Ikan

Tukang ikan: "Bu, ikan kembung seger nih!"
Pembeli: "Kecil2 'gini, ini sih bukan kembung, tapi kempes!"
Tkg ikan nyengir. "Atau ini bu, ikan belanak?"
Pembeli: "Heeellooww, ikan bukannya bertelor, bang?!"
Tkg ikan menahan jengkel.
Pembeli:"...Ee, sebetulnya saya mau cari ikan baronang, bang"...
Tkg ikan: "heeellooow.. Semua ikan dari dulu juga baronang, bu. Belom ada yg jalan kaki ato naek ojeg!"... =D =)) :D ....

Dorongin dong

Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak, ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat apa juga dijawab," pikirnya. Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu. Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. "Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya. "Gila kau, jam sepagi ini. No way!" Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. "Orang lagi enak-enak tidur". Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri.

Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!"

Sang suami bersikeras menolak, "Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan.

"Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. "Masih perlu bantuan dorong, nggak?"

Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!"

Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada di mana?"

Si mabok menjawab, "Aku disini, di halaman, di atas ayunan!"=))

Tobat

Joke siang:
Dua orang bekas pecandu narkoba telah bertobat & setelah terbebas dari penjara mrk bekerjasama dgn Polisi melakukan kampanye anti narkoba. Polisi memberi tugas pada mrk utk mengadakan seminar anti narkoba selama seminggu.

Setelah selesai masing2 dari mrk dimintai laporan hasil kerjanya.

Eks Pecandu A : "Lapor Pak, selama tugas 1 minggu, saya berhasil membawa 21 org utk bertobat & tdk akan pakai narkoba lagi".

Polisi: "Bagus sekali. Bgmn cara kamu membujuk org utk bertobat?"

Eks Pecandu A : "Dlm seminar, saya menggambar 2 buah lingkaran, satu lingkaran besar & satu lingkaran kecil. Lalu saya jelaskan kpd para pecandu bhw lingkaran besar menunjukkan otak kita sblm pakai narkoba, sedangkan lingkaran kecil adalah gambar otak kita yg ciut akibat penggunaan narkoba. Para peserta ketakutan & akhirnya mrk memilih utk bertobat."

Polisi: "Wah bagus sekali cara kamu, lalu bagaimana kamu B? Apakah kamu berhasil juga?".

Eks Pecandu B: "Ya Pak, selama seminggu ini saya berhasil menarik org utk bertobat sebanyak 1000 pecandu!"

Polisi : "Luar biasa, bgmn caranya?"

Eks Pecandu B : "Saya menggunakan cara yg sama dgn A, Pak. Saya juga menggambar 2 lingkaran, satu yg besar & satu yg kecil".

Polisi: "Lho lalu bgmn kamu bisa menarik org jauh lebih banyak utk bertobat?"

Eks Pecandu B: "Begini Pak, saya jelaskan kpd para pecandu bhw lingkaran kecil itu adalah gambaran lubang pantat kita seblm masuk penjara, & lingkaran besar itu adalah lubang pantat kita setelah keluar penjara!. Dan bertobatlah mrk semua!

Doa

Waktu masih anak-anak tiap hari Buyung dan Rizal berdoa:

Buyung: ''Berikanlah saya kemudahan dlm mencari rejeki. Semisal hanya dgn goyang² kaki pun, sdh datang pula uang.."
Rizal: ''Sayapun mohon diberikan kemudahan dalam mencari rejeki. Semisal hanya dgn berkipas² pun, sdh datang pula uang.."

Akhirnya setelah dewasa doa mereka dikabulkan, Buyung menjadi penjahit di Pasar dan Rizal menjadi Pedagang Sate...=)) :phahaha

Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Teroris dan DPR

Waktu saya lagi kejebak macet di Semanggi, tiba2 ada orang yang ngetok2 jendela mobil.

Saya tanya: "ada apa Mas?.."

Orang itu bilang : "ada kelompok teroris yg menyandera hampir seluruh anggota DPR. Mereka minta tebusan 100Milyar, kalau tdk anggota dewan akan disiram bensin dan dibakar idup2. Kita lg keliling cari sumbangan utk bantu."

