and when u marry the wrong woman ,U're FINISHED:'( ....
And when your right wife catches u with another woman, u're....COMPLETELY FINISHED! =D And when your wife likes shopping so much, u r FINISHED COMPLETELY
Pemandu : ". . . Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina" :)
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya :
". . Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?" :*
Trus lanjut pemandu,
Pemandu : ". . . Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali" =D(y)
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya :
"Tuh..pak,hanya makan rumput aja bisa 10 x bayangin .....!!!" ;;)
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betina yang sama apa enggak ...?" :/ Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak">:/ Bapak-bapak :
\=D/ "Tuh...... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...?? \=D/ "
Ibu-ibu : >:O
Myfriend: oh artis korea ya? Anggota boyband apa, ko blom pernah dengar.
Me: ...........speechless.........
Tetapi,, ajaklah bicara secara empat mata...
Bicara dari hati ke hati..
Genggam tangannya....
Tatap matanya...
Lalu bisikkan dengan lembut ke telinganya......
"Nnnddeeesooooooooooooooo.......!
Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara.
Penumpang: "Terima kasih."
Pramugara: "Sama2, Pak."
Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara.
Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa sendok di saku kamu?"
Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survey, penumpang terkadang menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang menjatuhkan sendoknya."
Penumpang: "Luar Biasa, saya kagum pada kalian. Ngomong2 saya perhatikan di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang menonjol keluar, itu apa ya?"
Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci tangan"
Penumpang: "Wah.. hebat juga ya.. Lantas, setelah buang air kecil, kalo kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara memasukkannya kembali ke celana?"
Pramugara: "Dengan SENDOK..."=))
ARTIS PERTAMA muncul, cantik tp suaranya pas2an... 50% hadirin tepuk tangan. ARTIS KEDUA naik, wajahnya jelek, tp suaranya bagus... 65 % hadirin tepuk tangan. ARTIS KETIGA muncul, suaranya jelek, wajahpun tdk cantik... 100% hadirin tepuk tangan. Pejabat Pusat BINGUNG, lalu bertanya kpd BUPATI:
"Aneh yah suara jelek, wajah tdk cantik, mana badannya gembrot, ttp hadirin tepuk tangan semua...."
BUPATI dgn malu2 menjawab: "Iya pak, dia istri saya....."
I had lunch with 2 of my unmarried friends.One is engaged, one is a mistress, and I have been married for 20+ years.We were chatting about our relationships and decided to amaze our men by greeting them at the door.Wearing a black bra, stiletto heels and a mask over our eyes.We agreed to meet in a few days to exchange notes...Here's how it all went.
My engaged friend:The other night when my boyfriend came over he found me with a black leather bodice, tall stilettos and a mask.He saw me and said, 'You are the woman of my dreams, I love you.'Then we made passionate love all night long.
The mistress:Me too ! The other night I met my lover at his office and I was wearing a raincoat, under it only the black bra, heels and Mask over my eyes.When I opened the raincoat he didn't say a word, but he started to tremble and we had wild sex all night.
Then I had to share my story:When my husband came home I was wearing the black bra, Black stockings, stilettos and a mask over my eyes.When he came in the door and saw me he said,
V
"What's for dinner, Zorro?"
Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, "Beo, ayo teriak: "Tukang bakso, Bego lu!"
Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, "Tukang bakso, Bego lu!"
Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ. Lalu lewat lagi seorang tukang becak. Kembali pemilik beo membisiki beonya "Ayo Beo, teriak, tukang becak, bego lu!"
Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, bego lu!"
Lalu lewat seorang pria Berbadan Besar, penuh Tattoo dan Menyeramkan.., di pinggangnya terselip clurit besar, nampaknya sih Preman pasar!.
Si pemilik Beo membisiki beonya lagi, "Ayo beo, teriak, eh Preman, Bego lu!!"
Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata, "Lu aja deh yg ngomong..,
Bu guru: Anak-anak, kalau nanti kalian masuk ke Gedung DPR tidak boleh berisik Ya!! Yang sopan dan jangan nakal, Ada yang tahu kenapa?
Anak-anak (serempak) menjawab: Tahu Bu Guru, karena di dalam Gedung DPR banyak yang lagi tiduuuur..!!
Bu Guru: Husst..!! :D
KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA : Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex : “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9bulan, tau!
---------------------------------------------------------
Tahukah Anda...? :> ...Yang Membuat Indah Dari 'BIDADARI-BIDADARI'... Ternyata Adalah 'DADA'-nya... ...Bayangkan, seandainya 'BIDADARI-BIDADARI' Itu jika Tanpa 'DADA'... :O ... Mereka Cuma Jadi 'BIRI-BIRI'..."
Abi. : "mi,, jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini dekat abi aja."
Umi : "loh kenapa bi?"
Abi: "takut dikerubung semut,, soalnya umi manis." (ajiiB) :D
Abi : "mi,, orangtua umi dulu pengrajin bantal ya?"
Umi : "hah?! Bukan, kan abi tahu pensiunan PNS, kenapa bi? "
Abi : "kok kalo deket umi rasanya nyamaaan."
(Hajarrrrr blehh) :D
Abi : "umi itu seperti sendok."
Umi : "kenapa?"
Abi : "karena umi terus mengaduk-aduk perasaan abi." yiihaaaa :D
Umi : "abi, kalo ibu kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?"
Abi : "ya ibuku lah,, emang kamu yg lahirin aku?"
Umi : "ih kamuuu."
Abi : "iyaa,,tapi habis selamatin ibuku,, aku akan tenggelam bersama kamu."
Prikitiw :D
Abi : "hmm,, maaf yaaa,,belakangan ini tangan abi agak kasar."
Umi : "ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?"
Abi : "soalnya tiap hari abi jadi kuli."
Umi : "yang bener bi,,dimanaaa? "
Abi : "di hati kamu say,,abi sedang buatin istana cinta buat kita berdua."
(Hahahha, ampunnnn) :D
Abi : "sayaaanngggg, ayahmu kamu astronaut yaaa,,,."
Umi : "nggak kookk."
Abi : "kalo gitu pasti kakek kamu."
Umi : "nggak jugaa."
Abi : "trus yg astronaut siapaa,,?"
Umi : "nggak adaaa."
Abi : "tapi koq ada berjuta2 bintang di mata kamuuuu,,."
(assyeEeek) :D
Abi : "umii sayyaang..,, kamu capek yaaa,,."
Umi : "haaahhh, kok abi tahu,,. "
Abi : "soalnya umi berlari2 terus di pikiran abi,,."
(Priiiikitiuwwwwwwww) :D
Abi: kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
Umi: ga tau, emang kenapa bi?
Abi: Soalnya setengahnya ada di mata umi. (yipi ye yipi yow) :D
Abi: boleh pinjem flashdisknya mi?
Umi: boleh, mau buat apa bi?
Abi: buat transfer hatiku ke hatimu...:D
Umi: lho bi..mau kemana?
Abi: cari umi lagi..
Umi: kok?
Abi: lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua...
Umi: .... *lempar tabung gas.....
Jon : "Ndro, kok pulang sih,emang lo ga betah"??
