Peribahasa Ngawur

Kenapa cewek2 mudah terbujuk rayu para buaya? Karena sebagian besar percaya lidah buaya itu berkhasiat. :p

Hidup jangan dibikin kompleks, cukup perumahan aja yang begitu...:p

Alcohol is never the answer ... But it does make you forget the question.:s

Alcohol does not solve any problem (but then neither does milk :s

Kata mereka jika jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana.
Jangan pernah mengulang kesalahan yg sama. Kalau datangnya telat, pulangnya gak boleh telat.
Pekerjaan SEBERAT apapun akan terasa ringan bila... TIDAK DIKERJAKAN!\=D/

Saat ditimpa masalah, menyanyilah, dan kau akan sadar ada yg lebih buruk dari masalahmu... Yaitu suaramu.X_X

There's no such thing as love at the first sight. But there's "I love the fact that you're rich at the first sight" =D

Cakep itu baik. Tapi jika sudah memakai awalan ke- dan akhiran -an, artinya menjadi menjijikkan.:x

Time is money itu benar-benar berlaku kalo kita lagi di dalam taksi yang kejebak macet.=))

Semua yg berlebihan itu ga baik, kecuali uang =D

God made the heaven and earth, The rest was made in China.=D

Bersakit-sakit dahulu, bersenang-senang kemudian". Iya, semoga nggak mati duluan karena sakit.<=-P

Motivasi hari ini

MOTIVASI HARI INI by MARIO MALU

Jika kamu marah, buanglah kemarahanmu.

Jika kamu sedih, buanglah kesedihanmu.

Jika kamu benci, buanglah kebencianmu. Jika kamu ragu, buanglah keraguanmu.

Tapi, jika kamu malu, jangan buang kemaluanmu. Kalau di buang gimana pipisnya?
Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Misua Pelit

Seorang suami yang sangat pelit diajak istrinya untuk naik heli.

Awalnya si suami tidak setuju karena harus bayar mahal, tapi karena sayang dengan istrinya iapun akhirnya setuju.Setelah sampai di tempat charter  heli, si pilot berkata :

"Naik bayar Rp 1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp 5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp 10.000.000."

Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas.

Setelah heli mendarat kembali si pilot bilang ke suami pelit tadi :

"Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun"

Si suami bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda!"

"Anda mau bilang apa?" tanya si pilot

"Istri saya jatuh..."

Kakek Hebuat

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.

Cucu : "Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!"

Kakek : "Emangnya kenapa?"

Cucu : "Anehnya orang itu tidak meninggal..."

Kakek : "Ah itu sih biasa!"

Cucu : "Lho kok?" (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)

Kakek : "Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6..."

Cucu : "Waooooo..."

Kakek : "Hanya jari manis kakek yang keseleo "

Cucu: "Hebat dong Kakek"

Kakek: "Yang lain patah semua..."

Anak Nakal

Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya menjawab. Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
"Di mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab. Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya,
"Di mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab. Anak itu tertawa geli.
"Kenapa kamu tertawa - tawa ?!?!", tanya neneknya dengan nada meninggi dan keheranan. Si anak menjawab "Semalam Papa masuk kamarku untuk minta baby oil, tapi saya beri lem Power Glue ...."

Suami Pelit

Seorang suami yang sangat pelit diajak istrinya untuk naik heli.

Awalnya si suami tidak setuju karena harus bayar mahal, tapi karena sayang dengan istrinya iapun akhirnya setuju.Setelah sampai di tempat charter  heli, si pilot berkata :

"Naik bayar Rp 1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp 5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp 10.000.000."

Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas.

Setelah heli mendarat kembali si pilot bilang ke suami pelit tadi :

"Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun"

Si suami bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda!"

"Anda mau bilang apa?" tanya si pilot

"Istri saya jatuh..."

Pak haji

Pak Haji mempunyai 3 anak perempuan. Karena sayangnya, dia tidak mengizinkan anak2nye dibawa pergi oleh suaminye. Maka dinikahkanlah 3 anaknye skaligus dan tinggal dalam 1 rumah yg sudah disiapkan.

