Gombal Mania

Rayuan of The Year 

Abi. : "mi,, jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini dekat abi aja."
Umi : "loh kenapa bi?"
Abi: "takut dikerubung semut,, soalnya umi manis." (ajiiB) :D

Abi : "mi,, orangtua umi dulu pengrajin bantal ya?"
Umi : "hah?! Bukan, kan abi tahu pensiunan PNS, kenapa bi? "
Abi : "kok kalo deket umi rasanya nyamaaan."
(Hajarrrrr blehh) :D

Abi : "umi itu seperti sendok."
Umi : "kenapa?"
Abi : "karena umi terus mengaduk-aduk perasaan abi." yiihaaaa :D

Umi : "abi, kalo ibu kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?"
Abi : "ya ibuku lah,, emang kamu yg lahirin aku?"
Umi : "ih kamuuu."
Abi : "iyaa,,tapi habis selamatin ibuku,, aku akan tenggelam bersama kamu."
Prikitiw :D

Abi : "hmm,, maaf yaaa,,belakangan ini tangan abi agak kasar."
Umi : "ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?"
Abi : "soalnya tiap hari abi jadi kuli."
Umi : "yang bener bi,,dimanaaa? "
Abi : "di hati kamu say,,abi sedang buatin istana cinta buat kita berdua."
(Hahahha, ampunnnn) :D

Abi : "sayaaanngggg, ayahmu kamu astronaut yaaa,,,."
Umi : "nggak kookk."
Abi : "kalo gitu pasti kakek kamu."
Umi : "nggak jugaa."
Abi : "trus yg astronaut siapaa,,?"
Umi : "nggak adaaa."
Abi : "tapi koq ada berjuta2 bintang di mata kamuuuu,,."
(assyeEeek) :D

Abi : "umii sayyaang..,, kamu capek yaaa,,."
Umi : "haaahhh, kok abi tahu,,. "
Abi : "soalnya umi berlari2 terus di pikiran abi,,."
(Priiiikitiuwwwwwwww) :D

Abi: kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
Umi: ga tau, emang kenapa bi?
Abi: Soalnya setengahnya ada di mata umi. (yipi ye yipi yow) :D

Abi: boleh pinjem flashdisknya mi?
Umi: boleh, mau buat apa bi?
Abi: buat transfer hatiku ke hatimu...:D

Umi: lho bi..mau kemana?
Abi: cari umi lagi..
Umi: kok?
Abi: lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua...
Umi: .... *lempar tabung gas.....

Hajar

Hendro jd sopir di Arab, baru kerja 1 bulan udah kmbali ke Indonesia

Jon : "Ndro, kok pulang sih,emang lo ga betah"??

Hendro : "gue di pecat, jon"

Jon : "mang knape smpe di pecat"??

Hendro : "critanya gue kan nganter majikan ke kantor, di tengah jalan ada Batu Gede, trus majikan gue teriak : "HAJAR,HAJAR,HAJAR.."

akhirnya gue tabrakin aja tuh batu smpe mobilnya ringsek..., ehh gue malah d pecat"...belakangan gue baru tau, kalau HAJAR dlm bahasa ARAB artinya BATU =D.

Kementrian baru

Beberapa nama kementrian baru yang diangkat kemarin oleh pak Presiden ;

MEMPERKOSA PERAWAN - Menteri Perencanaan Kota dan Desa serta Peranan Wanita

MEKIBERJEMBUT - Menteri Koordinasi Berjiwa Lembut MEKIGUNDUL - Menteri Koordinasi Gundah Gulana MEKIDIUREK - Menteri Kinerja Diplomasi Urusan Ekonomi

MEKIBECEK - Menteri Koordinasi Bagian Evaluasi dan Pengecekan

MEKIKERING - Menteri Kinerja Kelautan dan Investor Asing
MEKIPOLOS - Menteri Koordinasi Permasalahan Sosial

