Suami Unggul VS Sapi Unggul

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis, seorang Pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : ". . . Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina" Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya :
". . Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?" Trus lanjut pemandu,
Pemandu : ". . . Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali" Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya :
"Tuh..pak 10 x bayangin .....!!!" Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betina yang sama apa enggak ...?" Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"

Bapak-bapak :
"Tuh...... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...?? "

Ibu-ibu : >:O
 PLAK ‎​‎​​ PLAK ‎​‎​​ PLAK

Sosis Perancis punya gaye

Seorang nyonya bule asal Prancis memanggil pembantunya.

"Inem, kamu pergi ke supermarket dan tolong belikan saucisse de boulogne ya..!"

"Apa nyonya, sosis apa?," tanya sang pembantu yang tentu tak begitu paham bahasa Prancis.

"Aahh.. saucisse de boulogne, kamu kok bodoh bener sih?"

Takut sama majikannya yang terkenal ketus, maka pergilah Inem ke supermarket. Setiba di sana betapa bingungnya dia mengingat-ingat pesanan sang nyonya, tapi diberanikan juga mendekati pelayan toko.

"Mas, beli sosisss..."

"Sosis yang mana, neng?"

"Sosis yang itu tuh.....," Inem berpikir sejenak.

"Yang manaa..?"

"Yang itu lho, sosis yang ada bulune...!!"

Dillema Nama

Balada Siti Hardiyanti Rukmana (Tutut) semasa masih ada babenya..:D Rakyat Aceh pernah ingin beri gelar pada Tutut.
Dia diundang ke Aceh untuk menerima gelar tsb. Namun saat upacara, Tutut tidak mau menerima gelar tsb & langsung pulang.
Ternyata gelar nama wanita Aceh utk Tutut adalah Cut Nya, sehingga namanya jadi Cut Nya Tut

Tutut kecewa & menghubungi suaminya via telpon, diterima sekretaris Indra Rukmana

"Halo ! Tolong dengan Pak Rukmana, dari Ibu" kata Tutut kpd sang sekretaris

"Oh ! Tunggu sebentar, Bu Ruk", pinta sang sekretaris. Tutut langsung tutup telepon
Kemudian menghubungi Bina Graha,

"Selamat siang ! Bisa bicara dengan Bapak, dari putri Sulungnya ?", kata Tutut kepada ajudan Presiden

Sang ajudan pun sègera menjawab : "Mohon tunggu sebentar, Bu-tut", Lagi2 Tutut menutup telepon & akhirnya
langsung telp ke HP Pak Harto.

"Pak ! Bagaimana Bapak beri saya nama ? Masa di Aceh saya dipanggil Cut Nya-Tut, Sekretaris suami saya panggil saya Bu-Ruk & ajudan Bpk panggil saya Bu-Tut".

Soeharto menjawab : "Ya sdh, biar ken..Tut !"

Gubrack...!!!:'( :'( (banting telpon)

Pintu Sorga Rusak

Pintu Sorga Rusak

Malaikat panik, sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga.

Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga.

Untungnya pada hari itu ada 3 Insinyur, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan 1 dari Indonesia.

Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900. Komentar Malaikat: "Lho kok mahal? Coba buat perincian. .. !!!"

Kata Si Amerika: "Ongkos pemeriksaan $200, $300 buat bahan, dan $400 ongkos kerja."

Malaikat terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, SiJepang sebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan$300 ongkos kerja.

Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan dia pikir masih mahal. Lantas Si Malaikat panggil insinyur Indonesia, Malaikat pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah?

Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab: "Siap Malaikat. .. Ongkosnya $5.600...!!!" Sergah Si Malaikat bingung: "Buset... Kok bisa $5.600? Lebih mahal dari yang lain...???" Insinyur Indonesia maju sambil berbisik di kuping Si Malaikat: "Eh... Malaikat... Dengerin yah...$2500 buat loe... $2500 buat gua... Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh pintu...!!!

