Understand

Nelpon Rumah

Seorang pria yg sedang tugas di luar kota ingin menelpon istrinya di rumah dan kebetulan yang menerima adalah pembantu rumah tangga (PRT).
Pria : hallo, selamat sore, ibu ada?
PRT: selamat sore, ada pak!
Pria : ini siapa?
PRT: saya pembantu pak :p
Pria : baru ya? Sepertinya kemarin tidak äϑα :/
PRT: ia pak, baru tadi siang saya datang Pria : Ooh begitu... Ibunya mana?
PRT: Lagiiii . . . tidur pak, bapak ini siapa ya?
Pria : saya suaminya...
PRT: lho... Kalo begitu, ibu tidur dengan siapa ya?:s
Pria : ː̗̀(☉,☉)ː̖́ APA ! ! ! Maksud kamu ada pria lain yang tidur dengan ibu!?
PRT: betul pak! ! ! Pria : sialan!!..(dengan segala sumpah serapahnya). Eh... Kamu bisa bantu saya nggak? Nanti saya kasih 1 juta
PRT: wah mau pak Pria : ok, kamu masuk ke ruang kerjaku, ambil pistol dan tembak mereka . . . ! ! !
PRT: saya harus menembak ibu dan pria itu?
Pria : ya ! ! ! PRT: (merenung) Pria : bagaimana? Mau saya tambahin 1 juta lagi nih ...
PRT: ba..baik pak akan saya lakukan
Pria : cepaaaat!! Saya tunggu!!

Lalu si PRT itu mengambil pistol dan DOR!... DOR!!(suara pistol tersebut)
PRT: sudah pak Pria : bagus, sekarang untuk menghilangkan jejak kamu buang pistolnya ke kolam renang belakang rumah . . .
PRT: kolam renang yang mana ƴā pak?
Pria : ituuu yg di belakang rumah!!
PRT: ngga ada kolam renang di belakang rumah pak... Pria : yakin?
PRT: yakin pak . . .
Pria : Loh... ini bener gak sih no 840-379?
PRT: bukan pak, di sini 840-397
Pria : oh maaf... salah sambung...

Tuuuut.... Tuuuut...... Tuuuuut

Blacklist Susu

 Menkes mengumumkan Susu yg sangat dilarang dan berbahaya di Indonesia :

1. susu istri tetangga..

2. susu pacar teman..

bila di konsumsi akan menyebabkan luka bacok dan meninggal dunia...

3. susu nenek nenek...

bila di konsumsi akan menyebabkan Diare + Muntaber :p

4. Minum susu janda...bisa mengakibatkan Ketagihan berkepanjang

Sedangkan susu yg aman:

1. Susu istri, dapat diminum tiap hari dan menambah vitalitas

2. Susu pacar, aman tp waspada pertama2 mencoba bs kena tampar.

Klo dah bosen boleh coba yg manis2:

1. Susu simpenan, namun hati2 dapat menimbulkan ketergantungan. Waspada!!! :

Blacklist susu

Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com

It's so dark

A wife was cheating with her secret boyfriend in her house, not knowing that her son was hiding in the closet. Suddenly the Dad went home early, so the boyfriend went quickly to the closet and hide.

In the closet...
Son : It's dark in here, huh?
Boyfriend. : Hmmm...
Son. : I have a good baseball bat!
Boyfriend. : So..? Son. : I wanna sell it, u wanna buy?
Boyfriend. : No! Son. : Sure? 750 dollar.
Boyfriend. : Are u crazy? Son. : Dad's just out side...
Boyfriend. : Crap.. Alright!
Next week, the same thing happened. Son. : It's dark in here, right?
Boyfriend. : Hmmm...
Son. : I have a baseball glove, I wanna sell it.
Boyfriend. : How much?
Son. : 250 dollar.
Boyfriend. : What?!? Son. : Dad's just outside, wanna meet?
Boyfriend. : Crap! Okay then.
On the next Saturday, the Dad asked his son to play some baseball.
His son told him that he sold his bat and glove to his friend for 1000 dollar. Dad was very angry, thought his kid tricked his friend.
So the Dad ordered his Son to go to church, to confess his sin.

In the confession chamber...
Son. : It's dark in here...
The Priest. : Please, don't start again...

New movie @21

Here, some new coming soon movie on cinema. Film Nasional 2011 pengganti film Hollywood yg diboikot: -BAJAK LAUT CIREBON (Pirates of Carribean IV) -TUKANG SETRIKA (Iron Man)
-MANTAN LELAKI (X-Man) -KERNET ANGKOT HIJAU (Green Hornet) -LAMANYA NGURUS KTP (127 hours) -LIPUTAN KHUSUS SBY (King’s Speech) -GAYUS PAS SIDANG (Devil May Cry) -MEMBERANTAS KORUPSI (Mission Impossible 4) -MELETUS BALON HIJAU (Thor)"
Nantikan di bioskop 21 kesayangan anda \=D/

Tebak2an Hari ini

Joke of the day, Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang?:s …….orang main suling:) Apa bedanya ban mobil dengan kondom? …….Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah:$ Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru? …….Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan, tapi kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin…….Pria selalu mau, tetapi sering tidak sanggup. Wanita selalu sanggup, tetapi belum tentu mau.;) Apa hubungan taman mini, metromini, dan rok mini ?
…..Kalo didalam taman mini pasti ada metro mini terus
…..kalo didalam metro mini pasti ada rok mini, dan.....
…..kalo didalam rok mini pasti ada taman mini ...

Postive thinking @work

 1.Terlambat ngantor itu berarti orang cerdas karena dia hanya membutuhkan waktu yg lebih singkat untuk menyelesaikan pekerjaannya dibanding rekan2nya!

