Rabu, 29 Juni 2011

what do you hate most from formspring?

what do you hate most from formspring?

Answer here

Pantun Ngeres

: PANTUN BIRAHI :

Tak Ada Gading Yang Tak Retak ?
Mana Ada Gaya Nungging Yang Tak Enak ? /:)

Bagaikan Langit Dan Bumi, Sekali Dijepit Pengennya Nambah Lagi' :D

Ada Gula Ada Semut,,,,,,
Buah Dada Enaknya Langsung Di Emut :*

Malu Bertanya Sesat Dijalan,,,
Banyak Gaya Buat Ketagihan' =D

Pucuk Dicinta Ulam pun Tiba,,,
Sudah Keluar ,,,, Leganya Tak Terhingga' ({})

Bagai Menepuk Air Di Dulang,,,
Sekali Masuk Empuk Mintanya Di Ulang =))

Daun Sirih Berdaun Kelor,
Apa Isi Dibalik Kolor ?
Satu Pistol Dua Pelor.

Buah Kecapi Rasanya Kecut,
Apa Isi Didalam Kancut ?
Dua Bibir Yang Berambut
Lagi Cemberut! =))

Jinak-Jinak Burung Merpati,
Lebih Jinak Burung Lelaki.. Burung Merpati Dipegang Lari,
Burung Lelaki Dipegang Berdiri ! =))

Seringgit Sidua Kupang,
Sendal Jepit Buatan Jepang.
Apa Itu Dibalik Kutang,
Lembek-Lembek Tidak Bertulang.
Dipegang Malah Menantang,
Bikin Batang Menjadi Tegang.

Sabtu, 25 Juni 2011

Napi

Napi
‎​Seorang penjahat KABUR dari penjara setelah dipenjara 20 thn.
Dalam pelarian,ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya utk mencari uang.
Tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG.
Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG,napi itu mencium lehernya,lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami BERBISIK ke istrinya "Istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu, jgn MENOLAK, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN. Orang ini BERBAHAYA, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ..."

Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia BERBISIK ke telingaku. Dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali dan dia menanyakan dimana BODYLOTION ? Aku jawab di kamar MANDI. Bertahanlah sayang. I Love You Too ..."X_X =)):D

Mukjizat

Di sebuah taman ada sepasang kekasih sedang hangatnya bermesraan. Sang cewek dgn manjanya mengeluh, "Aduh, gigiku sakit!"
Sang cowok langsung cium2 bibirnya.
"Apakah masih sakit?" tanya si cowok.
"Oh... tdk sakit lagi."
Lalu si cewek itu dgn manjanya mengeluh lagi, "Waduh.., leherku sakit."
Langsung sang cowok cium2 lehernya, "Masih sakitkah?"
"Woow..., tdk sakit lg, Yang..." jawab sang cwek.
Di sebelah mereka ada seorang nenek berdiri dgn takjub dan tak sabar bertanya, "Anak muda, kau hebat dan mujizat sekali. Bisa-kah kau menyembuhkan AMBEIEN-ku?"

Senin, 20 Juni 2011

Pengangguran

Perdana Menteri Singapore, Lee Hsien loong, berkunjung ke Indonesia. Di pelabuhan udara, Presiden SBY menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan. Selama di perjalanan, dengan bangga SBY menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar-ngibarkan ...bendera Singapura dan Indonesia. Tapi Lee mengerutkan keningnya.

"Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Lee Hsien loong, "Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan."

Mendongkol hati SBY mendengarkannya. Begitu lee pulang,ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Singapore, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Singapore. Beberapa hari kemudian, SBY dan rombongan tiba di Singapore. Lee Hsien Loong menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka.

"Anda lihat," celetuk Lee, "Tak ada yang menganggur." Keesokan harinya,
SBY bersama ajudannya mengelilingi kota di Singapore. Tak seorang pun
penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia. Dengan ditemani Lee mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.

"Itu dia!" teriak SBY, "Kita berhasil menemukannya seorang!" Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. "Pak...Pak!" teriaknya, "Dia NAZARUDDIN Pak, orang kita :O

Kamis, 16 Juni 2011

Ngotot

Pesawat Palembang —► Jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara-gara AYF (org dusun udik yg baru pertama naik pesawat)dengan tiket ekonomi tapi ngotot pgn duduk di kelas bisnis.