Hendro : "gue di pecat, jon"
Jon : "mang knape smpe di pecat"??
Hendro : "critanya gue kan nganter majikan ke kantor, di tengah jalan ada Batu Gede, trus majikan gue teriak : "HAJAR,HAJAR,HAJAR.."
akhirnya gue tabrakin aja tuh batu smpe mobilnya ringsek..., ehh gue malah d pecat"...belakangan gue baru tau, kalau HAJAR dlm bahasa ARAB artinya BATU =D.
MEMPERKOSA PERAWAN - Menteri Perencanaan Kota dan Desa serta Peranan Wanita
MEKIBERJEMBUT - Menteri Koordinasi Berjiwa Lembut MEKIGUNDUL - Menteri Koordinasi Gundah Gulana MEKIDIUREK - Menteri Kinerja Diplomasi Urusan Ekonomi
MEKIBECEK - Menteri Koordinasi Bagian Evaluasi dan Pengecekan
MEKIKERING - Menteri Kinerja Kelautan dan Investor Asing
MEKIPOLOS - Menteri Koordinasi Permasalahan Sosial
MEKILEBAT - Menteri Kinerja Lelang Batubara
MEKISOBEK - Menteri komunikasi Sosial dan Bursa Efek
MEKIBASI - Menteri Kinerja Badan Imigrasi
MEKISEMPIT - Menteri Kinerja Serikat Perdagangan Internasional
MEKILEGID - Menteri Kinerja Legislatif Daerah
MEKILONGGAR - Menteri Kinerja Alokasi dan Anggaran
MEKIPANAS - Menteri Kinerja Pangan Nasional
MEMEKPERAWAN - Menteri Mekanisme Perpariwisataan
MEMEKWANGI - Menteri masyarakat ekonomi wilayah anggaran negeri
MENSTRUASI - Menteri Struktural Inflasi
1. Belajar-lah dari "Kuntilanak", sesulit apapun selalu tertawa ... hi...hii...hiii...hiiii...
2. Belajar-lah dari "Tuyul", masih kecil sudah cari duit sendiri ...
3. Belajar-lah dari "Pocong", dari dulu pakaian-nya hanya itu-itu saja ... hidup sederhana ...
4. Belajar-lah dari "Babi Ngepet", kalau malam hanya pakai lilin ... hemat listrik ...
5. Belajar-lah dari "Jelangkung", hidup-nya selalu mandiri 'coz datang 'nggak di-undang & pulang juga 'nggak di-antar ...
Di-kutip dari filsafat Mr. Mario Teluh ...
"burung pipit
buah kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong..." disambut lagi oleh sang istri
"burung pipit
buah kedondong
udah dijepit
uangnya dong..." ehh suami bales lagi
"burung pipit
buah kedondong
jepit
lagi dong..." di bales lagi sama istrinya
"burung pipit
buah kedondong
dasar pelit
ntar tu titit dipotong..." Dg PD si suami bales lagi
"burung pipit
buah kedondong
Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong...". :). Dg geram istri menjawab "burung pipit buah kedondong. Titit dipotong..cari brondong dong.."
\(ˆ▽ˆ)/Ħàá••ћàá\(ˆ▽ˆ)/Ħàá•• ћàá
URGENT!!
Hari ini Jam 8 malam pesawat luar angkasa BlackBerry akan terbang di atas Indonesia dimulai dari Papua sampai ke Aceh untuk mensensor pengguna Blackberry yang aktif. Pada jam tersebut kalian harus berdiri didepan teras rumah dengan hanya memakai celana dalam warna pink polkadot sambil melambaikan bendera pelangi dan nyanyikan lagu Ayu Ting Ting kearah pesawat tersebut. Hal tersebut untuk mengaktifkan semua simbol2 ввм 8-| dan mengindari pemblokiran terhadap вв anda >:/ sekaligus membuat вв anda menjadi paket unlimited seumur hidup :O . Jika kamu tidak meneruskan ввм ini maka Alien akan datang kerumah kamu dan menampar kamu dengan seekor ikan tongkol yang masih hidup. It works lho, barusan ada di TvOne, Metro dept store, CNN, Siaran lokal dll. Untuk para specialist Broadcast bego, ayo buruan siap siap, kamu tahu apa yang harus kamu lakukan 3-|.sebarin tah..dari detik.compor
1. Simpanan adanya dibawah kasur, tapi kalau Simpenan diatas kasur...
2. Simpanan boleh dilihat istri, tapi kalau Simpenan “sama sekali” tidak boleh dilihat istri...:x 3. Simpanan kalo ditaroh di bank dijamin LPS. Simpenan tidak dijamin LPS
4. Simpanan bisa menghasilkan uang kalau dikelola, simpenan justru menghabiskan uang kalau dikelola…>=) 5. Simpanan… tahan gak dipake bertahun-tahun.. tapi kalo simpenan… mana tahan kalo gak dipake...:D 6. Simpanan kalo digesek keluar uang… Simpenan kalo digesek malah nyedot uang…/:) 7. Simpanan kalo mau dipakai sayang, Tapi simpenan selalu bilang "sayang.."
Operator [O]: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Ada yg bs saya bantu?
Konsumen [K]: Saya mo pesan pizza.
O: Boleh minta nomor KTP anda?
K: 6102049998-45- 54610.
O: Ok pak Bejo, dr database kami bpk tinggal di Jl Tebet 16, tlp rmh bpk 02182926378, kantor 021665872673 Hp 0818784022
K: Apa saya bs pesan Seafood Pizza?
O: Itu bkn ide yg bagus pak.
K: Kenapa?
O: Dr medical record bpk, bpk punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yg berlebihan.
K: Jd kamu merekomendasikan apa?
O: Mungkin bpk bs memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
K: Dr mana kamu tahu kalo saya bakal suka?
O: Hmmm minggu lalu bpk baru pinjam buku dg judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional.
K: Ok terserah, sekalian saya pesan paket keluarga, brp semuanya?
O: Tp paket keluarga kami tdk cukup utk anak anda yg 7 org pak, total keseluruhan Rp. 190.000.
K: Bs saya bayar dgn Kartu Kredit?
O: Bpk hrs membayar cash, kartu kredit bpk telah over limit, & bpk punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sjk bln Agustus lalu, itu blm termasuk denda tunggakan kontrak rmh & kendaraan.
K: Ooh ya sdh, nanti saya ke ATM aja utk narik duit sblm org mu dtg.
O: Mgkn nggak bs jg pak, record bpk menunjukkan bahwa batas bpk menarik uang di ATM habis.
K: Busyet..... udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, brp lama Pizza diantar?
O: Sekitar 45 menit pak, tp kalo bpk tdk bs nunggu, bpk bs ngambilnya sendiri dg motor bebek bpk yg butut.
K: APA...?
O: Menurut catatan kami, bpk memiliki motor bebek tahun 2000 dg nopol B3344CD betul kan?
K: Sialan, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom prnh ngerasain ditonjok ya!
O: Hati2 dgn ucapan bpk, apa bpk tdk ingat 15 Mei 2010 bpk prnh di penjara 3 bln krn mengucapkan kata kotor pd polisi?