2.Facebook-an,BBM-an,tweeter-an saat jam kerja berarti orang itu hebat mampu melakukan beberapa aktifitas pada saat yg sama!

3.Makan Siang Kelamaan: Berarti orang tersebut pekerja keras karena membutuhkan energi yang cukup besar untuk mengembalikan tenaga!

4.Pulang Awal: Itu berarti berlapang dada karena membiarkan rekan rekan berperan & tampak berprestasi karena menyelesaikan pekerjaan yg sudah kita mulai dr pagi

5.Tidak Masuk Kerja: Itu berarti loyalitas tinggi sampai sakit demi membesarkan kantornya.

6. Datang terlambat pulang lebih awal : berarti orang itu pintar, dia tidak mau melakukan kesalahan yang sama (udah dateng telat masa pulang telat juga, kan bodo tu berarti)

‎​7. Tidur pada saat kerja : berarti bagus,memikirkan kesehatan dan pekerjaan jg.. :p

8. Ketiduran dirumah : berarti kecapean pulang kerja sampe malam untuk kantor

Indahnya berpositif thinking.... :) sudahkah anda melakukannya hari ini?

Junglish

JUNGLISH (JUNGLE ENGLISH) What is Junglish? Jungle English..like one mentioned below:   Javelish.. The typical Javanese language: 'lho', 'lha', 'tho', 'kok', 'ki', etc -Lho, I already bought that book ! -Kok, buying again ? -I told you many times 'tho' ! -Lha, I didn't know ... how ki !? -Don't be like that, no....!?   Jakartenglish ? Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong', 'nih', etc -That book is very good, deh. -Can you speak english?.. yeah a little sih I can! -Use my money first nih.. -Give me more dong.. -How sih? Little little angry..   Surobenglish? Suroboyo English is marked by 'tah'  -Do you feel sick, tah ?   Other exclamation words of Java : 'wo_', 'wah', 'wé_', 'jian', and 'jé_' -Wé_ lha this book is mine jé...! -Wo_, only like that tho! -Wah, expensive, tho? -Jian, Paijem is so beautiful tenan.   Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah' -Well, if that kind, it pretty so-so atuh -It can't be that way euy.. -I am mah, not like that... anything else ?   There are also abundant 'sound effect' in Javanesse language. -Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared -My head feels pain, mak cleng! -Mak tlepok, I got a mango! -My chicken is suddenly died, mak cekengkeng -Mak gedebug, Kampreté fell down.

Aneka ciuman ala Jabar

Beberapa ciuman ala Jawa Barat

Cileungsi: ciuman untuk jaga gengsi
Ciawi: ciuman manusiawi
Cibulan: ciuman butuh lanjutan
Cipanas: ciuman paling ganas
Cisadane: ciuman sayang dari ane
Citarik: ciuman tarik menarik
Cihampelas: ciuman sampe perutmulas
Cibubur: ciuman buru buru
Cisalak: ciuman saya galak
Cibitung: ciuman bikin untung
Cikupa: ciuman kurang pas
Cimahi: ciuman mah di dahi
Cibinong: ciuman bibir monyong
Cicendo: ciuman cewe indo
Cibeunying: ciuman berbunyi nyaring
Cilacap: maaf, anda sudah memasuki wilayah Jawa Tengah..

We all do

Tired?

Always semangat!!

Nyemot

Seorang wartawan mewawancarai satu²nya penumpang yg selamat dari kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yg bisa ngomong).

M: monyet;
W: wartawan

W: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
M: Bica.
W: Waktu pesawat take-off orang² ngapain aja?
M: Penumpang duduk², pramugari gerak² (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.

W: Kamu ngapain?
M: Aku ikut duduk².
W: Setelah 10 menit di udara, orang² ngapain?
M: Penumpang duduk², pramugari jalan² (membagikan snack), pilot pegang setir.
W: Kamu ngapain?
M: Aku makan pisang.

W: Setelah 20 menit, orang² ngapain?
M: Penumpang jalan² (ke toilet, dll), pramugari jalan² (melayani penumpang), pilot pegang setir.
W: Kamu ngapain?
M: Aku duduk².
W: Setelah 30 menit, orang² ngapain?
m: Penumpang tidur²an, pramugari jalan² (ke ruang pilot), pilot pegang setir.
W: Kamu ngapain?
M: Aku jalan² (ngikutin pramugari).

W: Setelah 45 menit, orang² ngapain?
M: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon, mereka cium²an & saling meraba.
W: Kamu ngapain?
M: Aku pegang setir...

Mobil VS Wanita

Ketika Soichiro Honda meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat,

" karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda Mobil HONDA, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih mengobrol disurga ini bersama siapa saja.

"Honda : " Terima kasih. Saya memilih untuk ngobrol dengan Tuhan ".

Ketika bertemu dengan Tuhan, Honda bertanya :

" bukankah Anda yang menciptakan wanita ? "

Tuhan menjawab: " ya ".

Honda : " Design ciptaan Anda banyak cacatnya :

1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.

2. Berisik.

3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.

4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.

Tuhan :" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer ".

Tuhan lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.

Tuhan : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Honda ciptaan anda.. :p

Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi ciptaanmu Mr. Soichiro Honda, karena :

- Memiliki 2 lampu depan yang menawan di bandingkan lampu HID anda

- Memiliki bemper belakang yang indah.

- Mengeluarkan pelumas sendiri saat panas.

- Distarter hanya dengan sentuhan jari.

- Ganti oli mesin otomatis setiap bulan.

- Dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.