Malam pertama Pak Haji ngontrol ke anak pertama :
HAJI : Ti...... Ti....... loe lagi ngapain ?
ATI : hihihiii..........(tertawa kecil)
HAJI : Napa lu ketawe, Ti ??!
ATI : Gimana ane ga ketawe, beh... "burung laki ane kecil banget.......!" :s HAJI : Alamak anak ane pengalaman liat "burung"! /:) Jalanlah pak Haji ke pintu kamar anak yg kedue.
HAJI : Nah... Nah... Lagi ngapain loe !?
MUNAH : ......................... HAJI : Kok lu diem aja, Nah......?
Tak lama pintu kamar terbuka kecil.
MUNAH : Gimana ane mo jawab, beh,,, mulut ane "disumpel" sampe kagak bisa ngomong. :x HAJI : Jiaaahh...... anak gue disuruh nyepong! ‎​Нёнё☺☺нёнё☺☺ Jalanlah Si Haji ke anak yg ke 3. Berharap yg ini lancar seperti yg diharapkan. Sampai di depan pintu terdengar suara tangisan.. Haji pikir dalam hati, "Nah ini yg bener nih, anak gue nangis krn ilang perawannya".
Bertanyalah dia ke anaknya...
HAJI : Nape lu nangis, Roh ??!
SAROH : (tersedu2)...... Gimana ane ga nangis beh,,, Biasanya abis "main"... ane dibayar. Ini ditinggal tidur !!!!!! :( :'( Tak banyak bicara... HAJI langsung pingsan !!! Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Perawan

Pada malam bulan purnama, seorang gadis remaja berkeinginan pergi bersama teman-temannya untuk pergi keliling kota. Ia pun segera meminta izin ibunya agar diizinkan pergi bersama teman-temannya. Namun sayangnya keinginan sang gadis ditolak mentah-mentah oleh sang ibu. Karena merasa terkekang, sang gadis pun melancarkan protes kepada ibunya.

Gadis: "Mama kenapa seh kok aku dilarang pergi malam-malam sama teman-temanku? Aku kan cuma pengin senang-senang, jenuh di rumah mulu"

Mama: "Huss soalnya anak perawan tidak boleh keluyuran malem-malem pamali tahu."

Gadis: "Lha kan aku udah ga perawan Ma!"

Mama " @-_-@"

Preman K.O

Disebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Tiba2 seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.
"Gabruk!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo... DARI KOREA"

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kmbali duduk kebangkunya.
Namun tdk lama kmudian,preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,

"Gubrakkk!"
Pemuda kecil itu terjerembab.
Saat dia bangun,preman berkata lagi, "Itu tadi judo.... DARI JEPANG"

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian,preman menonjoknya, Pemuda kecil kembali jatuh,lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing.... DARI AMERIKA"

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah.Lalu dia bangun dan tidak kmbali ke bangkunya.Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak brapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!"

Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil berusaha membangunkan si preman,ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.
Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,

"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu Linggis .... DARI GUDANG"

Ibu kita Malinda

Sekarang ada lagu wajib baru, pengganti lagu wajib lama, ibu Κ̤̥̈̊ΐ†ǻ kartini,
mari kita belajar nyanyi bersama yuk, judulnya : IBU Κ̤̥̈̊ΐ†ǻ Malinda :

Ibu kita Malinda
Cewek perkasa
Bikin tak berdayaaa....
Bank Amerika

Ibu kita Malinda
Pandai bergaya
Bikin nasaaabahhhh......nya
Ter-gila gila

Wahai ibu kita Malinda
Alangkah genitnyaaaa
Sungguh besar buah dadanya
Bikin gelap mata........

Only in indonesia

Si Tole

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru "Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3." Bu guru nya heran.. "Kenapa kamu yakin begitu?" Tole menjawab dengan mantap "Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3" Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole langsung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
Kepsek "Berapa 16 dikali 26?"
Tole "416"
Kepsek "Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?"
Tole "1825-1830"
Kepsek "Siapa penemu lampu bohlam?"
Tole "Thomas Alfa Edison"
Kepsek "Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?"
Tole "omnivora"

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek berkata ke ibu guru "Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3." Tapi ibu guru masih belum yakin "Coba saya tes lagi pak kepsek." kata bu guru.
Ibu guru "Benda apakah yg huruf pertamanya K. huruf terakhirnya L. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas?" (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole "Ketapel."