K: (Diam, pusing 700 keliling)
O: Ada yg lain pak?
K: BATALIN AJA!!! >:O >:O >:O
Ħàá=D••ћàá=D••ћàá=D••
Selamat memakai e-KTP......
*Hanya....''Keluar Lambat'' aja....yg bikin bini tersenyum..
Bicara KERAS bini marah,,,
Minum2an KERAS bini marah,,,
Tak cukup BERAS bini marah,,, Cuma satu yg bini tak marah,,, Klo "BAWAHNYA KERAS"...
Bini pasti ketawa KERAS ha..ha..ha..ha..Ha..Ha Dan makin KERAS ketawanya bukan lagi ha..ha..ha..ha. tapi terbalik jadi ah..ah..ah..ah..ah...ah
Eko sedikit Stress!
Sampai di RS dokter mengatakan bahwa gadis itu hamil dan mengucapkan selamat kepada Eko. Eko mengatakan bahwa dia bukan ayah dari bayi itu, tapi gadis itu mengatakan bahwa Ekolah ayah bayi itu.
Eko lebih Stress!!
Eko meminta test DNA untuk membuktikan bahwa dia ayah bayi itu atau bukan. Andi pun ditahan sementara. Saat menunggu hasil test.
Eko semakin Stress!!!
Setelah test selesai dokter mengatakan bahwa Eko mandul sejak dari lahir. Eko pun langsung diperbolehkan pulang.
Pada saat perjalanan pulang, dia memikirkan 3 anaknya di rumah.
Sekarang Eko benar2 TAMBAH STRESS!!!!
SIMPLE TRUTH 2
When a lady is pregnant, all her friends touch the stomach and saying "congrats".
But, none of them come and touch the man's "P" and say "Good job".
Moral of the story:
"Hard work is never appreciated”
Ayo cr tau, sebrp pintar anda. Siap? GO!
Prtanyaan 1:
Anda ikut berlomba. Anda menyalip org diposisi № 2. Skrg posisi anda № brp?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Jwban: Jk anda menjwb № 1, anda SALAH BESAR! Jk anda menyalip org № 2, skrg andalah yg ada diposisi № 2!
Skrg jwb pertanyaan 2, tp jgn berpkr lbh byk drpd ketika menjwb pertnyan 1 td, OK?
Prtanyaan 2:
Jk anda menyalip org diposisi terakhr, skrg anda diposisi?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Jwban: Jk anda menjwb anda org ke-2 dr terakhir, anda SALAH LAGI! Cb, bgmn crnya menyalip org TERAKHIR? :p
Pertnyan 3:
Hitung²an yg pelik!
Cttn: krjkan dipkran anda saja. JANGAN gunakan kertas / pensil / kalkulator. Cblah.
Ambl 1000 & tmbhkan 40 pdnya. Skr tmbhkan 1000 lg. Skr tmbhkan 30. Tmbhkan 1000 lg. Skr tmbhkan 20. Skr tmbhkan 1000. Skr tmbhkan 10 . Brp totalnya?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apakah hslnya 5000? Jwban yg benar adl 4100. Kalau tdk percaya, cek dgn kalkulator! =D
Pertnyan 4:
Ayah Mary pny 5 anak: 1. Nana,
2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Siapa nm anak ke-5?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apa anda menjwb Nunu? BUKAN! Tnt sj bkn. Anak ke-5 nm-nya Mary. Bc lg pertnyannya! :p
Oke, skrg ronde bonus:
SEORANG bisu prg ke toko & ingin membli skt gigi. Dg menirukan org menggosok gigi, ia berhsl menyampaikan keinginannya pd penjg tk & ia berhsl membli skt gigi. Brktnya, seorg buta msk ke toko itu & ingin mmbeli gunting, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Pasti anda memperagakan gunting dgn jari telunjuk dan jari tengah, iya kan?
Yg benar langsung aja ngomong, dia kan gak bisu.
1. Saat menyetop, periksa jumlahroda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa juga juml kursinya, kalau jumlnya banyak, berarti anda naik Metromini.
3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan
5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dr tujuan).
7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk di halte bus, & blm terbawa oleh taxi itu.
8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Cecep, nanti Anda dikira berbohong.
11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu
NENEK: "UNTUK NGILANGIN KERUT BIAR NENEK AWET MUDA KAYA TITIK PUSPA."
CUCU: "Plis deh NEK, jangan bodoh ah...."
NENEK: "Kamu yang bodoh, ga pernah lihat iklan di tv ya? -anti kerut anti bocor charm bodyfit-"
Monyet » Kong
Raja Monyet » King Kong
Monyet Kumpul » KongRes
Kerjasama Monyet » Kong Kalikong
Biskuit Monyet » Kong Guan
Monyet Nyanyi » Sing Kong
Monyet Tua » Eng Kong
Monyet Ngobrol » Kong Kow
Perusahaan Monyet » Kong Si
Pantat Monyet » Bo Kong
Monyet Kaya » Kong Lomerat
Monyet Banyak Duit » Cu Kong
Kota Monyet » Hong Kong
Di hari H, si suami berkata, "Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu.."
"Baik Pa, aku tunggu di teras saja yah..", sahut sang istri harap2 cemas.
Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotografer bayi yg kebetulan lewat mencoba utk menawarkan jasa fotografi.
Fotografer: "Pagi Bu! Saya datang untuk.."
"Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu Anda", potong si istri.
Fotografer: "Benarkah? Wah, spesialis saya adalah bayi"
"Ya, itu yang kami butuhkan"
Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, si istri bertanya dgn malu2, "Kita mulai dari mana ya?"
Fotografer: "Serahkan pada saya, ahlinya. Saya akan mulai 2x di
bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga, bisa
benar2 leluasa!"
"Bathtub, sofa? sampai berkali kali??? Pantas saya & suami selalu gagal"
Fotografer: "Ya, Bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi yg berbeda2 & menembak 6 smp 7 sudut yg berbeda, saya yakin Anda akan puas sekali"
"Hah! Banyak sekali..", teriak sang istri
Fotografer: "Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. Bisa saja hny 5 menit, tapi anda akan kecewa.."
"Baiklah", kata si istri.
Fotografer mengeluarkan album foto2 bayi, hasil jepretannya.
"Ini dilakukan diatas bus!"
"Apaaa!? Diatas bus???"
Fotografer: "Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat Ibunya yg sangat sulit"
"Sulit?", tanya sang istri mulai bingung & takut.
Fotografer: "Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg melihat & menonton"
"Ada yg melihat & menonton?", tanya si istri sangat kaget.
Fotografer: "Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi
saya utk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya akan pasang tripod"
"Tripod??? Utk apa???"
Fotografer: "Iya, harus gunakan tripod utk menopang 'Alat' saya, terlalu berat kl lama2.
"Ibu...!! Ibu..., Hallo Bu...!
Lho kok malah pingsan??