Ade (pemilik kursi bisnis) : ”Maaf pak... Ini kursi saya”

AYF : ”Anda siapa..?”

Ade : ”Saya penumpang yang duduk disini pak..!"

AYF : ”Penumpang..? Saya juga, sama2 bayar..! Sesama penumpang, knp kamu mau ngatur2 ?"

Ade lalu lapor ke pramugari.

Pramugari : "Maaf pak AYF.. dari tiket bapak mestinya duduk di belakang"

AYF : "Anda siapa..?"

Pramugari : "Saya pramugari"

AYF : "Pramugari itu apa ? Pramugari : "Pramugari itu yang melayani penumpang"

AYF : "Oh, pelayan? saya kira siapa td, udahlah anda urus aja kerjaan anda
, Cuci piring di belakang. Gak usah ngatur2 saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa??!!"

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.

Pilot : "Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!! "

AYF : "Siapa pula anda?"

Pilot : "Saya pilot pak"

AYF : "Pilot itu apa?

Pilot : "Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini"

AYF : "Oh sopir..? Saya kira anda siapa, berpkaian kyk LLAJ, pake topi, tnyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap disini. Mau apa anda? Ayo klo mau berkelahi. Bikin kesal saya saja".


A Cong, orang Cina yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² & mendekati AYF sambil membisikkan sesuatu di telinganya, AYF tiba2 bangkit sambil ngomél :
"Dasar supir goblok, pelayan kampret Untung ada org Cina ini yg kasih tau. Klo gak, bakalan dibawa nyasar saya sm kalian.

AYF pun pindah ke belakang, Pilot merasa takjub, dia bertanya pada A Cong :
"Apa sih yang bapak bisikkan, koq tiba² dia sukaréla pindah kursi ?"

A Cong : "Owe tanya bapak mau ke mana? Dia jawab mau ke Jakalta, Owe bilang bapak duduknya salah, kalo ke Jakalta duduknya di belakang, yang di depan ini turun di Singapul... !!!​ ‎​.

Sakit apa?

Suatu hari seorang istri mengeluh pada suaminya tentang penyakitnya.

Istri: "Pa, kepalaku sering pusing dan dadaku berdebar-debar, juga sering mual."

Suami: "Kalau begitu kita ke dokter saja ya?"

Kemudian mereka pergi ke dokter spesialis penyakit dalam. Suaminya menunggu di luar ketika istrinya diperiksa dokter. Tidak lama kemudian si istri keluar dari ruang periksa. Dengan cemas si suami bertanya kepada istrinya.

Suami: "Sakit apa, Ma? Apa kata dokter?"

Istri: "Menurut dokter aku tidak ada penyakit apa-apa, hanya sedikit stres saja. Dia menyarankan kita untuk liburan dulu, seperti ke Bangkok, Singapura, Malaysia, supaya bisa rileks gitu lho, Pa! Enaknya kita pergi ke mana ya?"

Si suami terdiam sejenak, kemudian ia berkata, "Sebaiknya kita pergi ke dokter lain saja, Ma!"

Rabu, 15 Juni 2011

Kentiut

Ayo joke dkit pagi2.. :D Sedari Pertama Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:

'Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!'

'Kok harus ditutup sih mas...?' kata istrinya

'Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..... '

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

'Mas, ambilin saya minum dong...!'

Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin 'tuuuut..'

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .

'Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah....'

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi 'tuuuuuut... .'.

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin

'TTUUUUUUUUUTT. ......TUUT. ....TUUT'

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.

Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan didekatnnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,

'Oh Bapak, sudah lama datang..?'

Sang mertua menjawab,

'Saya Sudah disini , sejak dari kentut pertama...'.

