Prok...Prok...Prok... B)  Edisi ngotot
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca...:/  Edisi Bang Haji Rhoma Irama
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, TER...LA...LU (=|  Edisi penipu
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, tolong isi pulsa mama...!>=)  Edisi SBY
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, saya hanya bisa prihatin...O:)  Edisi nawar
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, temannya manis juga...;)  Edisi Bondan ft Fade2Black
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, ya sudahlah...>:/  Edisi sendal
Ya Tuhan, kalau dia jodohku, lindungilah dia.. Jangan sampe dia tertukar atau hilang....({})  Edisi OVJ
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, langsung aja ke TE...KA...PE...! Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, waspadalah... waspadalah...8-|

Edisi pembunuh
Ya Tuhan kl dia jodohku, dekatkanlah
Kl dia bukan jodohku, terimalah dia disisiMu >=)

Edisi Sule
Ya Tuhan kl dia jodohku, dekatkanlah
Kl dia bukan jodohku, Ooo tidak bisa.

Pil Tidur

Dokter memberi 3 obat tidur kepada Amin, yang sedang dilanda stress berat tak bisa tidur : "Kalau yang merah diminum bisa memimpikan AyuAshari, yang putih bisa mimpi bersama Dewi Persik dan yang hijau bisa mimpi pacaran dengan Manohara.
Si Amin senang dan bertanya lagi : "Dokter kalo tiga2nya saya minum gimana?"
*Dokter menjawab, :"Kamu bisa ketemu Adjie Massaid."

Kifet, Haftware

Ketua PSSI

DISKUSI Empat Calon Ketua PSSI , George T, Nirwan B, Nurdin H, Arifin P, sedang dalam perjalanan di pesawat terbang.
Ditengah perjalanan : Arifin berkata, "Saya akan buat 1 orang Indonesia Bahagia!" Dan ia melempar 1 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar dari pesawat terbang. Tak berapa lama Nirwan berkata, "Saya akan buat 5 orang bahagia!" Sambil melempar 5 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar

Tak mau kalah Nurdin juga berkata, "Saya akan buat 500 orang bahagia!" Lantas ia melempar 500 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar pesawat.

Setelah berapa lama terdiam & berpikir George Toisutta berdiri dan berkata : "Saya akan membuat SELURUH rakyat Indonesia BAHAGIA.....!!". Dan ia berdiri membuka jendela dan melempar Nurdin keluar dari pesawat.

Bangkit

Si Abdul punya seorang anak gadis yang cantik namanya Nince, Abdul sangat khawatir akan pergaulan anak jaman sekarang.

Ketika Malam minggu nince keluar rumah untuk menemui pacarnya, Abdul merasa harus memberikan nasehat kepada anak gadisnya.

Abdul : “Nak… kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu seorang gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu.” Nince mengingat nasehat bapaknya…

Keesokan harinya abdul bertanya…

Abdul: “Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita???”

Nince : “Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!”

“Jadi aku bangkit…”

Abdul : hebat mantaaab, Baguslah, nasehat papa diingat…

Nince : “Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya… Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi aku yg diAtas..!”

Abdul : Hahhhhhhh....???

Pil Tidur

‎​Dokter memberi 3 obat tidur kpd Amin, yang sedang dilanda stress berat tak bisa tidur : "Kalau yang merah diminum bisa memimpikan AyuAshari, yang putih bisa mimpi bersama Dewi Persik dan yang hijau bisa mimpi pacaran dengan Manohara.
*Si Amin senang dan bertanya lagi : "Dokter kalo tiga2nya saya minum gimana?"
*Dokter menjawab, :"Kamu bisa ketemu Adjie Massaid..."

Laki-Laki

CIRI-CIRI PRIA TIDAK MUDA LAGI? 01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.?
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang pantat-pantatan.?
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin?
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan?
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu kerasss ?
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.?
07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang siul2in burung
08. Dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat.?
09. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.?
10. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
11. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu kiamat ha ha ha...
12. Dulu kencing asin, sekarang kencing manis
13. Dulu bermimpi merobah dunia , skrg bingung krn dunia berobah terus

How Many Children

God decided to encourage people to have fewer children and introduced an award scheme.

During the procedure at one point, he concentrated on learning about the situation in India :
He first met Jawaharlal Nehru in heaven, and asked him how many children he  had during his time on earth.
Nehru replied. only one!
Happy with the relatively good family planning adopted, God awarded Nehru with a Celestial Rolls Royce!