Seorang pemuda Hengky yg kebetulan sdg berada di rumah makan & duduk membelakangi, mendengar pembicaraan pasangan tua ini. Krn penasaran, Hengky lalu mengikuti Pak Sumi & Bu Suti meninggalkan rumah makan. Di belakang pom bensin, Hengky melihat Bu Suti menurunkan CD-nya & mengangkat roknya, sementara Pak Sumi melepaskan CD-nya & memeluk pinggul sang nenek dr belakang. Bu Suti lalu mengambil posisi dgn berpegangan pd pagar besi di depannya. Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat shg pagar yg dipegang bergetar hebat. Semua gerakan se-olah2 kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pd akhirnya mereka jatuh ke tanah & tdk bergerak sama sekali sampai beberapa puluh menit kemudian.
Hengky terpesona, belum pernah ia melihat adegan seks sedahsyat itu. "Aku harus tahu apa rahasianya! masa seorang kakek bisa bercinta spt itu, apalagi aku yg masih muda," kata Hengky dlm hati. Akhirnya dgn memberanikan diri, Hengky menghampiri Pak Sumi & Bu Suti yg masih terbaring lemah. Hengky: "Pak, maaf ya .. kebetulan tadi saya menyaksikan apa yg baru saja terjadi. Selama hidup saya, belum pernah saya melihat seorangpun yg dpt bercinta spt itu. Apa sih rahasianya? Saya yakin 50 tahun yg lalu Bapak pasti lebih hebat dari tadi dong?" Meski masih dlm kondisi sangat lemah, Pak Sumi lalu menjawab, "Nak, 50 tahun yg lalu, pagar sialan itu gak ada setrumnya.. .=)) =))
Bayi 1: ntarr kl gw dah keluar gw mau jadi mandor PLN, soalnya bete gw disini abisnya gelap bangettt..
Bayi 2: kl gw dah gede gw mau jadi arsitekkk, gw maw bikin rumahh yg gede bangettt, ʼnƍƍɑªĸ ky gini rumahnya dah smpit bagi2 tmpt sm luw pada.. Yg ada encokkk badan gw..
Bayi 3: kaloo gw si maw jadi detektif, penasarannn gw sm mahlukkk panjang yg bangunin kita tiap pagi, dah gitu nyiram segala.. Ancriittt Ɓȃήƍeєë††† dah...:'(
Suami: "Aku tak menyangka ternyata selama ini kau telah berselingkuh dari aku!"
Istri: "Maafkan aku bang, tapi itu tidak seperti yg abang kira.." Ujar istrinya sambil menangis
Suami: "Lalu siapa foto laki2 itu kalo bukan selingkuhan kau, dan kenapa ada di dompet kau? Ayo jawaab!!" Sang suami sudah sangat marah.
Istri : "Bukan siapa-siapa bang.." tangis si istri makin menjadi-jadi
Suami : "Lantas siapaaa?!" Istri :"Itu aku, waktu dulu bang hiks....."
Suami : Nah klo 4x Maah...??
Istri : Bunuh 160 setan-lah Paaah... Suami : Truss kalo 7x Maaah..?? Istri : 'Itu mah... Sama Aja lu BUNUH GUA, SETAN...!!!'
Pesan moral atas cerita ini adalah:
Selalulah menyimpan kondom Anda di dalam MOBIL!
Takdir itu seperti Perkosaan, jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati.
Pendidikan itu seperti Main Perempuan, diperlukan uang dan kerjakeras.
Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali hilang, maka hilang selamanya.
Sukses itu seperti Onani, hanya tanganmulah yg dapat meraihnya.
Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan sekali dan bertahan cuma 4 sampai 5 hari...
Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com
His son replied, "Mom tried to undress you, but you said STOP I'M MARRIED!"
Ketika aku kecil, aku belajar bahwa :
'BELAJAR ITU PANGKAL PANDAI'
Ketika aku remaja, aku belajar bahwa :
'BERSIH ITU PANGKAL SEHAT'
Ketika aku mulai bekerja, aku belajar bahwa :
'HEMAT ITU PANGKAL KAYA'
Ketika aku sudah dewasa, aku tahu sekarang bahwa :
ENAK ITU ADANYA DI PANGKAL PAHA ™
~ Syahrini : buah nya apa aja bang?
» Penjual : banyak neng..
~ Syahrini : jeruk ada bang?
» Penjual : ada neng..
~ Syahrini : klo pisang?
» Penjual : ada neng
~ Syahrini : klo melon,melon??
» Penjual : ada.. ada
~ Syahrini :klo pepaya nya bang?
» Penjual : ada neng, jadi neng mau beli buah apa neng ....?
~ Syahrini :ALHAMDULILLAH YACH ^^ bapak dagangannya lengkap.
A traditional dance from mollucas island will be performed tommorow in
front of my store during opening ceremony of Danamon simpan pinjam
office.
Pedagang : "Mari bu, dipilih dipilih, ,Ada merk HINGS (Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh...")
Tante : :) (hanya tersenyum manis menanggapi perkataan si Pedagang).
Pedagang : "Ada juga nih merk SWAN ( Suka WAnita Nakal...")
Tante : (makin tersipu malu menanggapi perkataan si Pedagang).
Pedagang : "Ada lagi merk GT-MAN ; (Goyangannya Tentu MANtap!!!")
Lantaran gak tahan, akhirnya si Tante pun menyahut:
"Buat saya.... apapun celana dalamnya.... yang penting isinya sebesar TEH BOTOL SOSRO!!
Jika Mereka Jadi Pelatih Bola, Apa Bahasa yg mereka gunakan?
*Syahrini
Aduh Mainnya Udahan,Alhamdulilah yahh..Walaupun Kebobolan 2-0 Tapi Sesuatu Banget Yaa..'
*SBY
SBY:' Saya hanya bisa prihatin dgn hasil pertandingan kali ini, saya hanya bisa titip pesan buat gonzales and temannya ..LANJUTKAN!! dan ini ada lagu yg bisa kalian dengarkan di album saya *ngambil gitar
*Mario Teguh
Para pemain yang dibahagiakan,walaupun pertandingan tdk membahagiakan ini berakhir jebol 2-0, kekalahan ini terasa supppeeer sekali'
*Nazaruddin
'Saya lupa semuanya siapa aja yang masukin gol nya, saya lupa semua siapa pemain saya, team saya mending langsung di hukum aja,saya ngaku kalah,asal keluarga saya jangan di sakiti'
*Fenny Rose
(baca dengan bibir fennyrose)apppppakah kalian sebegitu sulitnya melabuhkan bola ke dalam peraduan lawan.mengapa umpan Bepe seakan terkoyak jarak dan waktu tak pernah tersampaikan keharibaan gonzales.tak menyisakan sedikit ruangpun pada jiwa yang lelah barang satu gol pun.hanya menyisakan lara merundung menyesakan dada'
*Bang Napi
'GOAL Terjadi bukan hanya karena ada niat dari pelakunya,Tapi karena adanya kesempatan untuk masukin.Waspadalah! Waspadalah!'
*Bondan Winarno
'Permainan kali ini terasa kurang Maknyuss, Sebagai pelatih saya harus membuat permainan bola kalian lebih Endang Bambang Gurindang lagi '
*Sintha Jojo
'Dasar Kalian pemaen Keong Racun!! Baru dilatih bentar udah ngajak Tidur!! '
*Ki Joko Bodo
'Kalian pemain yang lahirnya senin kliwon. kalian gak cocok jadi pemain bola, kalian cocoknya hidup di air,buat lebih jelas ketik REG KIJOKOBODO kirim ke MBAHMU '
*Gusdur
' kalo 'nda mau kalah ya 'nda usah maen.Gitu aja koq repot!':p
*Mak Erot
`tak besarin bolanya biar mudah nangkepnya. tak kecilin gawangnya biar tak mudah kebobolan.