Rokok

Dokter: "Bapak ini gimana sih?? saya sudah berkali-kali katakan berhentilah merokok! Berapa umur bapak sekarang??"

Pasien: "70 tahun dok.."

Dokter: "Mulai umur berapa bapak merokok??"

Pasien: "16 tahun dok.."

Dokter: "Nah, coba bapak bayangkan merokok dari umur 16 tahun sampai umur 70 tahun. Kalau uang yang seharusnya dibuat beli rokok itu bapak kumpulkan, sudah bisa bikin hotel!"

Si kakek rupanya tersinggung berat atas ucapan dokter itu.

Pasien: "Begini dok, dokter umurnya sekarang berapa tahun??"

Dokter: "Sama seperti bapak, 70 tahun."

Pasien: "Dokter merokok?"
Dokter: "Oohh, jelas nggak dong!

Pasien: "Sudah punya hotel??"

Dokter: ......:& :'( :& emmm.. blum.. Hehehe

Tuna

Di sekolah: "Ibing,kalo orang gak bisa lihat disebut apa?" "Tuna netra Bu!" "Betul,sekarang Icih,orang bisu disebut apa?" "Tuna wicara ,Bu!" "Pinter. Ayo udin, kalo orang gak bisa denger disebut apa?" "Disebut apa aja gak masalah bu, monyet kek,setan kek.. Terserah aja.. orang dia gak bisa denger kok"

Banci

Ada banci ikut acara pemakaman. Setelah acara penguburan dia bertanya kpd pak Haji: "Pak Haji, kan kalo laki2 yg meninggal disebut ALMARHUM sedangkan perempuan dsebut ALMARHUMAH. Trus kalo banci yang meninggal disebut apa ya..?" Pak Haji berpikir sejenak, lalu menjawab: "ALMUNIUM." Si banci sewot sambil ngomel: " hallooo.. aku BANCI pak haji, bukan PANCI !! iiih sebelll deeh.."

Dunia Melihat Harta

Cerita ttg seorang ayah yg murka ketika mengetahui anak perempuannya hamil.

“Siapa si bedebah itu?” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.

“Suruh dia datang kesini!”

Si anak pun menelepon pria yg menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.

Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, “Saya lelaki yg telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan"

Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket,
sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang minyak, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.

Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
“Kalau keguguran, ya kamu coba lagi ya !!"

Dunia Melihat Rupa

Balada Cowok ganteng Vs Cowok Jelek:

Klo cowok ganteng berbuat jahat.
cewek2 blg: nobody's perfect. Klo cowok jelek berbuat jahat.
cewek2 blg: pantes, tampangnya kriminal.

Klo cowok ganteng nolongin cewek yg di ganggu preman.
cewek2 blg: wuih jantan, Kayak di film2. Klo cowok jelek yg nolongin.
cewek2 blg: pasti premannya temen dia

Klo cowok ganteng pendiam.
cewek2 blg: wow cool banget. Klo cowok jelek pendiam.
cewek2 blg: ih Kuper..!! Klo cowok ganteng jomblo.
cewek2 blg: pasti dia perfeksionis, Klo cwok jelek jomblo.
cewek2 blg: udah jelas, Gak laku..

Klo cowok ganteng dpt cewek cantik.
cewek2 blg: klop! Serasi banget.
Klo cowok jelek dpt cewek cantik.
cewek2 blg: pasti main dukun.

Klo cowok ganteng diputusin cewek.
cewek2 blg: jgn sedih, Masih ada aku. Klo cowok jelek di putusin cewek.
cewek2 blg: cuciaaan deh lo! Klo cowok ganteng ngaku indo.
cewek2 blg: emang mirip2 bule sih... Klo cowok jelek ngaku indo.
cewek2 blg: pasti ibunya jawa, bapak nya robot.