Saya tanya lagi : "Orang-orang rata-rata nyumbang brapa?..."

Orang itu jawab : "1 liter bensin..."

Jomblo

Berdasarkan riset dan penemuan-penemuan terbaru dalam dunia kedokteran, ternyata tidak semua jomblo sama! Kenali dan cegah dari sekarang! Tidak punya pacar sejak lahir disebut juga sebagai jomblo kongenital.

Baru putus dari pacar kurang dari 6 bulan disebut jomblo akut, sedangkan yang lebih dari 6 bulan disebut jomblo kronik.

Diputusin pacar dgn riwayat putus nyambung berkali-kali dengan orang yang sama (batas bawah: 3 kali putus nyambung) disebut jomblo rekuren.

Tampang good looking, smart, supel, ramah, tapi tidak punya pacar walaupun sudah usaha nyari bertahun-tahun bisa disebut jomblo patologis.

Adapun jomblo fisiologis adalah orang yang tidak ingin pacaran memang atas dasar keinginan sendiri.

Sepasang kekasih yang nampak baik-baik saja, lalu tiba2 putus tanpa seorang pun tahu alasannya, dikategorikan dalam jomblo idiopatik.

Putus dari pacar karena keterlibatan pihak ketiga bisa kita sebut sebagai jomblo e.c. corpus alienum.

Diputusin pacar karena suka bertindak kasar baik dalam perkataan maupun perbuatan merupakan kondisi jomblo dengan suspek keganasan.

Darwinian Law jomblo (seleksi alamiah) adalah jomblo akibat tampang jelek, personality tidak menarik, serta tidak pintar.

Jomblo sekunder adalah keadaan putus dari pacar karena terlalu sibuk dengan kegiatan sendiri sehingga pacar terabaikan.

Berakhirnya hubungan karena perbedaan prinsip adalah jomblo-antibody-antigen-mismatch-syndrome.

Single, tapi ngaku-ngaku ke semua orang kalau dirinya punya pacar, sesungguhnya adalah gejala jomblo berat dengan ciri psikotik

Ular Berbahaya

Nama latin : Ularius Kasurius
Nama ngetop : Ular Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia

Deskripsi :
1. Jenis ular ini termasuk sakti.
2. Tidak mempunyai mata.
3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
4. Bermulut satu.
5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).
6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam african
7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya.
8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch tergantung dari jenis atau sub-species.

Gejala :
Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.

Catatan :
Tidak semua serangan berakibat fatal.

Natural habitat :
Dapat ditemukan di kamar tidur,sofa,toilet bahkan dapur bila sepi

Antidote :
Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria.

Cara menaklukkan: Bila anda berhadapan dengan ular ini,
jangan kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.

Penutup :
Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan...tiap mlm jum'at biasanya ular ini gentayangan

Istri Awet Muda

Seorang Istri Membeli 1 set produk kecantikan untuk memperbaiki penampilannya supaya kelihatan lebih muda...

Setelah duduk berjam jam di depan cermin, akhirnya sang istri siap memperlihatkan "keajaiban" produk yang dibelinya kepada suaminya...

"Sayang, sejujur2nya katakan, Bagaimana Penampilanku sekarang?", tanya sang istri kepada sang suami...

"Kalau dilihat rambutnya, seperti umur 18, kalau dilihat mukanya, seperti umur 20, kalau dilihat badannya, seperti umur 25", Jawab sang Suami...

"Ah, kamu hanya Menggodaku saja" sahut sang istri kesenangan

"Tapi, kalau secara keseluruhan, ya tinggal dijumlahkan saja"

Istri: "#?"'‎​@*....>:O/ :D :'( >=)

3 Pertapa

Tiga orang Pertapa bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata Pertapa pertama.

Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.

Ketika ia sudah kembali, Pertapa ke dua berkata :
"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya."
Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

Pertapa ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk Kebolehan di hadapannya.

"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.

Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam.
Pertapa ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal...gagal lagi...

Ia terus mencoba sampai akhirnya ,
Pertapa ke dua berkata kepada Pertapa Pertama :
"Apa sebaiknya kita beritahukan saja letak posisi batu-batunya ? Kasihan juga dia kecebur melulu..."

Kisah Sentot

Dï sebuah desa, seorang anak SD bernama Sentot baru saja pulang dari sekolah. Sewaktu dia hendak menyeberang sungai...Sentot melihat seseorang yg akan tenggelam & ternyata itu gurunya!

Sentot pun bingung, dia gemetar ingin berteriak minta tolong tapi tidak bisa... Lalu dia berusaha sekuat tenaga, dan akhirnya dia berteriak :
.
.
.
.
.
.
.
.
.

\=))_
(( 
<,'\/ ‎​​​‎​‎​‎‎​Horeee... BESOK LIBUUUUR !:)

Perkelahian di Dunia Maya

Beberapa vendor terkenal di Indonesia lagi pada panas-panasan. 
WIKIPEDIA : "Aku adalah sumber ilmu aku tahu semua"
FACEBOOK : "Yee gw dong gaul kenal sama semua orang"
GOOGLE : "Aku punya semuanya."
MOZILA : "Kalo aku ngga ada kalian tidak bisa di akses"
EXPLORER : "Jiah Kan gue masih ada."
MOZILA : "Apaan sih lo, ganggu obrolan orang aja!"
EXPLORER : "Lo sih, ngaku ngaku paling hebat"

INTERNET : "Udah-udah! Jangan bertengkar kalo saya tidak ada kalian semua tidak ada"

FACEBOOK : "Huuu, orang kan paling sering mampirin di gue, jadi gue yang terbaik."
YAHOO : "Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!"
GOOGLE : "Yahoo, Gue juga bisa buat Email tau."
INTERNET : "Sssttt... Udah tau gue yg paling hebat"

KOMPUTER : "Gua Paling hebat di sini."

PLN : "Banyak Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!"
Wkwkwkwk............

Suster Plus2

Setelah dioperasi, Anto masih harus dirawat di rumah sakit.

Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah.

Karena "adiknya" Anto juga dibasuh suster, maka Anto jadi kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster :
Anto : Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 rbu, boleh nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...???

Suster : Aaahh...tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin "tempat keluarnya bayi"...
Anto (suuueeenneeeng buuaanget) : "Bener nih, bbb,,,bbboolleeh, ini uangnya".

Suster (setelah menerima uang) : "Mas, sampeyan turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri.

Nah diujung koridor itu ada tulisan "RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI". "Naaahhh...disitu itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh kok nongkrong disitu sampai bosen. Terima kasih 2 jutanya ya mas......."

kapan merit

ABCDEFGHIJK

Seorang Nyonya duduk dibangku sebuah Taman  sejenak melepas lelah setelah hampir seharian shoping..

Tak jauh, duduk pula sepasang muda-mudi. Si Pemudi bertanya pada si Pemuda kekasihnya :
” Say, Apa artinya ABCDEFG ya? ”

Lalu, si Pemudapun menjawab : ” A Boy Can Do Everything For Girl “

Nyonya yg mendengar itu, terasa begitu  manis & segera pulang ingin mempraktekan sendiri pd suaminya. Sesampai di rumah, Nyonya itu bertanya pd suaminya : ” Honey, apa yg terpikirkan olehmu ttg aku, jelaskan dlm ABCD ya? ”

Lalu Sang Suami menjawab : ” hmmm….kamu ABCDEFGHIJK! “

Nyonya itu terkejut & bertanya : ” Apa itu ABCDEFGHIJK? “

Suami menjawab : “Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, and Gorgeous & Hot!”

Nyonya itu tersipu namun juga sedikit bingung, lalu bertanya kembali pd Suaminya : ” Lah itukan baru ABCDEFGH , lalu .. IJK-nya apa honey? “

Suami menjawab :
Mau Tau !!

” I’m Just Kidding !!! "

>:O :'( :D