Masahiro Nakai challenges a dance of "Gee" of the "Girls' Generation".xD
the so funny. LOL
Sabtu, 27 Agustus 2011
SNSD versi baru
Pembobol Bank
Seorang Perampok yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya. Suatu hari,. ditengah malam, Dia memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka. Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan2 berisikan Puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan Puding2 tersebut sblum membuka lemari besi lainnya. Karena lapar ia habiskan semua Puding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan Puding dlm cawan2 plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi Puding, dan ia
menghabiskan banyak sekali Puding. Dengan perut kekenyangan Dia pulang kerumahnya tanpa ada hasil uang sepeserpun.. Dia msh ter-heran2 gak habis pikir,,, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali..???
Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri ya.??? “Aah biarlah yang penting aku kenyang” serunya. Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya ♏ elalui celah jendela rmhnya. Sambil ter-kantuk2 dia membuka dan membaca lembaran koran tsb..
Dengat sangat terpana dia melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan huruf yang besar-besar.... “BANK SPERMA KEBOBOLAN..!!!"
menghabiskan banyak sekali Puding. Dengan perut kekenyangan Dia pulang kerumahnya tanpa ada hasil uang sepeserpun.. Dia msh ter-heran2 gak habis pikir,,, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali..???
Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri ya.??? “Aah biarlah yang penting aku kenyang” serunya. Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya ♏ elalui celah jendela rmhnya. Sambil ter-kantuk2 dia membuka dan membaca lembaran koran tsb..
Dengat sangat terpana dia melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan huruf yang besar-besar.... “BANK SPERMA KEBOBOLAN..!!!"
Doa minta THR
Edisi wajar
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, jauhkanlah gosipnya... Edisi Pak Tarno
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dibantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa...Prok...Prok...Prok... Edisi ngotot
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca kok ga diisi... Edisi Bang Haji Rhoma Irama
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlahlah, kalau tdk ada, TER...LA..LU Edisi penipu
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlahlah, kalau tdk ada,tolong isi pulsa mama,
Mama lg dikantor polisi... Edisi SBY
Ya Tuhan, kalau ada thr, segerakanlah, kalau tdk ada, saya hanya bisa prihatin... Edisi Bondan ft Fade2Black
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, ya sudahlah... Edisi OVJ
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, langsung aja ke TE...KA...PE...! Edisi Bang Napi
Ya Tuhan, kalau ada thr, segerakanlah, kalau tidak ada, wahai direksi : waspadalah... waspadalah... Edisi Sule
Ya Tuhan kl ada thr, segerakanlah
Kalau tidak ada, Ooo tidak bissa.
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, jauhkanlah gosipnya... Edisi Pak Tarno
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dibantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa...Prok...Prok...Prok... Edisi ngotot
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca kok ga diisi... Edisi Bang Haji Rhoma Irama
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlahlah, kalau tdk ada, TER...LA..LU Edisi penipu
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlahlah, kalau tdk ada,tolong isi pulsa mama,
Mama lg dikantor polisi... Edisi SBY
Ya Tuhan, kalau ada thr, segerakanlah, kalau tdk ada, saya hanya bisa prihatin... Edisi Bondan ft Fade2Black
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, ya sudahlah... Edisi OVJ
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, langsung aja ke TE...KA...PE...! Edisi Bang Napi
Ya Tuhan, kalau ada thr, segerakanlah, kalau tidak ada, wahai direksi : waspadalah... waspadalah... Edisi Sule
Ya Tuhan kl ada thr, segerakanlah
Kalau tidak ada, Ooo tidak bissa.
Jumat, 26 Agustus 2011
Aslinya Mana?
Slamet bekerja di kios foto copy. Suatu hari datang seorang wanita super cantik idaman Slamet.
Setelah fotocopian selesai, sang cewek buru2 pergi. Slamet pun sedih.
Tapi 5 mnt kemudian, wanita tadi kembali dg nafas terengah2, "Mas... aslinya mana?". Dengan hati girang kegeeran, Slamet pun dg pede menjawab, "Saya asli sleman mbak... kalau mbak aslinya mana?"
Setelah fotocopian selesai, sang cewek buru2 pergi. Slamet pun sedih.
Tapi 5 mnt kemudian, wanita tadi kembali dg nafas terengah2, "Mas... aslinya mana?". Dengan hati girang kegeeran, Slamet pun dg pede menjawab, "Saya asli sleman mbak... kalau mbak aslinya mana?"
Rabu, 24 Agustus 2011
KKN
Ternyata KKN sudah ada turun temurun dr Presiden kita. Ini buktinya :
Presiden 1 KKN (Kiri Kanan Nona).. Presiden 2 KKN (Kaya Karena Negara).. Presiden 3 KKN (Kecil Kecil Nekat) .. Presiden 4 KKN (Kiri Kanan Nuntun) .. Presiden 5 KKN (Kurang Komunicatif Nocoment) ... Presiden 6 KKN (Kok Kenal NAZARUDDIN!!!)..
Presiden 1 KKN (Kiri Kanan Nona).. Presiden 2 KKN (Kaya Karena Negara).. Presiden 3 KKN (Kecil Kecil Nekat) .. Presiden 4 KKN (Kiri Kanan Nuntun) .. Presiden 5 KKN (Kurang Komunicatif Nocoment) ... Presiden 6 KKN (Kok Kenal NAZARUDDIN!!!)..