Ibu guru "Ok, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?" (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
Tole "Martabak."

Ibu guru "Ok, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yg berulang_ulang, Huruf pertamanya M, huruf terakhir I?" (pak kepsek makin salah tingkah mendengar pertanyaan bu guru)
Tole "Menggosok Gigi."

Ibu guru "Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T." (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole "Nonton Midnight."

Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong. "Bu guru.. Tole masukin ke universitas aja... saya aja dari tadi salah terus jawabnya"

Canggih

Suasana kantor di tahun 2025--- Obrolan boss dan karyawannya: Boss bilang : “Ton, sekretaris baru tuh? cantik dan seksi juga ya..?” Tonny jawab : “Itu sebetulnya robot baru ciptaan saya boss..”
Boss nya kaget :“Yang bener loe.. kok mirip banget sama cewe beneran..?”
Tonny bilang :“Bukan cuma mirip boss, selain bisa bergerak dan diajak ngobrol kayak manusia, gw lengkapin dia dengan berbagai gadgets, sehingga bisa melakukan berbagai fungsi sekretaris dan peralatan kantor. Multi fungsi boss.. dan bikin asik..”

Boss nya penasaran :“Multi fungsi dan bikin asik nya gimana..?” Tonny njelasin :“Di matanya gw taro chip digital imaging, jadi kalo mau foto copy, rekam video, motret, scanning.. tinggal kita elus-elus matanya. Di kupingnya gw taro chip ponsel, kalo kita mau telpon atau kirim fax.. bisikin aja nomernya ke kuping dia.. Di tangannya gw tanam chip typing device.. tinggal kasih dokumen..kita belai-belai tangannya.. dia input ke computer boss..”

Boss makin penasaran. : “Wah canggih lo Ton.. apa lagi nih fiturnya..?”
Tonny bilang :“biar lebih asyik boss.. di dada nya gw taro coffee maker.. jadi kalo mau kopi susu.. tinggal remes-remes.,. keluar kopi susu.. asik kan boss..? dan buat bonus nih boss.. di mrs V nya gw tempatin real vibrator.. kalo lagi horny kan bisa sekalian di pake boss.. rasanya mirip aslinya deh..”

Boss langsung kepincut.. “Wah.. bikin kepingin tau gw Ton.. bisa gw pinjem bentar gak nih.. gw bawa ke ruangan gw ya..?” Tonny bilang. :“silakan boss..”
Si boss pun menuntun sekre robot itu ke ruangannya.. Gak lama kedengeran suara2 desahan dari ruangan boss.. Tonny senyam-senyum aja dengernya.. 10 menit kemudian.. tiba-tiba terdengar..”Aaaaaaaaarggggghhhhh…. Aaaaarrrgggghh…!!.. gubrak… !!“

Tonny langsung pucet. :“Shit..!! gw lupa kasih tau boss..di pantatnya gw taro rautan pensil otomatis..”

Pak Samijan

Suatu hari Pak Samijan yang merasa memiliki gangguan seksual datang ke dokter untuk konsultasi.  "Dokter", kata Pak Samijan dengan malu-malu, "Saya punya masalah seksual. Saya tidak bisa ereksi lagi buat istri saya.
 "Baik coba saya periksa dulu tekanan darah Bapak," kemudian si dokter mulai memeriksa tekanan darah dan denyut jantung Pak Samijan.
 "Sepertinya Bapak baik-baik saja, mungkin ada masalah psikologis?" tanya si dokter.
 "Wah tidak tahu ya dokter," jawab Pak Samijan polos.
 "Begini saja Pak Samijan, coba besok Bapak datang lagi berdua dengan istri Bapak, nanti kita lihat apa yang bisa saya lakukan," kata si dokter.
 Keesokan harinya Pak Samijan datang lagi sambil membawa sang istri.
 "Tolong buka seluruh pakaiannya Bu Samijan" kata sang dokter. "Sekarang tolong putar badan. Sekarang tolong berbaring. Nah, tolong membungkuk sekarang...bagus. Sekarang coba membusungkan dada. Nah sekarang Nyonya sudah bisa berpakaian lagi.
 Kemudian si dokter menarik Pak Samijan menjauh dari istrinya.
 