Pak haji

Banyak orang melayat di rumah pak HAJI yg sedang menangis krna berkabung atas kematian istrinya..

tiba-tiba HAJI melangkahi jenazah istrinya berulang-ulang... Para pelayat pada heran & kaget seraya berucap :
Astaghfirulloh Alazim.. PAK HAJI..!!! mengapa bapak melakukan semua ini.?????" Warga : sedang Ά̲̣̣pα pak haji????
Pak haji : memenuhi amanah istri saya !!!!!

Warga : amanah Ά̲̣̣pα pak haji?
PAK HAJI: "Wkt semasa hidupnya istriku sering bilang, kalau kamu mau kawin lagi.. LANGKAHI DULU MAYATKU!''

Anti maling

Para ilmuwan di Jepang tlh berhasil mengembangkan sebuah mesin penangkap pencuri (penguntil) otomatis. Mesin ini bekerja secara efektif dgn memadukan mesin detektor barang yg dicuri, dgn mesin penangkap pencuri yg ditempatkan di pintu2 keluar Super Market,Mall & tempat2 keramaian lainnya. Dlm rangka uji coba mesin ini disebarkan ke beberapa negara;
@-Di India
mesin ini menangkap 2.749 pencuri dlm 1 jam.
@-Di China
dlm 30 menit berhasil menangkap 1.864 pencuri.
@-Di Amerika
dlm 3 jam, mesin ini berhasil menangkap 433 pencuri.
@-Di Indonesia
dlm 5 menit, mesin nya yg hilang...!!! =))

Selasa, 14 Juni 2011

Bajaj

Tips Naik Bajaj:
1. Usahakan tersenyum manis saat menyetop bajaj.
2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.
3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak??Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb�.!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.
4. Jangan pernah minta duduk di depan.
5. Bila bawa HP.. matikan saja, karena jgn harap anda bisa mendengar dering HP.
6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).
7. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas.
8. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan anda, kelemahannya pacar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi bisa menggunakan "bahasa tubuh" selama perjalanan.
9. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara TOA kalo supirnya "Buta Huruf"(begitu liat huruf langsung buta).
10. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.
11. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT.

Sabtu, 11 Juni 2011

Korban pemerkaosan

Seorang perempuan di perkosa dan melapor ke ktr polisi,,,,
Polisi : "Jam brp dan brp lama km digagahi,,,,"
Korban : "3 jam yg lalu pak, selama 1,5 jam,,,,"
Polisi : "Dgn gaya apa aja dia memperkosa anda,,,,"
Korban : "Awalnya oral pak, kemudian missionary dan doggie style,,,setelah itu dia ejakulasi"
Polisi : "Knp wkt oral km tdk gigit aja p*nis nya,,,"
Korban : "Maaf pak, saya vegetarian,,,,"

Kumpulan humor pendek 2

..‎​Tiap hari Bang Tagor berdoa pada Tuhan , dalam doanya dia bilang begini... :

Tuhan saya ingin kantong saya penuh dgn uang...
Mobil yg besar dan banyak perempuan di dalamnya......:$
Lalu akhirnya Tuhan mengabulkan doanya dan ia sekarang menjadi...
KONDEKTUR BIS......

Pesan Moral : Berdoalah yang jelas,,,

----------------------------------------------------------
Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.

Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!" Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.

Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.
Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.

Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut nie?"
Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!
"Tak ada la!"jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"

Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.

Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, "Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!

Kumpulan humor pendek

PULPEN DARI JAKARTA.
A : Pulpen ini pasti dari jakarta yaa?
B : iya,
A : waaah pantes!!
B : kenapa?? Keren yaa??
A : BUKAN, macet..

When a lady is in pregnant, all of her friends touch the stomach and saying "congratz". But, none of them come and touch man's penis and saying "Good job". Moral of the story: "hard work is never apreciated" (so please be a SMART worker B-))

Cerita istri - istri yg suka clubbing : 2org wanita tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng... Ditmp dugem, mrk berdua minum minuman keras sampe mabok berat.. Plg dr clubbing, mrk pun jln kaki.. Tiba2 mrk mau kencing.. Jln plgnya mlewati kuburan, akhirnya mrk berdua memutuskan utk kencing di kuburan saja.. Sesaat setelah kencing...;

Istri 1: Eh, lo nge-lapnya pake apa.??