Dipanggil mrk satu2 mulai dr Ucok.
Pendeta. : 'Cok, ibu kau sudah tua, ga kasian kau liat dia?'
Ucok diam, smbl ngupil tdk menjawab.
Pendeta bertanya dgn senyum, 'Kau tau Tuhan dimana?'
Ucok cuek...
Pendeta masih sabar walau mulai kesal. Skali lg Pendeta berkata : 'Ucok, kau tau Tuhan dimana??'
Ucok mulai bingung and menelan ludahnya dan menatap tajam ke Pendeta. Pendeta pun mulai emosi, dgn suara keras and membentak : 'TUHAN ADA DIMANA,COK!!?'
Ucok berteriak sambil berlari ketakutan: 'AKU TIDAK TAU.!!'
Di pintu keluar ia bertemu dgn Poltak.
Poltak : 'Kenapa kau, Cok? Pucat kali muka kau? Pendeta bilang apa???'
Ucok. : 'Gawat bang....Tuhan hilang!!!!!
Pendeta pikir kita yg curiiiii.
Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com
Masahiro Nakai challenges a dance of "Gee" of the "Girls' Generation".xD
the so funny. LOL
Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan2 berisikan Puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan Puding2 tersebut sblum membuka lemari besi lainnya.
Karena lapar ia habiskan semua Puding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan Puding dlm cawan2 plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi Puding, dan ia
menghabiskan banyak sekali Puding. Dengan perut kekenyangan Dia pulang kerumahnya tanpa ada hasil uang sepeserpun.. Dia msh ter-heran2 gak habis pikir,,, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali..???
Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri ya.??? “Aah biarlah yang penting aku kenyang” serunya. Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya ♏ elalui celah jendela rmhnya. Sambil ter-kantuk2 dia membuka dan membaca lembaran koran tsb..
Dengat sangat terpana dia melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan huruf yang besar-besar.... “BANK SPERMA KEBOBOLAN..!!!"
Edisi Pak Tarno
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dibantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa...Prok...Prok...Prok... Edisi ngotot
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca kok ga diisi...
Edisi Bang Haji Rhoma Irama
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlahlah, kalau tdk ada, TER...LA..LU Edisi penipu
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlahlah, kalau tdk ada,tolong isi pulsa mama,
Mama lg dikantor polisi...
Edisi SBY
Ya Tuhan, kalau ada thr, segerakanlah, kalau tdk ada, saya hanya bisa prihatin...
Edisi Bondan ft Fade2Black
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, ya sudahlah...
Edisi OVJ
Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, langsung aja ke TE...KA...PE...! Edisi Bang Napi
Ya Tuhan, kalau ada thr, segerakanlah, kalau tidak ada, wahai direksi : waspadalah... waspadalah...
Edisi Sule
Ya Tuhan kl ada thr, segerakanlah
Kalau tidak ada, Ooo tidak bissa.
Presiden 2 KKN (Kaya Karena Negara).. Presiden 3 KKN (Kecil Kecil Nekat) ..
Presiden 4 KKN (Kiri Kanan Nuntun) .. Presiden 5 KKN (Kurang Komunicatif Nocoment) ... Presiden 6 KKN (Kok Kenal NAZARUDDIN!!!)..
DJ : LEO..BAGAIMANA KLO TELINGA KIRIMU AKU POTONG?
LEO : LHA..AKU TDK BISA MENDENGAR DOKTER...
DJ : BAGUS..KALAU TELINGA KANANMU JG AKU POTONG...?
LEO : JADINYA ,AKU TDK BISA MELIHAT DOKTER.
DJ : LHOH...KNP BISA BEGITU..?
LEO : LHA...KLO KUPINGKU DI POTONG KE DUA DUA NYA... KACAMATAKU JATUH DOK..!
DOKTER JIWA :......iya juga ya
Dirgahayu Indonesia
PANCASILA 2011. 1. Keuangan Yang Maha Kuasa 2. Korupsi yg adil dan merata.
3. Persatuan mafia hukum Indonesia.
4. Kekuasaan yg dipimpin oleh nafsu kebejatan dalam persekongkolan dan kepura- puraan.
5. Kenyamanan Sosial bagi seluruh keluarga pejabat dan Wakil Rakyat.
Met pagi sis & bro semua..
Mungkin bro2 pernah kehilangan sandal di masjid atau di tempat lainnya? Nah kaliini saya kasih tips buat kalian untuk jaga-jaga supaya tidak kehilangan sandal lagi.
1).Hindari memakai sandal Branded terkenal, seperti : NIKo, Adidesi,Diadodol,Cartavill ato yang lainnya, pakailah sandal yang sekali pakai (emang ada gitu ya???)
2).Jika terpaksa memakai sandal Branded,taruh sandal anda di tempat yang terpisah, misalnya sandal yang kanan anda simpan di Mesjid , yang kirinya anda simpan di rumah pak RT.
3).Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang suka dipakai dalam lomba 17 Agustusan.
4).Gunakan Password dan alarm pada sandal anda.
5). Pasanglah kamera &Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal anda, agar anda bisa memantau dimana posisi sandal anda jika sandal anda di curi.
6).Jadikan sandal anda sebagai Accesoris yang dikalungkan dileher atau jadikan sebagai anting- anting.
7).Pesanlah sandal dalam bentuk kotak amal, selain sandal anda terhindar dari aksi pencurian, maka anda juga akan mendapatkan sumbangan amal. .
8).Gunakanlah sandal yang berbeda warna, sandal sebelah kanan warna pink dengan logo love, sebelah kiri warna hitam dengan hiasan logo tengkorak.
9).Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.
10).Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua- duanya.
11).Pakai rantai besi dan gembok yg dipasang di sandal anda.
12). Modifikasi sandal anda,dengan membuat bolong di tengah sandal anda,atau potong ujungnya sehingga sandal tidak bisa dipakai sehingga membuat ilfil si- calon pencuri.
13).Menyimpan secarik kertas di atas sandal anda yang berbunyi "Sandal ini punya aparat" atau "Kredit sandal ini belum lunas" ; atau anda tulis pengumuman "Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal.."
14).Tips paling jitu adalah : Pakailah SEPATU, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal....
Wkakakakak...
* Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu syahrini.
* Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak “Mohon dibantu yaaa... prok prok prok”
* Ketika ditawari gaji awal jangan berkata “Naikin atau saya pilih tirai nomor 4” * Kalau sudah tidak kuat dg pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera dan melambai-lambai..
* Membantu ibu pergi kepasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan
* Jawab pertanyaan susah dengan: “Hhmm.. Bagus... Pertanyaan bagus. Menurut anda sendiri bagaimana?” * Jangan menekan bibir sang interviewer dan berbisik “Aku tahu apa maumu...”