"Kondisi Bapak baik-baik saja, sehat 100%", bisiknya, "Saya juga tidak bisa ereksi melihat istri Bapak"

Dominatrix

Setelah hari kiamat para malaikat diperintahkan Tuhan mengumpulkan para suami, untuk mendata bagaimana besarnya dominasi suami thdp istri. Salah seorang malaikat berkata: "Coba para suami bentuk dua barisan, satu barisan untuk suami yg mendominasi istri dan satu barisan lagi utk suami yg didominasi istri". Kemudian malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yg berada pada barisan 'suami yg mendominasi istri', yg lainnya berada dalam barisan 'suami yg didominasi istri'. Melihat itu marahlah malaikat: "Sungguh mengecewakan! bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin atas istrinya?, bukan sebaliknya! Lihat pria ini, kalian seharusnya mencontoh pria satu ini!". Lalu malaikat berkata pada orang tsb :"Kau membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu sehingga hanya engkau yg berada di barisan ini?". Pria itu berkata: "Nggak tau, tadi saya disuruh istri saya berdiri disini, gak boleh kemana2."

Kopral

Alkisah kopral B ditugaskan bersama pasukan keamanan PBB disuatu daerah terpencil di Timur tengah.

Setelah berkeliling Markas, sang komandan berkata: "Kopral, kalau kamu suatu waktu tidak tahan ingin bersetubuh, pakai saja unta betina ini, itu yang kami lakukan selama ini.":s Setelah 6 bulan bertugas, akhirnya B tidak kuat lagi menahannya dan meminta ijin dipinjamkan unta betina tsb. Setelah mendapatkan tempat yg sepi disalurkanlah hasrat si B yg terpendam selama ini Komandan heran dan bertanya: "kok cepat sekali ?" :/ Muka B pun memerah karena malu dan balik bertanya: "Memang biasanya berapa lama Ndan ?":$ Jawab komandan: "4 jam, karena dgn mengendarai unta, jarak antara barak ke rumah prostitusi terdekat adalah 2 jam !" (⊙▂⊙) HAH?? (⊙_◎)!!?

Kucing

A: Iiiiih,kucing loe lucu banget.Namanya siapa?
B: Puspita Undari Sari Sriwardani
A: Buseeeet,panjang amat!Gimana cara manggilnya?
B: PUSS.......

Hari Kartini

SELAMAT HARI KARTINI... ‎

Jika dunia tanpa wanita :
1. Mall sepi
2. Dapur ga ngebul atau berasap
3. Duit berserakan
4. HP ga laku
5. Telkom rugi
6. Obat kuat ga laku
7. Setan pada ngangur
8. Salon sepi
9. Neraka sepi
10. Semua pria pada gila krn ga ada lawan
11. Dan pria akan semakin kaya krn ga ada wanita yg menghamburkannya...

HIDUP WANITA!!!

69

Setelah ML posisi 69 yg Hot dg Pacarnya Johan ingat dia ada janji dengan dokter gigi. Dia takut bahwa Dr. Gigi akan mencium bau vagina dari napasnya, Maka dia menggosok gigi 7x, gunakan benang gigi 8x dan terakhir kumur2 dengan 1 botol Listerine. Saat dia tiba di Dr. Gigi, dia makan permen mint 5 biji. Akhirnya tibalah gilirannya diperiksa dan DR. Gigi menyuruhnya duduk. Merasa percaya diri dan santai dia membuka mulutnya lebar-lebar. Dr. Gigi duduk didekatnya dan berkata..
"Pak Johan abis maen 69 seblm datang ke sini !!!"

"Häâ㪪ªªªªhh.? " Johan terkejut & berkata, "Kenapa, dok? Napas saya bau meqi ?"

Dr. Gigi berkata sambil cemberut : "gak.. Jidat kamu bau pantat !"
Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Parkiran Gereja

Di tempat parkir sebuah gereja, cm blh parkir 1 mobil, buat mobil pendeta.. Tiap kali pendeta datang ke gereja, sdh ada mobil parkir, terpaksa pendeta parkir di jauh. Krn itu pendeta tulis di papan: PARKIR KHUSUS PENDETA.