Istri 2: Pake CD gw aja, ntar langsung gw buang.. kalo Loe?

Istri 1: Waahhh.. CD gw mahal, mana baru beli lg... sayang ahh..!! Tp pake apaan ya..???

Istri 2: Pake itu aja tuh..! (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat nge-lap.

Dan mereka pun pulang... Besok paginya para suami yg kesel nge-liat kelakuan istri2 mrk, ngobrol lewat pagar rumah....;

Suami 1: Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!

Suami 2: Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!

Suami 1: Masih mending pak... waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya ... : 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI - AD... KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU....!!!!=D =))

Cerita Indomieku

Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama Indomie.
Terus, aku keluar kosan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Aku putus kan untuk mencarinya hingga ke pasar terdekat ,Tanya di warung sebelahnya habis juga.
Terpaksa deh beli Mie Sedaap, eh pas mau beli mie sedap ternyata jg abis.. Jadi kuputuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari.. Barang kali nemu persediaan Mie. Ehh gak disangka gak dinyana, Ɣªήğ ketemu malah koleksi Mie Yabi,,, rasa kangen Indomie hilang seiring kuputar dvd Mie yabi!! Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Ucok

Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BHnya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran maka di tanyalah si Ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?" "Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu.

Bu guru vs Anak murid

Guru : "Otong..! Coba kamu yg jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison?"
 Otong : "Gak tau Bu..."
 Bu Guru (kesal) : "Otong! Kamu ini gimana sih? Gak pernah belajar ya?"
 Otong : "Belajar kok Bu.
             Bu Guru tau gak siapa itu Arifin Widodo?"
 Bu guru : "Gak tau. Emang siapa dia?"
 Otong : "Ya itulah Bu, kita kan punya kenalan masing2

Mahasiswa pintar, Dosen lebih pintar

Ada 4 orang mhs satu indekos yg kebetulan telat ikut ujian semester krn bangun kesiangan. Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak beri alasan yg sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mhs A: Pak, maaf kami telat ikut ujian semester.
Mhs B: Iya Pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mhs C: Iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
Mhs D: Oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi ke 4 mhs diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dgn ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal 1 sangat mudah dgn bobot nilai 10. Keempat mhs mengerjakan dengan senyum2. Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis: "Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus..??" (Cat : kalo ada yg beda, semua dpt E).

Kamis, 02 Juni 2011

Mana yang paling jago

FBI, CIA dan POLRI saling menyombongkan dirinya yang paling efisien dalam memecahkan semua kasus. Maka diadakanlah kompetisi menangkap buronan.

Buronan kali ini adalah seekor kelinci yang sedang bersembunyi di hutan. tidak ada peraturan dalam penangkapannya.

FBI sebagai peserta pertama, mulai menyebar informan ke seluruh pelosok hutan, menanyai para penghuninya, menyiapkan umpan dan jebakan, dan setelah 4 minggu, kelinci pun tertangkap.

CIA sebagai peserta kedua, mengambil langkah cepat, menyiapkan bensin dan membakar seluruh hutan. Dalam 4 hari kelinci pun keluar dari hutan yang membara sambil terbatuk-batuk, dan tentu saja dengan mudah ditangkap.

POLRI, sebagai peserta terakhir, masuk membawa 7 orang anggotanya ke dalam hutan, keluar dari hutan hanya dalam waktu 4 jam dengan menyeret seekor beruang yang bonyok, babak belur.

Beruang: "Ampunnnn.... Ampuuunnnn... Gue ngaku dahhhh... Gua Ngakuuuu... Gua Kelincii!!!"