Selasa, 23 Agustus 2011
Orgil
OBROLAN ANTARA DOKTER JIWA (DJ) DAN PASIEN (LEO) YANG SEDANG TERJADI DI RSJ. DJ : LEO..BAGAIMANA KLO TELINGA KIRIMU AKU POTONG? LEO : LHA..AKU TDK BISA MENDENGAR DOKTER... DJ : BAGUS..KALAU TELINGA KANANMU JG AKU POTONG...? LEO : JADINYA ,AKU TDK BISA MELIHAT DOKTER. DJ : LHOH...KNP BISA BEGITU..? LEO : LHA...KLO KUPINGKU DI POTONG KE DUA DUA NYA... KACAMATAKU JATUH DOK..! DOKTER JIWA :......iya juga ya
Sabtu, 20 Agustus 2011
Penyakit Baru
WARNING !!! >=) >=) Tgl.26 AGUST - 02 SEPT'11 akan ada penyakit baru !! Yg sasarannya tidak lain adalah Ibu Rumah Tangga 3-| Gejala2 nya
1.cepat emosi,
2.ngorok selagi tidur lelap, 3.kadang2 lupa mandi, 4.bawa sapu kemana aja dirmh,
5.kain lap selalu diatas pundak,
6.ringan tangan. Waspadalah !! Nama penyakit itu adalah FLU BABU ....
1.cepat emosi,
2.ngorok selagi tidur lelap, 3.kadang2 lupa mandi, 4.bawa sapu kemana aja dirmh,
5.kain lap selalu diatas pundak,
6.ringan tangan. Waspadalah !! Nama penyakit itu adalah FLU BABU ....
Bersyukur (sebuah intermezo Kemerdekaan)
Kita hrs bersyukur merdeka tahun 45. Semangat 45 terdengar "gagah".Coba tahun '69. Semangat 69 terdengar "menggagahi" Kita bersyukur lagi, merdeka tgl 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba 14 Februari, pasti serba merah jambu Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalo Ahmad Dhani, itu Republik Cinta Bersyukur jg merdeka 17/8/45. Burung Garuda jadi gagah. Coba 1/1/45, bulu sayap & ekornya cuma sehelai Bersyukur lg warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan berubah jadi Demi Waktu KIta bersyukur dipimpin Presiden yg ngomongnya "Saya Prihatin". Kalo Raja, dia bakal bilang "Jujurlah Padaku" dan terakhir kali saya ingatkan agar selalu bersyukur kita udah merdeka dari tahun 45. Kalo baru 2010 kemaren, semboyannya pasti 13h1n3K4 tuN994L 1k4 :& Dirgahayu Indonesia
Pancasila 2011
Asik nih banyolan yg mencerminkan realita kita... PANCASILA 2011. 1. Keuangan Yang Maha Kuasa 2. Korupsi yg adil dan merata.
3. Persatuan mafia hukum Indonesia.
4. Kekuasaan yg dipimpin oleh nafsu kebejatan dalam persekongkolan dan kepura- puraan.
5. Kenyamanan Sosial bagi seluruh keluarga pejabat dan Wakil Rakyat.
3. Persatuan mafia hukum Indonesia.
4. Kekuasaan yg dipimpin oleh nafsu kebejatan dalam persekongkolan dan kepura- puraan.
5. Kenyamanan Sosial bagi seluruh keluarga pejabat dan Wakil Rakyat.
Senin, 01 Agustus 2011
Biar sendal ga hilang
السَّلاَمُ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَةُ اللهِ وَبَرَكَاتُهُ Met pagi sis & bro semua.. Mungkin bro2 pernah kehilangan sandal di masjid atau di tempat lainnya? Nah kaliini saya kasih tips buat kalian untuk jaga-jaga supaya tidak kehilangan sandal lagi. 1).Hindari memakai sandal Branded terkenal, seperti : NIKo, Adidesi,Diadodol,Cartavill ato yang lainnya, pakailah sandal yang sekali pakai (emang ada gitu ya???) 2).Jika terpaksa memakai sandal Branded,taruh sandal anda di tempat yang terpisah, misalnya sandal yang kanan anda simpan di Mesjid , yang kirinya anda simpan di rumah pak RT. 3).Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang suka dipakai dalam lomba 17 Agustusan. 4).Gunakan Password dan alarm pada sandal anda. 5). Pasanglah kamera &Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal anda, agar anda bisa memantau dimana posisi sandal anda jika sandal anda di curi. 6).Jadikan sandal anda sebagai Accesoris yang dikalungkan dileher atau jadikan sebagai anting- anting. 7).Pesanlah sandal dalam bentuk kotak amal, selain sandal anda terhindar dari aksi pencurian, maka anda juga akan mendapatkan sumbangan amal. . 8).Gunakanlah sandal yang berbeda warna, sandal sebelah kanan warna pink dengan logo love, sebelah kiri warna hitam dengan hiasan logo tengkorak. 9).Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45. 10).Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua- duanya. 11).Pakai rantai besi dan gembok yg dipasang di sandal anda. 12). Modifikasi sandal anda,dengan membuat bolong di tengah sandal anda,atau potong ujungnya sehingga sandal tidak bisa dipakai sehingga membuat ilfil si- calon pencuri. 13).Menyimpan secarik kertas di atas sandal anda yang berbunyi "Sandal ini punya aparat" atau "Kredit sandal ini belum lunas" ; atau anda tulis pengumuman "Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal.." 14).Tips paling jitu adalah : Pakailah SEPATU, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal.... Wkakakakak...
Langganan:
Postingan (Atom)