Eeehh mggu dpn tetap ada mobil lain parkir.

Pendeta ganti tulisannya jd: PARKIR KHUSUS HAMBA TUHAN.

Eehhh mggu dpnnya lg, tetap msh ada mbl lain yang parkir.

Pusing pendeta, tp akhirnya dia dapat hikmat

Minggu dpnnya, parkir sdh kosong, krn yang pendeta tulis: SIAPA PARKIR SINI, MINGGU DEPAN PIMPIN IBADAH

Tipe Lelaki dilihat dari Pipisnya

TIPE LELAKI DILIHAT DARI CARA PIPISNYA

LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.

LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.
LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.

LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.

LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.

LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya.

LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.

LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.

LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.

LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.

LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.

LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).

LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm

Anang & Raul

Pembicaraan Raul Lemos dgn Anang setelah hampir sebulan pernikahannya, Raul : "pantes aja lu lepas, biaya perawatannya mahal juga man!"

Anang : "Onderdilnya jg banyak yg ga ori & banyak dempulannya;)

Raul: Sip bro,tapi faktur masih lengkap kan? Btw kemaren gw coba tanjakan, gigi satu masih OK bro, jalan datar pas lepas kopling, kok rem nya agak blong yee ...

Terus Anang jawab lg: "emang udah meler minyak remnya ... Mesin juga jangan digentak, maklum dah dua kali turun mesin, belum lagi ada yang make tanpa spengetahuan gue ... Gue kasih tau ya, bodi dah banyak dempul, grill depan juga modifikasian, gak ori. Saran gue sih, jangan pake lama2, ntar makin banyak keluhannya. Ganti yg baru2 aja deh, kayak gue... Jangan maen barang second...

Sms terkhir dari anang: Tapi utk sprint masih bisa sih bro, cuma utk jarak sekitar 100 mtr aja...

Raul akhirnya berkata: cuma satu kelebihan nya bro sound sistem masih ok, jadi utk karokean pengolahan vokal dan nafasnya mantap, jadi dinamika dan ritme musiknya asik untk dinikmati.

Alat Pemindah Sakit

Alat Pemindah Rasa Sakit :
Di sebuah RS Bersalin elite, baru aja diinstall suatu alat canggih pemindah rasa sakit saat istri mau melahirkan ke suaminya dan mau dicobakan pd pasangan sukarelawan.

"Apakah Bpk yakin mau nyoba alat pemindah mules istrinya ke bpk pake alat ini? Sakit banget lho! tanya dokter.

"Saya sbg suami yg cinta berat ama istri, rela diapain aja Dok, suweeer!!"

Lalu dokter masang alat tsb hanya pd istrinya yg lagi kesakitan mules2

"Lho, Dok! Koq aku ga dipasangin alat apa2?

"Hohoho..itulah canggihnya, hanya dg DNA transmitter, alat ini bisa otomatis melacak DNA si bapak dan mengirim rasa sakit hingga jarak 500m, tanpa kabel!" Jawab si dokter

"Okay, saya siap Dok! Tolong pindahin mules istriku skrg, kasian tuh dia.. pliiisss"

"Wah-wah sabar pak.. Saya kasih 10% aja, soalnya laki2 gak bakal tahan" dokter mulai mengaktifkan alatnya.

"Wah Dok, gak kerasa tuh.. Naikin lagi dong, aku khan lelaki kuat!"

"Bener nih?! Coba 50% (**rasain lho) Biasanya laki2 udah pingsan"

"Hwahaha Dok, kl perlu 100% ajah! GAK KERASA!" (*samber gledek, nantangin nich!) Pikir dokter.

"Cklick! 100%!!!".

"HAHAHA gatel aja kagak, boro2 sakit DOK!!" Lahirlah anak tercintanya dg selamat dan istri gak merasa sakit apapun. Bahagianya pasangan tsb. Hebatnya lg, boleh langsung pulang!

Namun, di parkiran, mobil rumah sakit alangkah tercengangnya pasangan bahagia tsb, mendapati sopirnya yg ganteng itu, KLENGER!! Berkeringat, ngangkang sambil megangin perutnya !!!! =D =D =D Si suami diam terpaku......