- Beragam posisi berkendara, & gampang disesuaikan.

- Aksesorisnya yang lebih elastis dari bodykit Modulo dan Mugen anda

- Irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 5 ml (y) di bandingkan mesin i-Vtec anda

Itulah sebabnya laki2 tergila- gila untuk mengendarai wanita dibandingkan "mobil HONDA" ciptaan anda....‎​ ♓ΐ² :p.. ♓ΐ² :p..

Nenek gak mau kalah

Seorang Nenek msk lift hendak ke lantai 6. Di lantai 1 msk gadis yg sgt harum.

Nenek : Wanginya harum banget.." Gadis :"Merk BVLGARY, 2jt perbotol!" katanya pamer kpd Nenek.

Di lantai 3 msk lg seorang gadis harum.
Nenek : "Wanginya harum jg" Gadis : "Merk GUCCI, 3,5 jt sebotol" Tiba di lantai 6 Nenek keluar lift sambil kentut, membuat ke 2 gadis hampir pingsan krn baunya dahsyaat.. Nenek berkata: "TERASI... 60ribu sekilo..!!

Hantu

Gambaran kemiskinan suatu negara dapat di lihat dari hantu :

1. Hantu barat : drakula (pakaian jas hitam kelas elit, berdasi dan gagah, rumah mewah, bermobil, selera tinggi & berpendidikan (liat film twilight)

2. China : vampir memakai pakaian adat lengkap songkok hitam, tinggal di kastil mewah.
3. Indonesia : Kuntilanak, baju putih kotor, rambut tdk terurus, tinggal di pohon2, pekerjaan jual jamu, kdang2 jdi PSK. Pocong, sudah muka jelek,kain kafan gak pernah di cuci.

SUNGGUH MISKIN NEGERI INI ....

Akal-akalan

Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar. Nick, si Pemburu Naga, terobsesi dengan ratu itu. Namun ia tahu ada risiko hukuman mati bila berani menyentuh dada sang ratu. Tetapi tetap saja Nick ingin mencobanya. Nick menceritakan keinginan itu kepada temannya, Dokter Horatio, kepala staf dokter Raja. Horatio bilang, dia bisa bantu, bahkan lebih dari yang Nick inginkan, tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1.000 koin emas. Tanpa pikir panjang, Nick langsung menerima tawaran Horatio. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu, saat ratu sedang mandi. Segera setelah ratu selesai mandi, rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat.Horatio lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian, dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam. Dari hasil test, hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu. Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Nick. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. Lalu selama empat jam Nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu. Setelah itu, penyakit ratu sembuh. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. Setelah pulang ketempatnya, Horatio menagih 1.000 koin emas yang Nick janjikan. Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua itu kepada raja. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar. Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja, dan celana dalam beberapa pengawal raja, bahkan dengan dosis lebih.Raja lalu segera memanggil Nick ……………... Mampus kemut......d tuh, Jahat she

Buah Buahan

Belajar hidup dari aneka buah :
1. Jadilah jagung, jgn jambu monyet.
....Jagung membungkus bijinya yg banyak tapi jambu monyet memamerkan biji yg cuma satu2nya. Artinya : jgn suka pamer.

2. Jadilah duren, jgn kedondong.
....Duren walaupun luarnya penuh duri tajam tapi dalamnya lembut dan manis. Kedondong, luarnya mulus, rasa agak asam, didlm bijinya berduri pula. Artinya : jgn menilai seseorang dari luarnya.

3. Jadilah bengkoang.
....Walaupun hidupnya didlm kompos sampah tapi umbinya isinya tetap putih bersih. Artinya : Jagalah hati, jgn terpengaruh lingkungan yg hitam.

Bonus :

4. Jadilah buah dada.
....Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga. Artinya : hidup harus bermanfaat utk orang lain.

5. Jgn jadi buah Zakar.
....Sudah jelek, sensitif lagi, disenggol sedikit saja bisa keluar airmata. Artinya : jgn mudah tersinggung dan menangis.... =)) :D. Have a nice weekend my friend...\=D/

Personalia error

DAFTAR KARYAWAN PT DISSEL LIPIN
1. Sopir: Bpk. Dicky Bullin
2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa'atin
3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin (waktu masih bayi orangtuanya memberi nama: Dipo Pokkin)
5. Cleaning Service I: Sdr. Dicker Jain
6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin
7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin
9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin
10. Kurir Luar Kota: Sdr. Dicky Rimin
11. Penjaga Gudang: Bpk. Dicky Rain
12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin
13. Siswi Magang Bagian Catering: Nn. Ditty Durin
14. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain
15. Asisten Purchasing Lapangan: Nn.Ditta Bokin
16. Asisten Urusan Supply: Sdr. Dino Dain
17. Clerk Personalia Lapangan: Ny.Dian Cemin
18. Siswi Magang Bagian Admin: Nn.Dian Tarrin
19. Siswi Magang Bagian Akunting:Nn. Dian Nuin

ttd
Drs. Sukana Kalin
Kabag Personalia

10 Kisah stensilan

Sepuluh cerita haram tapi halal.........:

1. Kuputar tubuhnya menghadap
belakang. Lalu kutusuk lubang kecil
nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya
bergetar hebat..lagi mau nge-charge
hp, eh ada sms.

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara2 km, sampe keluar gini," kata sang pacar "Maap Say, kamu jd. ktularan flu," ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang 'Ooh... Capeknya angkat barbel..

4. A: "Uuh, Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih..cape.. "
B: "Maap Say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama disini?"