Indira Gandhi was next, and God asked the same question.
She replied  she had two children, and God thought, not too bad, so he gave her a BMW.

Dr. Radhakrishnan was next in line.
God was not pleased to hear that  he had six children, and gave him a Morris-8 as a kind of punishment.

Sometime later, the three (Nehru, Indira and Radhakrishnan) going around in their new cars, saw Mahatma Gandhi on foot !!!
Wondering what went wrong; they asked why God hadn't been merciful with him.

The Mahatma replied in disgust, "God did not even ask me !!! *Some idiots had told him that I am the father of the whole
Indian nation!"*

Program KB

Program ‎​KB: 1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu berarti KB = KERJA BAKTI..:$ 2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu berarti KB = KURANG BERGAIRAH..:p 3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu berarti KB = KAGAK BISA. :'( :'( :'( :'( 4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti KB = KAGAK BERANI.:( 5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak,itu berarti KB = KADUNG BUNTING.:/ 6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu berarti KB = KAYAKNYA BENCONG deh..;;) 7. Kalo cuek sm pasangan berarti KB = KECANTOL BLACKBERRY

Bahasa Indonesia Lebih Gampang

Ternyata Bhs Indonesia lbh simple dibanding Bhs Inggris...
English: "Would you please care to elaborate on that statement?" Indonesian: "MAKSUD LOH?!"
English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand." Indonesian: "Rapatnya jam 9!"
English: "I definitely won't make it. You guys go and have fun without me." Indonesian: "Ntar gue nyusul."
English: "your statement is already known by everybody else". Indonesian: BASI LO

English: "I couldn't see the necessity of this conversation". Indonesian: GA PENTING boo

English: "I couldn't think of any idea of where to go and what to do". Indonesian: MATI GAYA

English: "I need to tell u something unfortunately still need to be confirmed on its validity". Indonesian: EHH..TAU GA SIH LO......(Nggosip)

English: "I coudn't imagine what else could've happen". Indonesia: BUSET DAH !

English: "The conclusion which is not accepted". Indonesian: CAPE DEH!

English: "pardon me" Indonesia: HAH?

English: "I think you should not act in such an improper way". Indonesian: PLiiiss Dech...

Gaptek

Kisah pak kades membrikan sebuah hp ke ketua RT, untuk memudah kan komunikasi. Suatu saat pak kades call pak RT Udin, sambil lari terengah2 Udin nongol di muka Pak Kades, "Udin kenapa saya tlp tidak diangkat, malah ƙamu datang ke sini? Udin : iya pak karena waktu hp bunyi saya liat tertulis PAK KADES MEMANGGIL makanya saya datang, coba kalo tertulis PAK KADES MENELPON pasti saya ngomong ϑΐ hpnya, pak..X_X

Angelina Sondakh dan misteri pria pengganti Adjie Massaid

Baru saja ditayangkan oleh infotainment yang tajam, setajam silet, dan terpercaya. Lihat sendiri kalau tak percaya! Pada saat pemakaman Adjie Massaid beberapa hari lalu, ada puluhan anggota DPR hadir dalam perkabungan yang sungguh mengharu-biru. Isyak tangis terdengar begitu menyayat hati.
Doa-doa dipanjatkan. Bagi siapa saja yang hadir pasti tak tahan untuk meneteskan air mata. Adjie mati muda, padahal dialah sosok yang paling pantas menggantikan Nurdin Halid sebagai Ketua PSSI. Namun apa daya, manusia boleh punya rencana, Tuhan berkehendak lain.
Saat acara tabur bunga di pekuburan, ada seorang anggota DPR dari Partai Demokrat mendekati Angie (Angelina Sondakh), istri kedua Adjie, sambil berbisik: "Angie...bolehkah aku menggantikan posisi Adjie?"
Angie sungguh terkejut. Namanya juga seorang seleb, ia bisa menyembunyikan keterkejutannya itu. Ia tutupi sebagian wajahnya dengan kerudung hitamnya. Sungguh nampak anggun.
Si anggota DPR termangu-mangu menunggu jawaban dari Angie. Ia memang naksir Angie sejak dulu. Tapi apa daya, ia kalah cepat. Angie telanjur dinikahi Adjie.
Akhirnya sambil terisak Angie menjawab:"Maas, kamu serius...?"
Anggota DPR: "Betul, suer deh..!"
Mata Angie pun berbinar-binar. Ia lalu memanggil pak modin: "Pak modin, tolong makamnya dibongkar lagi, Karena mas ini ingin menggantikan mas Adjie...!"
Anggota DPR: ???...kabuuurr..