Hitung hitungan

Lucu nih baca sampe kelar yah :LET'S COUNT (Mari Berhitung)

Bagi yg pernah baca & belajar 7 habits, maka nilai huruf kita anggap sbb:

A–B–C–D–E–F–G–H–I–J–K–L–M–N–O–P–Q–R–S–T–U–V–W–X–Y–Z

1–2–3–4–5–6–7–8–9–10–11–12–13–14–15-16–17–18–19–20–21–22–23–24–25–26

Mari kita hitung nilai huruf diatas dengan bahasa Inggris ( dipercaya oleh orang Amerika ). Kalo kita bekerja dengan modal angka tersebut diatas, maka hasilnya adalah…

H–A–R–D–W–O–R–K ( Kerja keras )
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% only

K–N–O–W–L–E–D–G–E ( Pengetahuan )
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% only

L–O–B–B–Y–I–N–G ( Pendekatan )
12+15+2+2+25+9+14+7 = 86% only

L–U–C–K-Y ( Keberuntungan )
12+21+3+11+25 = 72% only

Ternyata … semua nilai usaha kita diatas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:

A – T – T – I – T – U – D – E ( sikap / tingkah laku )
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

tapi rumus ini hanya berlaku di luar negeri aja he..hee..heee..

Di Indonesia itung-itungannya jadi begini :

G – I – G – I – H (Hardwork)
7+9+7+9+8 = 40% saja

I – L – M – U (Knowledge)
9+12+13+21 = 55% saja

L – O – B - B – I (Lobbying)
12+15+2+2+9 = 40% saja

M – U – J – U – R (Lucky)
13+21+10+21+18 = 83% saja

S – I – K – A – P (Attitude)
19+9+11+1+16 = 46% saja

tapi jika dengan melakukan ini

K – O – R – U – P – S – I ( Corruption )
11+15+18+21+16+19+9 = 109%

Ternyata yg ditekuni orang-orang INDO yaitu KORUPSI, kadarnya mencapai keberhasilan 109%.

Lebih baik dari ATTITUDE nya ORANG BARAT yg hanya 100%!

Face it man! INDONESIA BISA..

10 SECRET REASONS WHY IT IS GOOD TO BE A DOCTOR

1 . Because you get to see everyone naked
2 . Because it is the best excuse for illegible handwriting
3 . Because after working with patients, you realize that you are not as neurotic as you thought you might have been
4 . Because lots of people are dying to see u
5 . Because even if no one sends you birthday present, the pharmaceutical companies certainly will
6 . Because the market is always booming. Even if we were eventually run out of diseases, we could still rely on traffic
7 . Because it is so easy to avoid tedious social obligations. Just say,"I'm on call!"
8 . Because you are the first to know whether it will be a boy or a girl
9 . Because wearing a stethoscope around your neck increases your sex appeal
10.Because God heals and the Doctor collects the fee

Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Rabu, 01 Juni 2011

Sepatu

Prinsip pacaran tukang sepatu: "Pacar itu kaya sepatu - dari luar keliatan cocok, padahal di dalemnya berjuang banget nahan sakit." "Pacar itu kayak sepatu, kalo nggak pas bikin lecet." "Pacar itu kaya sepatu. Kadang cuma enak diliat, gak enak dipake."

"Pacar itu kaya sepatu. Yang pas dan nyaman pun belum tentu punya kita." "Pacar itu kaya sepatu. Kalopun pas, biasanya cuma sementara." "Pacar itu seperti sepatu, udah dibayar mahal, belum tentu awet dan lama."

"Pacar itu kayak sepatu. Waktu masih baru, bisa bikin lecet-lecet. Kalo udah biasa, nanti nyaman sendiri."

"Pacar itu kayak sepatu. Bisa meninggikan tapi juga bisa menjatuhkan."

"Pacar itu kaya sepatu. Kalau terlalu bagus, suka banyak yang ngincar." "Pacar itu seperti sepatu. Udah diiket masih juga bisa lepas." "Pacar itu kayak sepatu. Kamu nggak tahu dia udah dicoba oleh berapa orang sebelum kamu." "Pacar itu kaya sepatu. Baru bilang agak gak cocok dikit, udah dipake temen." "Pacar itu kaya sepatu. Yg lama sama yg baru masih sering dipake gantian."

"Pacar itu kaya sepatu, lama-lama jadi longgar.."

"Pacar itu kaya sepatu - Kalo udah masuk kamar, ya dibuka."

"Pacar itu kaya sepatu. Mantan itu kaya sendal. Terkadang enakan pake sendal daripada pake sepatu."

"Nyari pacar itu kaya nyari sepatu. Jangan dibuang yang lama kalo belum dapet yang baru. =))