5. Para tante mengrubungiku, seraya
memaksaku mengocoknya lebih
cepat, akhirnya keluar juga benda
putih itu "ohhh..arisan kali ini yg dapet tante Marni"

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek. Tiba jariku terasa basah oleh lendir yg bening. Nikmatnya, ngupil lg pilek

7. Gadis muda itu berjongkok di
depanku tanpa mengenakan celana,
ia pun menatapku dan berkata
"Ayah,, pipisnya udah." 8. Setelah lama tawar menawar , harga disepakati, Mawar pun berkata "Mau pake kondom ga??". Gue: "boleh,,biar ga lecet kan casingnya"

9. "Beb, rada cepet dong genjotannya udh mw sampe nih..." ujar Rani "Huff.. iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih" jawab Tomi sambil ngos-ngosan "Awas ada anak kecil nyebrang!"

10. Mulut Rani kempot saking nafsu
mengenyotnya,& benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mlutny "oh enaknya permen blaster"..:Dhehe agak nyerempet

Pelangsing Perut

Pada suatu malam seorang bocah berumur 5 tahunan pingin pipis ke kamar mandi.
Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yg aneh menurut dia.
Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri.
Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya, "Ma..semalam mama ngapain kok duduk diatas perut papa dan bergoyang-goyang maju
mundur begitu?" tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu.
Dengan agak kaget,mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah melihat
kejadian semalam yg tidak layak utk dilihat anak2.
Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan "Oh...itu...kamu tahu bukan,
perut papamu itu kan terlalu gendut. Jadi mama harus duduk di atas perut papamu dan bergerak maju-mundur agar perut papa langsing" kata si mama berbohong.
Tapi mendengar penjelasan ibunya, si bocah dgn mengerutkan keningnya kembali merespons "Wah...itu nggak mungkin dong ma..." katanya menyangkal.

Si mama bertanya lagi "Lho...apanya yg nggak mungkin sayang...."(dengan lemah lembut).

Si bocah melanjutkan penjelasannya "Aku yakin perut papa nggak akan bisa menjadi langsing walaupun tiap malam
mama duduk di perut papa itu".

"Kenapa tidak bisa???"tanya si mama.

Akhirnya si bocah dgn lugunya menjawab,"Soalnya....setiap kali mama berangkat kerja di pagi hari,
tante cantik tetangga sebelah kita itu looh... selalu datang ke sini dan meniupnya kembali...!!

Monalisa masa kini

Loker ngawur

Info lowongan kerja : 1. Bakrie Group:Gaji 60juta,jobdesc : nyedotin lumpur lapindo

2. Pabrik Abon,lulusan min D3,gaji diatas 10jt.Tugasnya gampang,cuma gebukin pantat sapi sampai jd Abon.

3. Sidoarjo "GOR" , Gaji 5jt motongin rumput stadion deltras pake gunting kuku.

4.Sby radio swasta, Gaji 10jt.Kerjaan nya bikin suara ngiiinngg dr tengah malam ampe pagi.

5.Dunkin Donat , khusus cowo! Gaji diatas 12jt,berseragam tp gak pake celana.Tugasnya;Bolongin Donat.

6.PT.NetBuy.Gaji 20jt/bulan.pekerjaan netein buaya.

7.Perusahaan Swasta , gaji 10jt,kerjaan mudah.Test awalnya rada sulit "ngetik pake sarung tinju"

Pembokat

Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya : "Kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"

Pembantu : "A∂α tiga alasan nyonya. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya : "Siapa yang bilang?"

Pembantu : "Tuan yang bilang."

Nyonya : "Oh? (sambil menahan amarah)"

Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya : "Siapa yang bilang?"

Pembantu : "Tuan yang bilang"

Nyonya : "Oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)"

Pembantu : "Ketiga, saya diranjang lebih hebat daripada nyonya"

Nyonya : "Apaaaa?!>:O Apa tuan juga yang bilang?"

Pembantu : "Bukan nyonya. Tuan sebelah rumah yang bilang, nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya : "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???!":) :D =))

Penampakan

PENAMPAKAN 4 NYI RORO KIDUL....!!!

Baru-baru ini dengan tdk sengaja terpotret 4 penampakann Nyi Roro Kidul ketika sy sedang bermain dipinggir pantai selatan..

Mengerikan.. Yg ga berani jgn buka.. Serem soalnya..

Profil Pic BB yang desperate

Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com

Patung Liberty ganti baju

Love Math

Imigresion

Sepasang suami istri yang akan bepergian ke Singapura, diminta mengisi formulir oleh petugas imigrasi...

NAME : Soleh...

DATE OF BiRTH : Padang, 11 Mei..

SEX : *suami dengan wajah bingung* "Masa masalah pribadi ditanyo urang ko..!".

Istri : "Capeklah daa, tulis apo adonyo, pesawat ka barangkek lai..!"

Akhirnya dengan tergesa ditulis..

SEX : LAH LAMO INDAK..!! (Sudah lama tidak)

Gagal masuk TNI

Pak-Tole Martole :
Anak saya gak lulus test masuk angkatan laut karena gak bisa Berenang..
Padahal temannya gak bisa terbang
Diterima di angkatan udara..

Pak-Tukimin :
Saya juga dulu gak dterima diangkatan darat karena alasan gigi pada rusak...
Padahal kalo perang kan
Tembak-menembak bukan
Gigit-Gigitan kan ??? :'( =D =))

Sapi Gila

Abud adalah seorang peternak sapi diwawancarai stasiun TV mengenai penyakit sapi gila.
Reporternya adalah seorang wanita cantik dan menawan.