Lowker

Barangkali ada teman atau saudara yg butuh ;
Siapa tau berminat
PLANET HOLLYWOOD – JAKARTA membutuhkan 3 orang staf administrasi
(pria/wanita)
Dengan syarat sbg :
- Pendidikan minimum D3 (pengalaman tdk di utamakan)
- Berpenampilan menarik.
- Mau bekerja keras dalam sebuah tim
- Bersedia bekerja shift
Fasilitas :
- Gaji awal standar (4,9 jt)
- Intensif bulanan
- Uang makan & transport 75rb/hari
- Tunjangan kesehatan + Bonus
Masa kerja :
- Masa kerja percobaan adalah 3 bulan.
- Setelah 3 bulan bagi yg memenuhi kriteria akan dipindahkan ke planet lain ( saturnus atau mars )

Kolor

"Papa, celana dalem siapa ini?? Kata istri budi pas naek ke mobil di kursi belakang.. X_X "Ga tau mah..." (sambil takut2 pak budi ngejawab... Inem kali mah ngelap mobil papa pake itu tadi.."

Inemmmm!!! (Bininya pak budi langsung keluar mobil lagi nyari -Inem di dapur)

"Ini celana dalem kamu yahhhh???"" Kok ada dimobil bapak???""

Bukan nyahhh!!! Kan inem ga pernah pake celana dalem.....bapak juga tau...

Joke pagi

"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?!!"

Polisi menjawab dengan enteng :

" Sebel aja gw liat lo...lari2 muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor..

Upal

Waspada uang palsu telah beredar di masyarakat. Tips mengecek keaslian uang :

1. Uang seribu:
Lipat menjadi 4 bagian, tekan kuat-kuat, terus buka lipatannya jika pedang Pattimura bengkok berarti palsu.

2. Uang 5 ribu:
Ambilah sisir, lalu gesekan pada uang! jika jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu.

sedangkan Uang 10, 20, 50 & 100rb:
letakan di depan rumah!
jika hilang, berarti asli.
Selamat mencoba...!!!

Cubit ah

Silahkan baca yaaa

Body paint

Nyangkut ne om BeYe

KoruPSSI

Nyasar

Karena asik memotret, seorang fotografer baru menyadari bahwa dia tersesat dan terpisah dari rombongannya. Dan tiba-tiba, turun hujan badai..!! Spontan fotografer itu keder abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk minta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!!... karena mobil tersebut tidak ada pengemudinya. Tapi daripada bermalam dihutan, fotografer tersebut memilih bertahan di dalam mobil, sambil berdoa dengan terus memejamkan matanya. Namun dalam perjalanan di mobil yang berjalan lambat, setiap kali mobil seperti akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul 'sebuah tangan' dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali. Sang fotografer bertambah takut tapi tidak berani berbuat apa2. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut cepat-cepat turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan karena kelelahan dan rasa takut. Mendadak, masuk dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, 'Ini dia sikampret monyet yang numpang di mobil yang lagi kita dorong, bukannya bantuin malah merem terus sambil komat - kamit...!!!!

Oneng

Waktu oneng berhasil menyelesaikan puzzle dia ditanya ama Bajuri : "Kenapa Neng, keliatannya girang banget...abis menang lotre ye ?" Oneng: "Kagak Bang, ini aye berhasil beresin puzzle dalam waktu 3 bulan..."

Bajuri: "3 bulan ? Lama amat Neng!"

Oneng: "Yehh si Abang, ini dah cepet banget! Tuh liat tulisan di dusnya... For 3 - 5 years................

Pakde (Boso Jowo Mode ON)

ROBOT JEPANG

Pak de mlaku mlaku karo bekas pacare neng Ginza Jepang. Wis jam 2 awan durung mangan, mesti ngelih tenan. 

“Buk ngelih rak ?”, jare pak de “I yo to yo, wetengku wis keroncongan” 

“Wah nak ono restoran padang mesti uenak iki” “Iyo mesti cepet, rak perlu kudu pesen barang” 

“Wah, kae ono restoran sing nyugohke robot” “Ho o yo, nak robot mesti nyugohkene cepet” 

Pak de lungguh adep adepan karo bekas pacarre.. 