SMS Mama Minta Pulsa

"Tolong isikan mama pulsa yang 20 ribu ke nomor 0812xxxxxxxx, mama lagi ada masalah, sekarang di kantor polisi, nanti pulangnya mama ganti! Cepet ya sekarang!

Dibawah ini beberapa tips untuk membalasnya:

- Ya ampun! Ini udah yang ke-55 kali minta pulsa? Tobaaaat Ma!

- Mama!!!! Inget utang kita di tukang pulsa udah ratusan juta!

- Okeeee... Ade kirimin pulsa deh. Tapi besok beliin Honda Jazz yaaa!

- Sip! Nanti dianterin vouchernya ama polisi ke sana. Mama dimana ini?

- Sejak kapan mama punya hape????

- Mama??? Beneran ini mama??? Ma pulang maaa, Ade kangeeeeeen...

- Mama.............. Aku hamil...

- Ntar ma, tunggu aku bebas dari penjara ya... 7 tahun lagi. Sabar...

- Ya iyalah pasti di kantor polisi! Mama kan polwan!

- Ma, pulsa sih urusan belakangan. Ini lebih penting ma! Papa tadi godain tante sebelah. Gimana coba ma????!!!

- Tadi udah beli voucher, tapi vouchernya diambil sama alien. Untung ade gak ikut diculik ama mereka, terus dibawa ke planet Mars.

- Vouchernya abis. Adanya bom buku yang judulnya Neraka Buat Penipu. Ade kirim itu aja ya ma?

- Kirim pulsa mahal ma. Jaman serba susah gini. Udah deh, ade kirim do'a aja biar gratis. Nama mama siapa? Matinya kapan?

- Ya ampun! Di alam kubur bisa SMS? Mama! Ngaku! Pinjem hape malaikat ya???!!!

Silahkan pilih yang anda suka...:p :p

Burung Beo

Seorang pria mempunyai seekor burung beo yang pandai. Suatu hari ia melatih burung beo itu berbicara.

Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, "Beo, ayo teriak: "Tukang bakso, Blo'on lu!"

Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, "Tukang bakso, Blo'on lu!"

Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ. Lalu lewat lagi seorang tukang becak. Kembali pemilik beo membisiki beonya "Ayo Beo, teriak, tukang becak, blo'on lu!"

Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, blo'on lu!"

Lalu lewat seorang pria berbadan besar, penuh tato dan menyeramkan, nampaknya preman.

Si pemilik Beo membisiki beonya lagi, "Ayo beo, teriak, preman, blo'on lu!!"
Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata, "Kamu aja deh, berani nggak?"

Tomas

 Seorang wanita jawa menikah dengan pria batak. Saat malam pertama si istri mengeluh kesakitan. "Pelan2 to mas... Pelan2 to mas...". Kata suaminya: "Bah siapa pula tomas,,?? Aku ini Tobing..!!"

Anatomi

Seorang profesor memberikan ceramah ttg otopsi kepada mahasiswa2 kedokteran tahun pertama.

"Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi, yaitu :

Yang pertama adalah KEBERANIAN !"
Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depan nya, setelah itu iapun menjilati jarinya!!!

Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing2 mayat di depan mereka.

Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.

Setelah itu sang Professor melanjutkan:
"Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN !!
Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!! Mahasiswa??? tidaaaakkkkk!!

Justin Biber

‎​Di sebuah rumah bersalin, seorang bapak muda bernama Jaja nampak gelisah menunggu kelahiran putra pertamanya.

Tak berapa lama, keluarlah bidan sri dengan membawa bayi yang baru lahir. Terjadilah percakapan kecil.