* Saat ditanya pengalaman, jangan dijawab dengan “Maaf pak, saya ga mau inget-inget masa lalu saya, perih rasanya... # malingin muka”
* Pada saat hening, jangan memecahkan gelas. Pertama, kamu bukan dian sastro dan ini jg bukan AADC. Kedua, ntar yang beresin siapa?
* meskipun yg interview itu tmen, ga perlu kita "woy cuy, elu yg interview? hahay, abis ini kita mabok yuk * Mencukur kumis hendaknya dilakukan sebelum interview jangan pada saat interview.
* Kalo ditanya: Bagaimana seandainya kamu gagal dalam pekerjaan ini? | "Ya ga papa pak, kesempurnaan ini hanya milik Tuhan..." :D Selamat Mencoba...!!!! (y)
2. Pedagang yg pling nekad itu tukang gas ...,udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas' gas' bukan rem' rem' ..X_X 3. Pedagang yang kagak ada kerjaan..., tukang nasi goreng ..., nasi udah mateng masih aja digoreng... \=D/ 4. Pedagang yang tk kenal kata menyesal..., itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga...??:p
5. Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan , ikan mati dibilang segar...!
6. Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso. Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 bakso untuk dibawa pulang buat istrinya..<=-PX_X ♓έ☂hέ☂hέ☂hέ
Filmnya Andy Lau tentang balapan mobil gitu, lupa judul filmnya. nontonya di 21 ambon plaza pas masi klas 1 smp kalo ga salah.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yg namanya W. TAUFIK WWW yg mana ya?"
Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab berdiri)
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?"
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali.."
Bu guru : "Gak apa2 Taufik, bilang aja.."
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya... Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh..."
Bu guru langsung menarik nafas panjang.......
Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2 baru.
Mata bu guru tertuju pada 1 nama yg unik yaitu "BKBKBDB DIAN". Kemudian bu guru menanyakan siapa murid yg mempunyai nama tsb. Berdirilah murid perempuan dan menjawab "saya DIAN bu guru..."
Seketika bu guru menatap tajam paras muka murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?"
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang Dian siapa ya?"
Dian : "Baik bu guru, nama panjang Dian adalah... Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-sakit2 Dahulu Ber-senang2 kemuDIAN"
Bu guru langsung pingsan !!! ........ X_XX_X
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi kelima pemerkosa yang telah tertangkap:
Polisi : " Betul mereka ini yang perkosa kamu? "
Bencong : " Betuuuul pak, mereka yg memerkosa aqiqa ! "
Polisi : " Mau diapakan mereka ini ? "
Bencong : " Suruh baris, Pak "
Polisi : (memerintahkan baris) " lalu ? "
Bencong : " Suruh menghadap sini Pak ! "
Polisi : " Ok,lalu ? "
Bencong : " Suruh buka celana dan CD-nya Pak "
Polisi : " ... Ok ????! "
Setelah celana dan CD kelimanya terbuka, sang bencong pun berkeliling sembari menyentil satu per satu "burung" para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata, " Iiiiih, kamu tuh yah, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal! "
Suami: "eh say, kamu beruntung merit dgn aku"
Istri: "oh yaa"
Suami: "tau gak , ibarat 7 Keajaiban Dunia, CINTAku seabadi Piramida di MESIR, SENYUMku seindah Taj'mahal di INDIA, HATIku seluas Coloseum yg ada di ROMA, SETIAku sesuci Ka'bah MEKKAH, keSABARanku sepanjang Tembok CINA, BODYku segagah Brobudur INDONESIA, ..." Istri:" OTAK loe SEMIRING MENARA PISA..."
Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya..
Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).
Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini....Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin..."
Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis didepannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapak tersebut, "Jam berapa sekarang, Pak?"
Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun kan ? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.
Namun kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja.
Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali.
Namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun.
Karena kesal, pemuda tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sich susahnya?
Si bapak bilang, "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, sampai nanti kita jadi akrab".
Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi.
Terus dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab?"
Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita akrab, nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu."
Si pemuda tambah bingung dan penasaran. "Terus pak??" tanyanya lagi.
"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya.
Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya," katanya lagi.
Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung.
Lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama??"
Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang,
"Masalahnya? ..., SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA..!!"
Anak : "Ma, mungkin aku hamil kali ya?"
Mama : "Ahh...kamu hanya demam."
Anak : "Tp ma, aku td muntah2.."
Mama : "Ahh....itu efek dr penyakitmu aja." (mulai kesal)
Anak : "Tp ma, aku jg pengen makan yg kecut2 gitu Ma.."
Mama : "Udahlah, minum aja obatmu lalu tidur..." (Tambah keesal)
Anak : "Tp ma....."
Dgn kesal sang mama memotong...
Mama: "Bambang! Hentikan hayalanmu itu...!! >:O Dlm hati mama berkata "Sabarrr punya anak banci..."
Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis didepannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapak tersebut, "Jam berapa sekarang, Pak?"
Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun kan ? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.
Namun kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja.
Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali.
Namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun.
Karena kesal, pemuda tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sich susahnya?
Si bapak bilang, "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, sampai nanti kita jadi akrab".
Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi.
Terus dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab?"
Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita akrab, nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu."
Si pemuda tambah bingung dan penasaran. "Terus pak??" tanyanya lagi.
"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya.
Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya," katanya lagi.
Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung.
Lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama??"
Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang,
"Masalahnya? ..., SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA..!!¸.•´. ¸.•*¨) ¸.•*¨) (¸¸.•´(¸.•. =)) нεнεнεнεнε =)):D
Tak Ada Gading Yang Tak Retak ?
Mana Ada Gaya Nungging Yang Tak Enak ? /:)
Bagaikan Langit Dan Bumi, Sekali Dijepit Pengennya Nambah Lagi' :D
Ada Gula Ada Semut,,,,,,
Buah Dada Enaknya Langsung Di Emut :*
Malu Bertanya Sesat Dijalan,,,
Banyak Gaya Buat Ketagihan' =D
Pucuk Dicinta Ulam pun Tiba,,,
Sudah Keluar ,,,, Leganya Tak Terhingga' ({})
Bagai Menepuk Air Di Dulang,,,
Sekali Masuk Empuk Mintanya Di Ulang =))
Daun Sirih Berdaun Kelor,
Apa Isi Dibalik Kolor ?
Satu Pistol Dua Pelor.
Buah Kecapi Rasanya Kecut,
Apa Isi Didalam Kancut ?
Dua Bibir Yang Berambut
Lagi Cemberut! =))
Jinak-Jinak Burung Merpati,
Lebih Jinak Burung Lelaki.. Burung Merpati Dipegang Lari,
Burung Lelaki Dipegang Berdiri ! =))
Seringgit Sidua Kupang,
Sendal Jepit Buatan Jepang.
Apa Itu Dibalik Kutang,
Lembek-Lembek Tidak Bertulang.
Dipegang Malah Menantang,
Bikin Batang Menjadi Tegang.
Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami BERBISIK ke istrinya "Istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu, jgn MENOLAK, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN. Orang ini BERBAHAYA, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ..."
Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia BERBISIK ke telingaku. Dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali dan dia menanyakan dimana BODYLOTION ? Aku jawab di kamar MANDI. Bertahanlah sayang. I Love You Too ..."X_X =)):D
"Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Lee Hsien loong, "Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan."
Mendongkol hati SBY mendengarkannya. Begitu lee pulang,ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Singapore, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Singapore. Beberapa hari kemudian, SBY dan rombongan tiba di Singapore. Lee Hsien Loong menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka.
"Anda lihat," celetuk Lee, "Tak ada yang menganggur." Keesokan harinya,
SBY bersama ajudannya mengelilingi kota di Singapore. Tak seorang pun
penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia. Dengan ditemani Lee mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.
"Itu dia!" teriak SBY, "Kita berhasil menemukannya seorang!" Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. "Pak...Pak!" teriaknya, "Dia NAZARUDDIN Pak, orang kita :O
Ade (pemilik kursi bisnis) : ”Maaf pak... Ini kursi saya”
AYF : ”Anda siapa..?”
Ade : ”Saya penumpang yang duduk disini pak..!"
AYF : ”Penumpang..? Saya juga, sama2 bayar..! Sesama penumpang, knp kamu mau ngatur2 ?"
Ade lalu lapor ke pramugari.
Pramugari : "Maaf pak AYF.. dari tiket bapak mestinya duduk di belakang"
AYF : "Anda siapa..?"
Pramugari : "Saya pramugari"
AYF : "Pramugari itu apa ? Pramugari : "Pramugari itu yang melayani penumpang"
AYF : "Oh, pelayan? saya kira siapa td, udahlah anda urus aja kerjaan anda
, Cuci piring di belakang. Gak usah ngatur2 saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa??!!"
Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.
Pilot : "Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!! "
AYF : "Siapa pula anda?"
Pilot : "Saya pilot pak"
AYF : "Pilot itu apa?
Pilot : "Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini"
AYF : "Oh sopir..? Saya kira anda siapa, berpkaian kyk LLAJ, pake topi, tnyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap disini. Mau apa anda? Ayo klo mau berkelahi. Bikin kesal saya saja".
A Cong, orang Cina yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² & mendekati AYF sambil membisikkan sesuatu di telinganya, AYF tiba2 bangkit sambil ngomél :
"Dasar supir goblok, pelayan kampret Untung ada org Cina ini yg kasih tau. Klo gak, bakalan dibawa nyasar saya sm kalian.
AYF pun pindah ke belakang, Pilot merasa takjub, dia bertanya pada A Cong :
"Apa sih yang bapak bisikkan, koq tiba² dia sukaréla pindah kursi ?"
A Cong : "Owe tanya bapak mau ke mana? Dia jawab mau ke Jakalta, Owe bilang bapak duduknya salah, kalo ke Jakalta duduknya di belakang, yang di depan ini turun di Singapul... !!! .
Istri: "Pa, kepalaku sering pusing dan dadaku berdebar-debar, juga sering mual."
Suami: "Kalau begitu kita ke dokter saja ya?"
Kemudian mereka pergi ke dokter spesialis penyakit dalam. Suaminya menunggu di luar ketika istrinya diperiksa dokter. Tidak lama kemudian si istri keluar dari ruang periksa. Dengan cemas si suami bertanya kepada istrinya.
Suami: "Sakit apa, Ma? Apa kata dokter?"
Istri: "Menurut dokter aku tidak ada penyakit apa-apa, hanya sedikit stres saja. Dia menyarankan kita untuk liburan dulu, seperti ke Bangkok, Singapura, Malaysia, supaya bisa rileks gitu lho, Pa! Enaknya kita pergi ke mana ya?"
Si suami terdiam sejenak, kemudian ia berkata, "Sebaiknya kita pergi ke dokter lain saja, Ma!"
'Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!'
'Kok harus ditutup sih mas...?' kata istrinya
'Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..... '
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
'Mas, ambilin saya minum dong...!'
Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin 'tuuuut..'
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .
'Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah....'
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi 'tuuuuuut... .'.
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin
'TTUUUUUUUUUTT. ......TUUT. ....TUUT'
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan didekatnnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
'Oh Bapak, sudah lama datang..?'
Sang mertua menjawab,
'Saya Sudah disini , sejak dari kentut pertama...'.
tiba-tiba HAJI melangkahi jenazah istrinya berulang-ulang... Para pelayat pada heran & kaget seraya berucap :
Astaghfirulloh Alazim.. PAK HAJI..!!! mengapa bapak melakukan semua ini.?????" Warga : sedang Ά̲̣̣pα pak haji????
Pak haji : memenuhi amanah istri saya !!!!!
Warga : amanah Ά̲̣̣pα pak haji?
PAK HAJI: "Wkt semasa hidupnya istriku sering bilang, kalau kamu mau kawin lagi.. LANGKAHI DULU MAYATKU!''
Tuhan saya ingin kantong saya penuh dgn uang...
Mobil yg besar dan banyak perempuan di dalamnya......:$
Lalu akhirnya Tuhan mengabulkan doanya dan ia sekarang menjadi...
KONDEKTUR BIS......
Pesan Moral : Berdoalah yang jelas,,,
----------------------------------------------------------
Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.
Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!" Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.
Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.
Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.
Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut nie?"
Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!
"Tak ada la!"jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"
Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.
Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, "Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!
When a lady is in pregnant, all of her friends touch the stomach and saying "congratz". But, none of them come and touch man's penis and saying "Good job". Moral of the story: "hard work is never apreciated" (so please be a SMART worker B-))
Cerita istri - istri yg suka clubbing : 2org wanita tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng... Ditmp dugem, mrk berdua minum minuman keras sampe mabok berat.. Plg dr clubbing, mrk pun jln kaki.. Tiba2 mrk mau kencing.. Jln plgnya mlewati kuburan, akhirnya mrk berdua memutuskan utk kencing di kuburan saja.. Sesaat setelah kencing...;
Istri 1: Eh, lo nge-lapnya pake apa.??
Istri 2: Pake CD gw aja, ntar langsung gw buang.. kalo Loe?
Istri 1: Waahhh.. CD gw mahal, mana baru beli lg... sayang ahh..!! Tp pake apaan ya..???
Istri 2: Pake itu aja tuh..! (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)
Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat nge-lap.
Dan mereka pun pulang... Besok paginya para suami yg kesel nge-liat kelakuan istri2 mrk, ngobrol lewat pagar rumah....;
Suami 1: Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!
Suami 2: Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!
Suami 1: Masih mending pak... waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya ... : 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI - AD... KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU....!!!!=D =))
Cerita Indomieku
Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama Indomie.
Terus, aku keluar kosan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Aku putus kan untuk mencarinya hingga ke pasar terdekat ,Tanya di warung sebelahnya habis juga.
Terpaksa deh beli Mie Sedaap, eh pas mau beli mie sedap ternyata jg abis.. Jadi kuputuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari.. Barang kali nemu persediaan Mie. Ehh gak disangka gak dinyana, Ɣªήğ ketemu malah koleksi Mie Yabi,,, rasa kangen Indomie hilang seiring kuputar dvd Mie yabi!! Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com
Mhs A: Pak, maaf kami telat ikut ujian semester.