MEKILEBAT - Menteri Kinerja Lelang Batubara

MEKISOBEK - Menteri komunikasi Sosial dan Bursa Efek

MEKIBASI - Menteri Kinerja Badan Imigrasi

MEKISEMPIT - Menteri Kinerja Serikat Perdagangan Internasional

MEKILEGID - Menteri Kinerja Legislatif Daerah

MEKILONGGAR - Menteri Kinerja Alokasi dan Anggaran

MEKIPANAS - Menteri Kinerja Pangan Nasional

MEMEKPERAWAN - Menteri Mekanisme Perpariwisataan

MEMEKWANGI - Menteri masyarakat ekonomi wilayah anggaran negeri

MENSTRUASI - Menteri Struktural Inflasi

Akibat Global Warming

Obat Gila

PARACETAMOL VS ANTIMO
Seorang dokter di RS Jiwa melihat pasiennya yg sedang m'buat kopi. Kemudian memasukkan sebutir obat ke dlm cangkirnya. Dgn penasaran Dokter b'tanya kpd si pasien: "Obat apa yg kamu masukan ke kopi mu ?".
Pasien: "Paracetamol Dok".
Dr: "Untuk apa? Kamu sakit kepala?".
Pasien: "Tdk Dok. Ini biar kopinya cepat dingin", sambil ngomel 'Dokter kok bego, tdk tahu klo Paracetamol itu obat penurun panas'.
Besoknya dokter melihat si pasien yg sama m'gosok-gosok 'burung'- nya dgn Antimo. Kemudian Dokter b'tanya lg, "Knp koq 'burung' mu di-gosok2 dgn obat Antimo?".
Pasien: "Biar ga cepat MUNTAH Dok...!!,,,,,,,

Inspiratif

Motivasi hidup bisa kita dapat-kan dari "Dunia Lain" :

1. Belajar-lah dari "Kuntilanak", sesulit apapun selalu tertawa ... hi...hii...hiii...hiiii...

2. Belajar-lah dari "Tuyul", masih kecil sudah cari duit sendiri ...

3. Belajar-lah dari "Pocong", dari dulu pakaian-nya hanya itu-itu saja ... hidup sederhana ...

4. Belajar-lah dari "Babi Ngepet", kalau malam hanya pakai lilin ... hemat listrik ...

5. Belajar-lah dari "Jelangkung", hidup-nya selalu mandiri 'coz datang 'nggak di-undang & pulang juga 'nggak di-antar ...

Di-kutip dari filsafat Mr. Mario Teluh ...

Pantun Suami Istri

"burung pipit
buah kedondong
Pa minta duit
dong..." Pinta sang Istri Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut

"burung pipit
buah kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong..." disambut lagi oleh sang istri

"burung pipit
buah kedondong
udah dijepit
uangnya dong..." ehh suami bales lagi

"burung pipit
buah kedondong
jepit
lagi dong..." di bales lagi sama istrinya

"burung pipit
buah kedondong
dasar pelit
ntar tu titit dipotong..." Dg PD si suami bales lagi
"burung pipit
buah kedondong
Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong...". :). Dg geram istri menjawab "burung pipit buah kedondong. Titit dipotong..cari brondong dong.."

​‎​\(ˆ▽ˆ)/‎​Ħàá••ћàá\(ˆ▽ˆ)/Ħàá•• ћàá

BM Ngaco

No offense, I just thought it's funny...

URGENT!!

Hari ini Jam 8 malam pesawat luar angkasa BlackBerry akan terbang di atas Indonesia dimulai dari Papua sampai ke Aceh untuk mensensor pengguna Blackberry yang aktif. Pada jam tersebut kalian harus berdiri didepan teras rumah dengan hanya memakai celana dalam warna pink polkadot sambil melambaikan bendera pelangi dan nyanyikan lagu Ayu Ting Ting kearah pesawat tersebut. Hal tersebut untuk mengaktifkan semua simbol2 ввм 8-| dan mengindari pemblokiran terhadap  вв anda >:/ sekaligus membuat  вв anda menjadi paket unlimited seumur hidup :O . Jika kamu tidak meneruskan ввм ini maka Alien akan datang kerumah kamu dan menampar kamu dengan seekor ikan tongkol yang masih hidup. It works lho, barusan ada di TvOne, Metro dept store, CNN, Siaran lokal dll. Untuk para specialist Broadcast bego, ayo buruan siap siap, kamu tahu apa yang harus kamu lakukan 3-|.sebarin tah..dari detik.compor

Simpanan Simpenan

Beda Simpanan dengan Simpenan :

1. Simpanan adanya dibawah kasur, tapi kalau Simpenan diatas kasur...

2. Simpanan boleh dilihat istri, tapi kalau Simpenan “sama sekali” tidak boleh dilihat istri...:x 3. Simpanan kalo ditaroh di bank dijamin LPS. Simpenan tidak dijamin LPS

4. Simpanan bisa menghasilkan uang kalau dikelola, simpenan justru menghabiskan uang kalau dikelola…>=) 5. Simpanan… tahan gak dipake bertahun-tahun.. tapi kalo simpenan… mana tahan kalo gak dipake...:D 6. Simpanan kalo digesek keluar uang… Simpenan kalo digesek malah nyedot uang…/:) 7. Simpanan kalo mau dipakai sayang, Tapi simpenan selalu bilang "sayang.."