Bidan : "Selamat ya pak, putra bapak lahir normal."
Jaja : "Terima kasih bu bidan !"
Bidan : "Ngomong2, sudah punya nama untuk putra bapak ?"
Jaja : "Oh, sudah bu....Namanya JASTIN BIBER"
Bidan : "Wah..bapak atau ibunya nih yang nge-fans ?"
Jaja : "Nggak ko' ....itu hanya singkatan dari JAJA SAMA TINI BIKINNYA WAKTU DI JEMBER"
Bidan : "‎​:D=))º°˚˚°º≈НÅНÅНÅ≈º°˚˚°º=)):D "

Awas pelan pelan

Jalan dikampungku baru di perbaiki, swadaya masyarakat dan sedikit bantuan dari pemerintah. Jalan jadi mulus dan lebar. 2 hari setelah perbaikan kendaraan sudah diijinkan melewati jalan tersebut, dan kebiasaan buruk pengendara kalau lewat jalan bagus main tancap gas saja. Oleh karena itu pak RT berinisiatif membuat rambu, agar pengendara pelan 2. Bunyi rambunya " AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN!". Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya. Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi " AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK!". Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga, Namun pak RT ku ini gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dg tulisan " AWAS JALAN PELAN-PELAN, BANYAK ORANG TELANJANG!". Sejak rambu itu dipasang, semua akhirnya ngak ada yang ngebut, semua jalan pelan-pelan sambil matanya celingukan.:D

DPR

Sejumlah Anggota DPR studi banding ke Eropa. Tak seorang pun diantara mereka yg fasih berbahasa Inggris. Sampai di negara tujuan mereka harus melewati imigrasi. Sambil mem-buka2 paspor salah 1 anggota dewan yth tsb, seorang petugas imigrasi bertanya: "So you are Indonesian citizen Sir?" "Yes and no", jawab Anggota Dewan Terhormat dgn mantap! "But your Passport says you are an Indonesian Citizen, Sir?" "Indonesian, Yes! CITIZEN, No"! Sergah sang Wakil Rakyat kita, Lalu ia Tunjukan Lengan kirinya sambil Berkata:
"ROLEX, You see Rolex, no Citizen...!!" X_X

Wifes Quote

ABOUT WIVES !!! PITY MEN

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together. 
-Al Gore- 

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.
-Socrates- 

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them. 
-Mike Tyson- 

The great question.. which I have not been able to answer... is, "What does a woman want? 
-George Clooney-

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me. 
-Bill Clinton- 

"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays." 
-George W. Bush- 

"I don't worry about terrorism. I was married for two years." 
-Rudy Giuliani-

"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage." 
-Michael Jordan- 

"I've had bad luck with all my wives. The first one left me and the second one didn’t.” The third gave me more children! 
-Donald Trump- 

Two secrets to keep your marriage brimming 
1. Whenever you're wrong, admit it, 
2. Whenever you're right, shut up. 
-Shaquille O’Neal-

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once... 
-Kobe Bryant- 

You know what I did before I married? Anything I wanted to. 
-David Hasselhoff-

My wife and I were happy for twenty years. Then we met. 
-Alec Baldwin-

A good wife always forgives her husband when she's wrong. 
-Barack Obama- 

Marriage is the only war where one -sleeps with the enemy. 
-Tommy Lee-

A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine." 
-Brad Pitt-

First Guy (proudly): "My wife's an angel!" 
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive." 
-Jimmy Kimmel-

“Honey, what happened to ‘ladies first’?” Husband replies, “That’s the reason why the world’s a mess today, because a lady went first!” 
-David Letterman- 

“First there’s the promise ring, then the engagement ring, then the wedding ring...soon after....comes Suffer...ing! 
-Jay Leno- 

Gagap

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…

A :“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
b :“Ada perlu apa nih pak?”
A: S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”

A :“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”

B:“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya.
Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.

B:“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …

BA… BACA… IIIN….. ??”

Kisah Sedih

Ada tiga orang karyawan yang lokasi kantornya di tingkat 30. Siang itu ketiganya turun untuk makan siang.

Saat mereka kembali ke kantor seluruh listrik mati, otomatis lift gedung tersebut tidak berfungsi. Karena ada tugas penting yang harus diselesaikan segera, ketiganya memutuskan naik tangga. Supaya tidak terasa capek, mereka naik tangga sambil cerita

Yang pertama sebut saja si Jojon, bertugas cerita dari tangga 1 sampai ditangga tingkat 10 dengan cerita yang lucu-lucu.

Yang kedua si Kadek kebagian cerita dari tingkat 11 sampai tingkat 20 dengan cerita yang serem-serem.. Keduanya melaksanakan tugas dengan baik dan tak terasa karena lucu ceritanya si Jojon, mereka sudah dilantai 10.
Begitu juga! saking seremnya cerita si Kadek
langkah mereka semakin cepat dan tak terasa mereka bertiga sudah di lantai 20..