Klo cowok ganteng penyayang binatang. cewek2 blg: perasaannya halus. Penuh cinta kasih; Klo cowok jelek penyayang binatang.
cewek2 blg: sesama keluarga emang hrs saling menyayangi
Klo cowok ganteng bawa BMW.
cewek2 blg: matching, Keren luar dalam! Klo cowok jelek bawa BMW.
cewek2 blg: mas majikannya mana?

Klo cowok ganteng malas difoto.
cewek2 blg: pasti takut fotonya tersebar dimana2 Klo cowok jelek malas difoto.
cewek2 blg: gak tega liat hasil cetakannya ya? Klo cowok ganteng naek moge.
cewek2 blg: wah Kayak lorenzo lamas, Bikin lemas..
Klo cowok jelek naik moge.
cewek2 blg: awas!! Mandragade lewat

Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek.
cewek2 blg: ini baru cowok gentleman; Kalo cowok jelek yg nuangin.
cewek2 blg: naluri pembantu, emang gitu

Kalo cowok ganteng baca tulisan ini:
langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu berkata "LIFE IS BEAUTIFUL" Kalo cowok jelek baca ini: frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak : "THE WORLD IS NOT FAIR".

Pak Haji

Kyai : "Kalau sebelum makan, harus baca apa ?". Santri : "Bismillah.."
Kyai : "Kalau sesudah makan, baca apa ?".
Santri : "Astaghfirulloh.."
Kyai : "Kenapa kamu bisa lupa? harusnya baca Alhamdulillah !!"
Santri : "Kemaren di restoran, Pak Kyai baca Astaghfirulloh sesudah makan.."
Kyai: "Itu lain lagi dodol...., ane kan kaget liat bonnya....!!

Ibu-ibu

Pembeli: "Bang, ada makanan ikan?"
Penjual: "Yang mana, bu?"
Pembeli: "Yang kecil-kecil, ada gak?"
Penjual: "Ada, yang ini?"
Pembeli: "Enak gak?"
Penjual: "..."

Operator

Mer123luck (dibaca: Mertuwagalak)

Seorang Ibu mertua yg BaweL ingin menguji rasa sayang 3 menantunya :

Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut.
Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam air laut.
Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun u-menyelamatkan ibu
mertuanya.

Besoknya ketika keluar rumah,,, sang menantu pertama melihat mobil
TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas
bertulisan "Dari ibu Mertuamu"..

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang ibu
mertua pura2 terjatuh terlempar keluar perahu.

Karena info dr mantu pertama dah bocor, menantu kedua ini pun pura2
respect,, dgn melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi
menyelamatkan sang mertua.

Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai
kertas bertuliskan
"Dari ibu Mertuamu"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali
melakukan gerakan terjun bebas.
Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi
ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air..
Bahkan dia sempat2in berkata, "Rasain loe Mertua BaweLLL.. !!!",
Trs berputar membawa perahunya kedarat.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya sdh
terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 600 terbaru beserta kertas
bertuliskan, "Terima kasih....
Dari: AYAH MERTUA...

Mer123luck (dibaca: Mertuwagalak)

Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Udin

Emak (sambil teriak): "Udiiiin, tolong siramin taneman..!!"

Udin: "Lhaa kan diluar hujan mak.??!!"

Emak: "Ya pake payung dong.. Jangan goblok gitu dehh, kyk gak disekolahin aja..!!!"

Car Brand

Who said car names don't have meaning BMW: Brings Me Women. LEXUS: Luxury Exports to United States FIAT: Failure in Italian Automotive Technology FORD: For Only Romantic Drivers HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything KIA: Kills In Accidents OPEL: Old People Enjoying Life TOYOTA: The One You Only Trust, Always PROTON: Powerwindow Rosak Oooh Tidaaaakkkk Ohhhh Noooooo!
Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Every Wife Need This

Briptu Norman is Epriwer

See the full gallery on Posterous