Reporter: 'Terima kasih atas kedatangan pak Abud sebagai salah seorang peternak kawakan. Apa bisa menjelaskan penyebab berjangkitnya penyakit Sapi Gila'
Abud: 'Sapi betina melakukan hubungan badan dengan sapi jantan hanya setahun sekali yaitu pada musim kawin.'
Reporter: 'Ini khabar yang baru pertama kali kami ketahui. Jujur saja jawaban pak Abud kok membingungkan ya'
Abud : 'Sapi itu kan tiap 2 hari sekali kami perah susu nya' Reporter: 'Lalu dimana kaitannya dengan penyakit sapi gila'

Dengan senyum khas Abud lalu menjelaskan.
'Mbak. Bisakah - maaf ya, kalau susu mbak diremas remas setiap 2 hari sekali, sementara berhubungannya hanya setahun sekali apa mbak tidak jadi gila?.'
Siaran TV terputus :D :D

Si Bolang

Bolang masuk ke toko obat dan membeli sebuah kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi akan makan malam di rumah pacarnya.“Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya,” tambah Bolang sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan. ​Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu lagi,” katanya.“Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur,” ungkapnya sambil menerima kondom kedua.Bolang kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. “Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati”.Dengan berbekal tiga kondom, Bolang datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Bolang, adik dan ibunya sudah menunggu. Bolang pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Bolang langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain pada ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. Bolang makin khusuk berdoa. Dua menit, Bolang terus berkomat-kamit.., cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan. Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “Saya baru tahu kalau kamu ternyata sangat religius”. Sambil terus menunduk, Bolang menjawab dengan suara hampir menangis, “Saya juga baru tahu ayah kamu yang punya toko obat.”Hahahaha....Bolang... Bolang !!

Masih seputar susu

Menkes mengumumkan Susu yg sangat dilarang and berbahaya di Indonesia :
1 susu istri tetangga..
2 susu pacar teman..
3 susu nenek nenek...

bila dikonsumsi akan menyebabkan luka bacok dan meninggal dunia...waspadalah2:p

Halaman Terakhir

Adi sdg dlm perjlnan ke Jakarta dgn bis mlm. Seorg kakek tua naik & mnawarkan buku2 pd pnumpang.

“Bukunya nak? Ada mcm2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll”, ujar si kakek.

Adi yg sdg tdk bisa tdr pun tertarik. “Ada buku horor ga kek?”

“Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lg ceritanya. Ttg bis yg ditinggali byk arwah pnasaran. Judulnya ‘PENUNGGU BIS BERDARAH". Serem bgt pokoknya.”

“Boleh jg tuh brp harganya?”
“Rp95.000, nak”
“Wow, mahal bgt, kek”.

“Ya namanya jg buku Best seller. Smua yg baca buku ini kbrnya syok loh wkt baca endingnya”, si kakek promosi ala salesman.

Adi pun mengalah. Entah knp, pd saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar. Angin mulai bertiup kencang. Si kakek turun dr bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.

“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir. Ingat, apapun yg terjadi. Kalau tdk nanti kamu akan menyesal & saya tdk mau bertanggung jwb.”

Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tdk mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dr bis & menghilang ditelan kegelapan.

Pd saat tengah mlm, Adi selesai membaca slrh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir. Dan memang benar spt yg dikatakan si kakek, buku itu bnr2 menegangkan & menyeramkan. Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Adi melihat sekeliling & trnyt smua penumpang sdh terlelap. Bulu kuduknya merinding.

“Baca halaman terakhirnya ga ya?”, pikir Adi bimbang. Antara pnasaran & rasa takut berbaur jd satu. Di luar mlm tampak makin gelap. “Ah sdhlah, sekalian aja. Nanggung!”

Dgn tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.

Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum:

PENUNGGU BIS BERDARAH
Terbitan CV. Pustaka Buku
Harga Pas: Rp 12.500.

Cute Bread

Jadwal Penerimaan PTT April 2011

1 Pengumuman Penerimaan PTT di Website 14 Februari 2011

2 Regristrasi on-line di website 9 Maret - 14 Maret  2011

3 Penerimaan berkas pendaftaran melalui PO BOX 9 Maret - 21 Maret 2011

4 Pengumuman kelulusan 24 Maret 2011

5 Konfirmasi keberangkatan secara Online 24 - 28 Maret 2011

6 Lapor ke Dinkes Provinsi Lulusan 28 - 30 Maret 2011

7 Pengarahan di Dinkes Lulusan dan pembayaran SPPD 01 April 2011

8 Berangkat serentak ke Provinsi tujuan 4 April 2011

9 Berangkat serentak ke Kabupaten tujuan 05 - 06 April 2011

info lebih lanjut klik www.ropeg-depkes.or.id

Egg in love

Shrek

Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com

Kue Cinta

<3 KUE CINTA<3

BAHAN :
1 pria sehat
1 wanita sehat
100% Komitmen
2 pasang restu orang tua
1 botol kasih sayang murni

BUMBU:
1 balok besar humor,
25 gr rekreasi,
1 bungkus doa,
2 sendok teh telpon-telponan,
(Semuanya diaduk hingga merata & mengembang)

Tips:
• Pilih pria dan wanita yang benar-benar serasi dan seimbang. • Sebaiknya dibeli di toserba bernama TEMPAT IBADAH, walaupun agak jual mahal tapi mutunya terjamin.
• Jangan beli di pasar yang bernama DISKOTIK atau PARTY karena walaupun modelnya bagus dan harum baunya tapi kadang menipu konsumen atau kadang menggunakan zat pewarna yang bisa merusak kesehatan.
• Gunakan Kasih sayang cap "IMAN, HARAP & KASIH" yang telah memiliki sertifikat  ISO dari Departemen Kesehatan dan Kerohanian.