Sekarang giliran si Boni bercerita dari tingkat 21 sampai tingkat 30 dengan cerita yang sedih-sedih. Si Boni pun mulai bercerita kisah yang sedih-sedih dan tanpa di sadari mereka naik sambil menangis..

karena sedihnya cerita si Boni, mereka sudah berada dilantai 29.
Tinggal 1 lantai lagi mereka sudah mau masuk ruangan kantor mereka..
dan si Boni bilang masih ada 1 cerita lagi yang sedih dan paling sedih dari semua cerita saya kata si Boni.

Kedua temannya tidak mau mendengar lagi
ceritanya karena sudah tak
sanggup menangis..

Tapi si Boni memaksa untuk bercerita satu cerita lagi..

dan inilah cerita yang
paling sedih itu...

Akhirnya sebelum sampai
dilantai 30 kedua
temannya mengijinkan,, yah sudahlah cerita saja,,
sebelum kita masuk..

Ternyata cerita yang terakhir itu memang betul2 sangat menyedihkan...

Dia menceritakan bahwa kunci kantor mereka ketinggalan di kantin tempat mereka makan tadi.

Singkatan

Pak Susilo Bambang Yudoyono telah berhasil mnyingkat namanya mnjadi SBY. Tp dia bingung dalam memilih ketua KPK.karna bila nama calonnya disingkat,jd lucu.

•Satrio Priyono Budi Utomo (SPBU)

•Narto Komar Baharudin (Narkoba)

•Busyro Burhan Ahmad Yamin(Bubur Ayam)

•Bakhul Somad(Bakso)

•Citro Lukito Basuki(CiLukBa)

•Hamdan Hamid Hasibuan (Hahaha).

Nurdin again....

Jl. Raya disekitar Gelora Bung Karno, Jakarta Pusat, itu tak seperti biasanya pada siang ini, macet banget!. Aku yang terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran kok bisa macet.

Tak lama ada seorang anak muda berjaket kuning, dgn tulisan PSSI-Fans Club didadanya, ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya, "Ada apa, koq macet?"

"Nurdin Halid diculik teroris dari ktr pusat pengurus PSSI di di Gelora Bung Karno!. Terorisnya minta tebusan 25 milyar rupiah, jika tidak, Nurdin, yg Ketum PSSI tsb, mau disiram bensin, terus dibakar!"

"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....," jawab anak muda tersebut.

"Berapa saya harus menyumbang?," Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.

"Terserah, seikhlasnya, tapi yg lain2 ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...

Kenakalan anak sekolah jaman sekarang

Hamid lagi ngobrol sama Guntoro soal kenakalan anak sekolah jaman sekarang. Guntoro: "Anak sekolah SMA yg deket rumah gua pada badung2, kerjanya tawuran mulu.!!". Hamid : "Masih mending ! anak sekolah di dekat rumah gua lebih parah, siswa cowoknya disekolah pd BAWA MINUMAN !! Trus siswa ceweknya GAK PAKE BH..!!".

Guntoro : "Haaah.. yg bener !? Apa nama sekolahnya ??. Ajak gw ke sana dong!"

Hamid : TK CERIA

Asli dan Aspal

See the full gallery on Posterous

Duck

Kalau Dapat >17M Md bakal jadi gini gak yah?

Operasi Plastik

See the full gallery on Posterous

TaTo

Seorang cewek cantik pakai hot pans naik Mikrolet, dia memamerkan Tatto Obama di PAHA Kirinya, Tatto SBY di PAHA Kanannya

Seorang Pria yang Duduk di depannya memandang lurus PAHA si Cewek sambil mengerutkan dahi. Si cewek jàdi Sewot sambil berkata "Ngapain lo pelototin PAHA gue ?" Dengan kalem si PRIA menJwb "Maaf Non yg Brewok diTengah itu apa Surya Paloh..?"

The truth about Men

See the full gallery on Posterous

Amazing

See the full gallery on Posterous

Iklan-Iklan Kreatif

See the full gallery on Posterous

Iklan bus Kreatif

See the full gallery on Posterous