Jawa Vs Sunda

Bahayanya kalo orang Jawa kawin ama orang Sunda:
ORANG JAWA memuji menantu perempuannya yang SUNDA di depan besannya :$ MERTUA JAWA : "Mantuku sregep, opo wae digawe dewe, nyuci dewe, masak dewe, nyapu dewe, setrika dewe.. :D(y) Sepulang dari rumah besan, si Ibu sunda lsg marah-marah, "Karunyaa anak urang disiksa wae ku salaki'na, nyuci diewe, masak diewe, keur nyapu diewe, eta keur nyetrika diewe oge... meuni teu boga hatee..., teu aya istirahat 'na di ewe wae, Geloo!!!!

Akibat E-KTP

Inilah rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada thn 2020
(E-KTP) ;

Operator [O]: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Ada yg bs saya bantu?

Konsumen [K]: Saya mo pesan pizza.

O: Boleh minta nomor KTP anda?

K: 6102049998-45- 54610.

O: Ok pak Bejo, dr database kami bpk tinggal di Jl Tebet 16, tlp rmh bpk 02182926378, kantor 021665872673 Hp 0818784022

K: Apa saya bs pesan Seafood Pizza?

O: Itu bkn ide yg bagus pak.

K: Kenapa?

O: Dr medical record bpk, bpk punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yg berlebihan.

K: Jd kamu merekomendasikan apa?

O: Mungkin bpk bs memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

K: Dr mana kamu tahu kalo saya bakal suka?

O: Hmmm minggu lalu bpk baru pinjam buku dg judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional.

K: Ok terserah, sekalian saya pesan paket keluarga, brp semuanya?

O: Tp paket keluarga kami tdk cukup utk anak anda yg 7 org pak, total keseluruhan Rp. 190.000.

K: Bs saya bayar dgn Kartu Kredit?

O: Bpk hrs membayar cash, kartu kredit bpk telah over limit, & bpk punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sjk bln Agustus lalu, itu blm termasuk denda tunggakan kontrak rmh & kendaraan.

K: Ooh ya sdh, nanti saya ke ATM aja utk narik duit sblm org mu dtg.

O: Mgkn nggak bs jg pak, record bpk menunjukkan bahwa batas bpk menarik uang di ATM habis.

K: Busyet..... udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, brp lama Pizza diantar?

O: Sekitar 45 menit pak, tp kalo bpk tdk bs nunggu, bpk bs ngambilnya sendiri dg motor bebek bpk yg butut.

K: APA...?

O: Menurut catatan kami, bpk memiliki motor bebek tahun 2000 dg nopol B3344CD betul kan?

K: Sialan, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom prnh ngerasain ditonjok ya!

O: Hati2 dgn ucapan bpk, apa bpk tdk ingat 15 Mei 2010 bpk prnh di penjara 3 bln krn mengucapkan kata kotor pd polisi?

K: (Diam, pusing 700 keliling)

O: Ada yg lain pak?

K: BATALIN AJA!!! >:O >:O >:O
Ħàá=D••ћàá=D••ћàá=D••

Selamat memakai e-KTP......

Inglish (Indonesian English)

See the full gallery on Posterous

Nasib Lelaki

Nasib lelaki :
*Mandi lambat,bini marah,,>:O *Bangun lambat,bini ngomel,,/:) *Balik lambat,bini ngambek,,8-| *Duit lambat,bini cemberut

*Hanya....''Keluar Lambat'' aja....yg bikin bini tersenyum..

Bicara KERAS bini marah,,,
Minum2an KERAS bini marah,,,
Tak cukup BERAS bini marah,,, Cuma satu yg bini tak marah,,, Klo "BAWAHNYA KERAS"...
Bini pasti ketawa KERAS ha..ha..ha..ha..Ha..Ha Dan makin KERAS ketawanya bukan lagi ha..ha..ha..ha. tapi terbalik jadi ah..ah..ah..ah..ah...ah

Stress

"Eko sopir taxi menaikkan seorang gadis cantik di tengah jalan, tiba2 gadis itu pingsan di dalam mobil dan Eko mengantarnya ke RS.

Eko sedikit Stress!