Cara Memasak:
• Pria dan Wanita dicuci bersih, buang semua masa lalunya sehingga tersisa niat tulus ikhlas
• Siapkan loyang yang telah diolesi dengan komitmen dan restu orang tua secara merata
• Masukkan niat yang murni ke dalam loyang dan panggang dengan api cinta merata sekitar 30 menit di depan penghulu atau pendeta
• Biarkan di dalam loyang tadi, sirami dengan semua bumbu di atas
• Kue siap dinikmati

Catatan:
Kue ini dapat dinikmati oleh pembuatnya seumur hidup dan paling enak dinikmati dalam keadaan kasih yang hangat !
Tapi kalau sudah agak dingin, tambahkan lagi humor segar secukupnya, rekreasi sesuai selera, serta beberapa potong doa kemudian dihangatkan lagi di oven bermerek "Tempat Ibadah" diatas api cinta. Setelah mulai hangat, jangan lupa telepon-teleponan bila berjauhan.
Selamat mencoba, dijamin halal... !

Selamat menikmati...<3 (y)

Valentine prayer

Its True

Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com

Arti Ciuman

ARTI LETAK CIUMAN (boleh dipraktekan jika tdk percaya)
:* <3<3 <3 :* <3<3
‎​‎​Ciuman tercinta di pipi:*
Ciuman tersayang di kening:)
Ciuman terhangat di tangan;)
Ciuman termesra dileher;;)
Ciuman ternikmat di bibirX_X
Ciuman terpanas di.......
................................. Setrika=D=))....°ºqîiîkº♣=Dqîiîk=Dqîiîk°º

Pak Kadir

Pak Kadir orang madura merasa badannya pegel2 lalu periksa ke dokter:
"Pak Dokter.., saya ini sebenarnya sakit apah ta'iye..?"
Dokter: "Wah setelah saya periksa ternyata Bpk ini sakitnya Struk.."
P.Kadir: "Astagfirlah aladziim, masak sakit saya Setruk.., sedangkan sakit Segerobak saja saya tak kowat menjalani ta'iye.."

Nenek perawan

Seorg nenek usia 85tahun, belum menikah ingin menyiapkan batu nisan, Ia ingin nisannya tertulis "Lahir perawan,Hidup perawan,Mati perawan".

Tukang pahat nisan bingung karena kata-katanya terlalu panjang. Jadi dia punya ide dan menulis begini :
" DIKEMBALIKAN UTUH, SEGEL BELUM DIBUKA"

Si suryo naik busway

Si Suryo naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata " ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh"…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi "ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…"

Tiba2 si Suryo bicara kepada si ibu muda yg lagi nyusuin itu " Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya hanya untuk nunggu keputusan mbak ..".

Tepok pantat

Pemuda: Neng boleh gak Abang tepok pantat Neng..??
Neng: heee.... jangan kurang ajar ya Bang..!!
Pemuda: hayooolah Neng.... sekaliiiiiii... aja.....
Neng: Emang gue cewek apaann.....??? dasar... buaya luhh...!!!
Pemuda: Ya..... ya ....ya ...... ntar Abang kasih duit sejuta dehhh.....
Neng: ......??????
Pemuda : Ayoo dong... Neng... cuma nepok sekaliiiii aja.... sejuta lho Nengg....!!!
Si Neng mulai goyah imannya.... antara uang sejuta dan harga dirinya.....
Setelah berpikir sesaat... maka diputuskan menerima tantangan si pemuda.. toh... cuma di tepok sekali aja... gak akan berbekas dan gak akan rugi apa2...
Neng: Ok... tapi janji ya cuma sekali tepok aja...!!!
Pemuda: Abang janji neng.....!!!
Ya udah skarang Neng agak nungging ya... pinta sang pemuda...
Neng pun agak nungging....
Mulailah si pemuda beraksi menyiapkan telapak tangannya...
Diusap-usaplah Pantat si Neng.... terus... di usap-usap lagi..... sampai si nengnya negor si pemuda...
Neng: hayooo dong ditepok bang....!!!
Pemuda: Iya... sebentar.....
(sambil terus mengusap-usap pantat si Neng...)
Neng: Ayoo... tepok bang...??
Pemuda: Aduhhh.... Neng..... Kalo Abang Punya Sejuta udah Abang Tepok dari tadi Neng.....!!!!!
Neng: Siiiiiiaaaaaaaaaaallllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaann nnnnnnnn.........

Terapi kesabaran

Seorang suami sangat kagum dengan kesabaran istrinya yg telah mendampinginya selama 25th tanpa sedikit pun bertengkar dan membalas bentakannya. Maka dia bertanya, "Ma, kamu selama ini sangat sabar kepada ku. Padahal aku sering marah dan membentakmu, kenapa tidak sekalipun kau membalasnya?". Istri : "kalo papa marah dan membentak, saya ke kamar mandi aja utk membersihkan wc". "Ooo jadi membersihkan wc adalah terapi kesabaranmu?" Tanya Suami. "Bukan pa, aku membersihkan wc dgn sikat gigi mu"

Opa manado

Ada Opa dari Manado pergi jalan² ke Jawa ingin menengok cucu kesayangan, mahasiswa di Jogja.
▪
Cucunya tidak sempat sedia makanan utk opa, jadi terpaksa bilang, "Opa, kita so mo brangkat kuliah, kalo opa mo makang ni pagi kong makang siang sabantar, pi di warong nasi di sabla jalang jo neeh..".
▪
Sampe di warung, mbak yang jaga warung tanya, "Mau apa Pak?"