Robot teko nyedakki pak de, trus ngomong : 
“What is your nationality?”, robot takon. 

“Indonesia” jare pak de. 

“Selamat datang”, jare robot nganggo bahasa Indonesia. 

“Apa bahasa suku Anda?”, robot takon meneh. “Jawa”, jare pak de 

“Sugeng siang. Badé pesen nopo?” Jare robot nganggo boso jowo. "

Canggih ya buk", pak de ngomong karo bekas pacare. 

“Ono lotek?”, ibune takon karo robot. 
“Ono” 

“Pesen rong porsi” 

“Porsi gede opo cilik?” 
“Porsi gede” 

“Lombok e piro ?” 
“Sing siji loro, sing siji sepuluh” 

“Nganggo kangkung?” 
“Yo” 

“Nganggo timun?” 
“Yo” 

“Nganggo kol?” 
“Yo” 

“Nganggo kol cino opo kol asli jepang ?” 
“Sing endi wae lah manut ”, pak de wis rodo nesu. 

“Kacange meh di uleg opo di blender ?” 
“Kuarepmu !” 

“Kacange setengah mateng opo mateng?” 
“Goréng sing gareng!” 

“Nganggo bawang goreng rak ?” 
“Nganggo asu !” Pak de misuh banter banget. 

“Meh dipiring opo dipincuk ?” 
“Dipiring !” 

“Lengone nganggo margarin opo minyak kelapa ?” 
“Jalantah wedus!! !” Nesu banget soale wis sepuluh menit dewe.. 

Robot meneng, lampune byar pet ketap ketip koyone baru di proses. 

Kiro-kiro telung menitan robot té ngomong meneh : 
“Maturnuwun. Pesenan tak tompo. Mung rak iso di sugohke” 
“Nopo ? Aku wis ngenteni suwe banget, tanya-jawab karo koe , kok rak iso nopo ?” 

“Soale durung ono asu ne karo jelantah weduse ………..” 
“Iso edan aku ! Yo Mah lungo, rak usah nguntal kene !!!”

Gue Tahu Semuanya

Indra Latif yang baru masuk SMU, masa2 pubernya bikin dia centil & suka ngerjain orang.Kali ini dia dapet kata2 baru buat ngerjain orang : " GW UDAH TAU SEMUANYA" Hari pertama, dia nelepon temannya :"Rin, gue udah tau semuanya", "Hah" Suara disana terdengar lemas. "Tif, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Tif.Gue ada voucher makan di HokBen,elu jangan bilang-bilang yah.Sori gue cuma bisa ngasih itu doang.","Oke lah, gue sih terima aja, lu kan temen gue." Begitu telepon ditutup, Latif langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen" Coba gue praktekin lagi." Kali ini Latif masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran."Wa, gue udah tau semuanya.
Ternyata gitu ya Wa."Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Latif."Tif, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensin nya.Tapi jangan bilang Papi kalo gue nyimeng yah""Beres" Latif benar-benar girang. Kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja."Papi" Latif mengejar Papinya yang cuek bebek."Pah, Latif mau ngomong","Ada apa sih Tif ?!! Papa capek nih.""Latif udah tau semuanya Pah". Mendadak Papanya celingukan,
mengeluar kan HP dan menelepon seseorang."Tif, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi.Tapi Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah." Latif girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantu nya, si Ijah. Latif langsung berlari tanpa sepatah katapun. Diluar, Latif bertemu Pak Udi,sopir nya yang sudah belasan tahun bekerja dirumah nya.Latif mulai usil lagi.Dia kesal juga,pasti dia tau soal si Ijah,tapi bungkam selama ini,
gue kerjain juga nih, pikirnya."Pak.. !!!" Suara Latif benar-benar membuat kaget sopir nya,"Saya sudah tau semuanya."Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata.Latif malahbingung... ??????????????
" Ya Allah...Tif !!Peluklah Bapakmu ini Sayang

Engkong geblek

Ngkong lagi kesal dgn TVnya.Putar channel 1 filmnya Si manis Jembatan Ancol..channel 2 Hantu Manggarai..channel 3 Malam Jumat Kliwon..channel 4 Kuntilanak...si ngkong teriak ke Mamad pembantunya : ' Mad..antena parabola menghadap mana? " Jawab Mamad : " Ke Kuburan kong !! ". Kata Ngkong ; " coba loe arahin ke Mangga Besar siapa tau bisa nonton STRIPTIS...!!!=D X_X=))