Sampai di RS dokter mengatakan bahwa gadis itu hamil dan mengucapkan selamat kepada Eko. Eko mengatakan bahwa dia bukan ayah dari bayi itu, tapi gadis itu mengatakan bahwa Ekolah ayah bayi itu.

Eko lebih Stress!!

Eko meminta test DNA untuk membuktikan bahwa dia ayah bayi itu atau bukan. Andi pun ditahan sementara. Saat menunggu hasil test.

Eko semakin Stress!!!

Setelah test selesai dokter mengatakan bahwa Eko mandul sejak dari lahir. Eko pun langsung diperbolehkan pulang.
Pada saat perjalanan pulang, dia memikirkan 3 anaknya di rumah.
Sekarang Eko benar2 TAMBAH STRESS!!!!

This Will Make U Smile

THISWILLMAKEYOUSMILE_1_.doc Download this file

Aneka Posisi Sex

Aneka_Posisi_Sex.pps Download this file

Simple Truth

SIMPLE TRUTH 1
Partners help each other undress before sex.
However after sex, they always dress on their own.
Moral of the story:
In life, no one helps you once you're screwed.

SIMPLE TRUTH 2
When a lady is pregnant, all her friends touch the stomach and saying "congrats".
But, none of them come and touch the man's "P" and say "Good job".
Moral of the story:
"Hard work is never appreciated”

Brqin game

4 pertnyan & 1 pertnyan bonus. Jwblah semua tanpa byk pikir. Cm boleh brpikir 1 detik, jwb segera. OK? ​

Ayo cr tau, sebrp pintar anda. ​ Siap? GO!

Prtanyaan 1:

Anda ikut berlomba. Anda menyalip org diposisi № 2. Skrg posisi anda № brp?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

 Jwban: Jk anda menjwb № 1, anda SALAH BESAR! Jk anda menyalip org № 2, skrg andalah yg ada diposisi № 2!

Skrg jwb pertanyaan 2, tp jgn berpkr lbh byk drpd ketika menjwb pertnyan 1 td, OK? ​

Prtanyaan 2:

Jk anda menyalip org diposisi terakhr, skrg anda diposisi?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Jwban: Jk anda menjwb anda org ke-2 dr terakhir, anda SALAH LAGI! Cb, bgmn crnya menyalip org TERAKHIR? :p

Pertnyan 3:

Hitung²an yg pelik!

Cttn: krjkan dipkran anda saja. JANGAN gunakan kertas / pensil / kalkulator. Cblah. ​

Ambl 1000 & tmbhkan 40 pdnya. Skr tmbhkan 1000 lg. Skr tmbhkan 30. Tmbhkan 1000 lg. Skr tmbhkan 20. Skr tmbhkan 1000. Skr tmbhkan 10 . Brp totalnya?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Apakah hslnya 5000? Jwban yg benar adl 4100. Kalau tdk percaya, cek dgn kalkulator! =D

Pertnyan 4:

Ayah Mary pny 5 anak: 1. Nana,

2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Siapa nm anak ke-5?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Apa anda menjwb Nunu? BUKAN! Tnt sj bkn. Anak ke-5 nm-nya Mary. Bc lg pertnyannya! :p ​

Oke, skrg ronde bonus:

SEORANG bisu prg ke toko & ingin membli skt gigi. Dg menirukan org menggosok gigi, ia berhsl menyampaikan keinginannya pd penjg tk & ia berhsl membli skt gigi. Brktnya, seorg buta msk ke toko itu & ingin mmbeli gunting, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Pasti anda memperagakan gunting dgn jari telunjuk dan jari tengah, iya kan?

Yg benar langsung aja ngomong, dia kan gak bisu.

Tips Naik Taxy

TIPS AGAR AMAN NAIK TAXI DI JAKARTA

1. Saat menyetop, periksa jumlahroda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga juml kursinya, kalau jumlnya banyak, berarti anda naik Metromini.

3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dr tujuan).

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk di halte bus, & blm terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Cecep, nanti Anda dikira berbohong.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu

Surga

Macam2 Surga:--
Seorang Anak bertanya pada ibunya ; "Apa benar surga seorang anak ada ditelapak kaki ibu...?",
"Ya, Benar Sekali..!" jawab ibunya...
"Jadi dimana Surga untuk Bapak, bu..?"
"Kalo surga bapakmu bukan di bawah kaki ibu, tapi di bawah pusar ibu...!" "Surga apa itu, Bu..?" "Itu Surga untuk bapak..." "Apakah Bapak sering ke Surga, bu..?"
"Jelas.., tiap Malam senin & Jumat, bahkan kadang2 tiap malam bapak ke surga.."
"Tapi bu.., kalo orang mau ke surga, harus mati dulu kan, bu..?" "Ya...!, Kalo surga bapakmu beda, yang mati harus di hidupkan Dulu..!!"