Opa: "Ada sadia apa saja?"
▪
Mbak jaga warung: "Ada rames daging, ada rames telor pak, mau yang mana..?"
▪
Dengar itu jawaban mbak jaga warung, opa kaget skali & heran. Soalnya di Manado tidak ada itu warung makan dengan jasa spt itu.
▪
Akhirnya sambil bisik² & malu², opa bilang, "Ramas telor jo..., tapi plan-plan ne...kita so tua.."

Sad Valentine story

Sad story through Valentine's day :

He told her: "I might not be rich, I have no money or villa or cars or companies like my friend John, but I love you and adore you."

She looked at him with tears in her eyes and hugged him like there was no tomorrow and whispered in his ears....
"If you really love me....
Introduce me to john.":p

Female brain

Kiss

 ‪A tough looking biker was riding his Harley when he sees a girl about to Jump off a bridge so he stops. "What are you doing?" he asks. "I'm going to commit a suicide," she says. While he did not want to appear insensitive, he didn't want to miss an opportunity and he asked, "Well, before you jump, why don't you give me a kiss?" So, she does. After she's finished the biker says, "Wow! That was the best kiss I have ever had! That's a real talent you are wasting! You could be famous! Why are you committing suicide?" "My parents don't like me dressing up like a girl....."‬

Breaking news

Breaking News!!: Berita mengejutkan yang dilansir dari CNN barusan bahwa presiden Mesir "Husni Mubarok" memutuskan utk mengundurkan diri dlm waktu 2x24 jam & mengajukan permohonan ke pemerintah RI untuk mendapatkan ijin menetap di Indonesia (menjadi WNI) sampai akhir hayatnya.
Hal ini untuk menekuni bisnisnya yg sudah lama di rintis di Kudus, Jawa Tengah yaitu membuat penganan oleh2 dengan nama: "JENANG MUBAROK ".!!

Kisah si Udin

Sudah berapa hari udin berasa horny.
Mau jajan, dia takut kena penyakit.
Akhirnya dia pergi ke Mangga Besar, ke toko alat bantu seks.

"Koh. gw mau beli vibrator." kata udin agak malu-malu ke Ngkoh yang punya toko.

Si Ngkohnya nawarin
"Nih ada boneka sexy, buatan Amerika. Mantap, .rasanya kayak beneran. Harganya 5 juta."

Si udin bilang.
"Wah kemahalan Koh.
Duit gw gak ada segitu."

Trus si Ngkoh nya nawarin yang lain
"Ini juga ada nih.
Vibrator buatan Jepang, tapi gak bentuk boneka.
Bentuknya kayak Mrs V beneran,
pas dah buat situ.
Vibratornya juga mantep.
Rasanya juga dijamin sama.
Harganya 2 juta."

Denger itu, lagi-lagi udin menggeleng.
"Duit gw masih blom cukup Koh."

Akhirnya si Ngkoh nawarin produk termurahnya.
"Kalo gitu ini aja nih yang paling murah, buatan Cungkwo.
Bentuknya sih gak bagus, kayak botol susu. Tapi vibrator dan rasa nya dijamin sama,
dah kayak yang mahalan punya.
500 ribu aja."

Karena harganya terjangkau,
akhinya udin beli vibrator buatan Cungkwo itu.

Sampe di kamarnya.
si udin langsung cobain tuh vibrator.
Dia masukin Mr P nya ke vibrator berbentuk botol itu.
Vibrator otomatis bekerja.

Dalam hati udin mikir
"Bener juga nih, mantap jepitan dan getarannya.
Rasanya kayak beneran."

Setelah udin klimaks, vibrator masih terus bekerja.

Udin masih seneng sampai dia klimaks yang kedua.
Vibrator masih terus jalan.

Udin mulai ngos-ngosan.
Setelah klimaks ketiga,
vibrator masih terus jalan.

Si udin udah mulai lemes.
Dia cari-cari tombol off nya.
tapi gak ketemu juga.

Akhirnya sambil ngos-ngosan,
dia telpon si Ngkoh tempat dia beli.

"Koh. beneran nih enak rasanya.
Tapi, cara matiin nya gimana koh.?"

Trus si Ngkoh nya bilang
"Oh, kalo yang buatan Cungkwo itu sebetulnya modifikasi dari alat pemerah susu sapi, makanya bentuknya botol susu 1 liter.
Nanti juga mati sendiri kalo udah 1 liter......

Film hollywood versi Jowo

Andai judul film2 hollywood d ganti bhs jawa ?

• Enemy at the Gates - Musuhe Wis Tekan Gapuro
• Die Another Day - Modare Ojo Saiki
• Die Hard - Gak ono mate'e
• Die Hard II - Matine Angel Tenan
• Die Hard III With A Vengeance - Kowe Kok Ra Mate-Mate To?
• Die Hard IV (Die) - Jan Tenan'an...Arep Mati Kok Angel Tenan
• Bad Boys - Bocah-Bocah Elek
• Man of Fire - Wong Lanang Kesumuken
• No Way Back - Ora Iso Mulih ( kesasar yo?)
• Red Eye - Matane Abang ( klilipan opo?)
• Casino Royale - Togel Akeh Duite
• The Hoax - Ngapusi
• Harry Potter - Hari Dodol'an Pot
• Lost in Space - Ilang Neng Awang-awang
• Cheaper by the Dozen - Tuku Selusin Luwih Murah
• Paycheck - Kasbon
• Independence Day - Pitulasan
• There is Something About Marry - Meri Ono Opo-Opo'ne
• Silence of the Lamb - Wedhus'e Mutung
• Planet of the Apes - Planete Wong Apes
• Gone in Sixty Second - Minggat Sak'cepete
• The Abyss - Entek-Entek'an
• Deja Vu - Pang'ling
• Terminator - Terminal Montor
• Lord Of The Ring - Pedagang Akik
• Deep Impact - Ngantem Njero
• Million Dollar Baby - Babi Regone Sa'juto
• Blackhawk Down - Manuk Ireng Kenek Be'dhil
• Saving Private Ryan - Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)
• Gone With The Wind - Wes Ewes Ewes Bablas Angi'ne
• Because I Said So - Dikandani Kok Ngeyel Tenan Sih..=)) =D