Nenek Gokil

CUCU: " KOQ PEMBALUT TARUH DIMUKA NENEK?"

NENEK: "UNTUK NGILANGIN KERUT BIAR NENEK AWET MUDA KAYA TITIK PUSPA."

CUCU: "Plis deh NEK, jangan bodoh ah...."

NENEK: "Kamu yang bodoh, ga pernah lihat iklan di tv ya? -anti kerut anti bocor charm bodyfit-"

Chiang Kai Sex

Dlm sejarah TAIWAN:
Org yg pling TOP adlh PRESIDEN CHIANG KAI SEX.
Dri smua ktrunannya yg pling hbt yaitu= LI HAI SEX.
dia bljar ilmu dr guru bsr yg sdh tua nmnya= HO BI SEX.
LI HAI SEX pny istri nmnya KWAT MAIN SEX & pny anak bandel nmnya HI PER SEX.
dr anknya yg bandel itu mrk pny 2 cucu:
Cucu prtama DHO YAN SEX. Cucu kedua SHU KA SEX.
Yg simpn ввм ini SHE NENG SEX. Yg buang ввм ini GAK KWAT SEX.
Yg trsinggng dgn ввм ini mngkn dia TACK TAUW SEX.
Yg trtawa bca ввм ini nmanya MIN THA SEX.
Yg bls ввм ini PHIE NGIN SEX. dmkian skilas info Dri KHA POL SEX yg hidungnya PHE SEX

Kamus Monyet

Kamus Dunia Monyet...

Monyet » Kong

Raja Monyet » King Kong

Monyet Kumpul » KongRes

Kerjasama Monyet » Kong Kalikong

Biskuit Monyet » Kong Guan

Monyet Nyanyi » Sing Kong

Monyet Tua » Eng Kong

Monyet Ngobrol » Kong Kow

Perusahaan Monyet » Kong Si

Pantat Monyet » Bo Kong

Monyet Kaya » Kong Lomerat

Monyet Banyak Duit » Cu Kong

Kota Monyet » Hong Kong

Bra meaning

Enjoy The Laughs :)

See the full gallery on Posterous

Donor Sperma

Sepasang suami istri yg sulit punya anak akhrnya memutuskan utk menggunakan pendonor sperma.

Di hari H, si suami berkata, "Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu.."
"Baik Pa, aku tunggu di teras saja yah..", sahut sang istri harap2 cemas.

Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotografer bayi yg kebetulan lewat mencoba utk menawarkan jasa fotografi.

Fotografer: "Pagi Bu! Saya datang untuk.."

"Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu Anda", potong si istri.

Fotografer: "Benarkah? Wah, spesialis saya adalah bayi"

"Ya, itu yang kami butuhkan"

Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, si istri bertanya dgn malu2, "Kita mulai dari mana ya?"

Fotografer: "Serahkan pada saya, ahlinya. Saya akan mulai 2x di
bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga, bisa
benar2 leluasa!"

"Bathtub, sofa? sampai berkali kali??? Pantas saya & suami selalu gagal"

Fotografer: "Ya, Bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi yg berbeda2 & menembak 6 smp 7 sudut yg berbeda, saya yakin Anda akan puas sekali"

"Hah! Banyak sekali..", teriak sang istri

Fotografer: "Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. Bisa saja hny 5 menit, tapi anda akan kecewa.."

"Baiklah", kata si istri.

Fotografer mengeluarkan album foto2 bayi, hasil jepretannya.

"Ini dilakukan diatas bus!"

"Apaaa!? Diatas bus???"

Fotografer: "Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat Ibunya yg sangat sulit"

"Sulit?", tanya sang istri mulai bingung & takut.

Fotografer: "Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg melihat & menonton"

"Ada yg melihat & menonton?", tanya si istri sangat kaget.

Fotografer: "Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi
saya utk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya akan pasang tripod"

"Tripod??? Utk apa???"

Fotografer: "Iya, harus gunakan tripod utk menopang 'Alat' saya, terlalu berat kl lama2.

"Ibu...!! Ibu..., Hallo Bu...!
Lho kok malah pingsan??