Breaking news

Breaking News dari Jalur GAZA : Badai gurun yang bertiup amat kencang di jalur Gaza merobohkan ratusan tenda militer. Ketika angin reda, pasukan AS kaget melihat beberapa tenda tidak roboh. Setelah diteliti, tenda-tenda yang kokoh tersebut ternyata milik pasukan perdamaian PBB asal INDONESIA . Pada tiap tenda tertulis: "Tenda ini disponsori oleh Jamu Tolak Angin."

Flowers

Joke english budek

 Two friends were playing golf when one pulled out a cigar.

He didn't have a lighter, so he asked his friend if he had one. "I sure do," he replied while he reached into his golf bag and pulled out a 12 inch Bic lighter.

"Wow!" said his friend, "Where did you get that monster lighter?"

"I got it from my genie."

"You have a genie?"

"Yes, right here in my golf bag."

"Could I see him?"

He opens his golf bag and out pops a genie.

The friend asks the genie, "Since, I'm a good friend of your master, will you grant me one wish?"

"Yes I will" the genie replies.

The friend asks the genie for a million bucks.

The genie hops back into the golf bag and leaves him standing there, waiting for his million bucks.

Suddenly, the sky begins to darken and the sound of a million ducks flying overhead is heard.

The friend tells his golfing partner, "I asked for a million bucks, not a million ducks!"

He answers,"I forgot to tell you that the genie is hard of hearing. Do you really think I asked him for a 12 inch Bic?"

Joke english, pipis

During a good manners and etiquette class being held for young children, the teacher says to her students:

"If you were courting a well educated young girl from a prominent family and during a dinner for two you needed to go to the toilet, what would you say to her?"

Mike replies: "Wait a minute, I'm going for a piss."

The teacher says: "That would be very rude and improper on your part."

Charlie replies: "I'm sorry I need to go to the toilet, I'll be back in a minute."

The teacher says: "That's much better but to mention the word 'toilet' during a meal, is unpleasant."

And Little Johnny says: "My dear, please excuse me for a moment. I have to go shake hands with a personal friend, whom, I hope to be able to introduce to you after dinner.

Deliver

Hand paint lucu

Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com

Pantat Truk

50 terlaris Slogan/Tulisan2 di belakang truk/bis/angkot:
1. Anda butuh waktu, kami butuh uang
2. Naik Gratis, Turun Bayar
3. Ma2ku 1/3 dis= Mamaku seperti gadis
4. THE ME anak IS 3= Demi anak istri
5. Jagalah Jandamu
6. JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK
7. TABAH MENANTI
8. Ku Nanti Jandamu
9. SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS
10. WWW. APKTNTAJ.COM maksudnya?? hahahaha..APe KaTe eNTe AJe, ternyata!
11. Ber 2 1 7 an= Berdua 1 tujuan
12. MER 123 LUCK= Mer-tuwaga-lak.. haha.. bisa ajahh..;)
13. THONK HE LOVE= tong hilap (don t khilaf), alias don t porget
14. Be are the kill us all come fuck= biar dekil asal kompak..huaahahaha..
15. BE YOUNG CARE ROCK= Biang kerok
16. Alone By Must= Alon bae Mas= Pelan2 aja mas
17. Cintamu Tak Semurni Bensinku
18. Ja 500 Let= ja-gope-let
19. BURONAN MERTUA
20. On any book an plumb pleasant= hauahaha.. onani bukan pelampiasan ;P*
21. BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN
22. Bercinta di Bis Berpisah di Terminal
23. STREET FIGHTER= maksudnya preman jalanan..
24. PUTUS CINTA sudah biasa PUTUS ROKOK merana PUTUS REM matilah kita.
25. Cintaku Berat Di Bensin
26. MAN 7 jur= Man-tuju-jur
27. JUM AT KELABU= Trayek Ps. Jumat Pd. Labu
28. Mencari nafkah demi desah
29. UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang
30. Lupa Namanya, Ingat Rasanya
31. Enak Tapi Dosa
32. Istri goyang suami basah
33. Pergi krn tugas pulang karena beras..
34. Rejekiku dari silitmu= tulisan di truk sedot tinja
35. MATSIBISHA
36. Cinta ditolak dukun terbahak
37. Goyang pantura
38. Pulang malu, tak pulang trindu..
39. Cinta putus kimpoi pun tak jadi
40. JANDA BARU NENEN= Trayek Juanda Ps.Baru Senen
41. JANDA 1/3 DIS
42. Do Now . Casino . In Draw . War Kop DKI
43. Bkn salah ibu mengandung, slh bapak gak pk sarung
44. LONG STREET OF MEMORY:sepanjang Jln Kenangan
45. Ora Sama Bin Lain
46. Besar di rantau, tua di jln
47. Tak sehina yang kau duga
48. ABANG YANG ENAK, ADE YANG BERANAK
49. Kalau gadismu tak kudapat, jgn harap jandamu bs lolos
50. Kutangmu Yang Kumau.