Mhs B: Iya Pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mhs C: Iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
Mhs D: Oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi ke 4 mhs diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dgn ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal 1 sangat mudah dgn bobot nilai 10. Keempat mhs mengerjakan dengan senyum2. Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis: "Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus..??" (Cat : kalo ada yg beda, semua dpt E).
Buronan kali ini adalah seekor kelinci yang sedang bersembunyi di hutan. tidak ada peraturan dalam penangkapannya.
FBI sebagai peserta pertama, mulai menyebar informan ke seluruh pelosok hutan, menanyai para penghuninya, menyiapkan umpan dan jebakan, dan setelah 4 minggu, kelinci pun tertangkap.
CIA sebagai peserta kedua, mengambil langkah cepat, menyiapkan bensin dan membakar seluruh hutan. Dalam 4 hari kelinci pun keluar dari hutan yang membara sambil terbatuk-batuk, dan tentu saja dengan mudah ditangkap.
POLRI, sebagai peserta terakhir, masuk membawa 7 orang anggotanya ke dalam hutan, keluar dari hutan hanya dalam waktu 4 jam dengan menyeret seekor beruang yang bonyok, babak belur.
Beruang: "Ampunnnn.... Ampuuunnnn... Gue ngaku dahhhh... Gua Ngakuuuu... Gua Kelincii!!!"
Bagi yg pernah baca & belajar 7 habits, maka nilai huruf kita anggap sbb:
A–B–C–D–E–F–G–H–I–J–K–L–M–N–O–P–Q–R–S–T–U–V–W–X–Y–Z
1–2–3–4–5–6–7–8–9–10–11–12–13–14–15-16–17–18–19–20–21–22–23–24–25–26
Mari kita hitung nilai huruf diatas dengan bahasa Inggris ( dipercaya oleh orang Amerika ). Kalo kita bekerja dengan modal angka tersebut diatas, maka hasilnya adalah…
H–A–R–D–W–O–R–K ( Kerja keras )
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% only
K–N–O–W–L–E–D–G–E ( Pengetahuan )
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% only
L–O–B–B–Y–I–N–G ( Pendekatan )
12+15+2+2+25+9+14+7 = 86% only
L–U–C–K-Y ( Keberuntungan )
12+21+3+11+25 = 72% only
Ternyata … semua nilai usaha kita diatas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:
A – T – T – I – T – U – D – E ( sikap / tingkah laku )
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
tapi rumus ini hanya berlaku di luar negeri aja he..hee..heee..
Di Indonesia itung-itungannya jadi begini :
G – I – G – I – H (Hardwork)
7+9+7+9+8 = 40% saja
I – L – M – U (Knowledge)
9+12+13+21 = 55% saja
L – O – B - B – I (Lobbying)
12+15+2+2+9 = 40% saja
M – U – J – U – R (Lucky)
13+21+10+21+18 = 83% saja
S – I – K – A – P (Attitude)
19+9+11+1+16 = 46% saja
tapi jika dengan melakukan ini
K – O – R – U – P – S – I ( Corruption )
11+15+18+21+16+19+9 = 109%
Ternyata yg ditekuni orang-orang INDO yaitu KORUPSI, kadarnya mencapai keberhasilan 109%.
Lebih baik dari ATTITUDE nya ORANG BARAT yg hanya 100%!
Face it man! INDONESIA BISA..
Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com
"Pacar itu kaya sepatu. Yang pas dan nyaman pun belum tentu punya kita." "Pacar itu kaya sepatu. Kalopun pas, biasanya cuma sementara." "Pacar itu seperti sepatu, udah dibayar mahal, belum tentu awet dan lama."
"Pacar itu kayak sepatu. Waktu masih baru, bisa bikin lecet-lecet. Kalo udah biasa, nanti nyaman sendiri."
"Pacar itu kayak sepatu. Bisa meninggikan tapi juga bisa menjatuhkan."
"Pacar itu kaya sepatu. Kalau terlalu bagus, suka banyak yang ngincar." "Pacar itu seperti sepatu. Udah diiket masih juga bisa lepas." "Pacar itu kayak sepatu. Kamu nggak tahu dia udah dicoba oleh berapa orang sebelum kamu." "Pacar itu kaya sepatu. Baru bilang agak gak cocok dikit, udah dipake temen." "Pacar itu kaya sepatu. Yg lama sama yg baru masih sering dipake gantian."
"Pacar itu kaya sepatu, lama-lama jadi longgar.."
"Pacar itu kaya sepatu - Kalo udah masuk kamar, ya dibuka."
"Pacar itu kaya sepatu. Mantan itu kaya sendal. Terkadang enakan pake sendal daripada pake sepatu."
"Nyari pacar itu kaya nyari sepatu. Jangan dibuang yang lama kalo belum dapet yang baru. =))
Pemandu : ". . . Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina" Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya :
". . Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?" Trus lanjut pemandu,
Pemandu : ". . . Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali" Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya :
"Tuh..pak 10 x bayangin .....!!!" Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betina yang sama apa enggak ...?" Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak-bapak :
"Tuh...... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...?? "
Ibu-ibu : >:O
PLAK PLAK PLAK
"Inem, kamu pergi ke supermarket dan tolong belikan saucisse de boulogne ya..!"
"Apa nyonya, sosis apa?," tanya sang pembantu yang tentu tak begitu paham bahasa Prancis.
"Aahh.. saucisse de boulogne, kamu kok bodoh bener sih?"
Takut sama majikannya yang terkenal ketus, maka pergilah Inem ke supermarket. Setiba di sana betapa bingungnya dia mengingat-ingat pesanan sang nyonya, tapi diberanikan juga mendekati pelayan toko.
"Mas, beli sosisss..."
"Sosis yang mana, neng?"
"Sosis yang itu tuh.....," Inem berpikir sejenak.
"Yang manaa..?"
"Yang itu lho, sosis yang ada bulune...!!"
Tutut kecewa & menghubungi suaminya via telpon, diterima sekretaris Indra Rukmana
"Halo ! Tolong dengan Pak Rukmana, dari Ibu" kata Tutut kpd sang sekretaris
"Oh ! Tunggu sebentar, Bu Ruk", pinta sang sekretaris. Tutut langsung tutup telepon
Kemudian menghubungi Bina Graha,
"Selamat siang ! Bisa bicara dengan Bapak, dari putri Sulungnya ?", kata Tutut kepada ajudan Presiden
Sang ajudan pun sègera menjawab : "Mohon tunggu sebentar, Bu-tut", Lagi2 Tutut menutup telepon & akhirnya
langsung telp ke HP Pak Harto.
"Pak ! Bagaimana Bapak beri saya nama ? Masa di Aceh saya dipanggil Cut Nya-Tut, Sekretaris suami saya panggil saya Bu-Ruk & ajudan Bpk panggil saya Bu-Tut".
Soeharto menjawab : "Ya sdh, biar ken..Tut !"
Gubrack...!!!:'( :'( (banting telpon)
Malaikat panik, sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga.
Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga.
Untungnya pada hari itu ada 3 Insinyur, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan 1 dari Indonesia.
Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900. Komentar Malaikat: "Lho kok mahal? Coba buat perincian. .. !!!"
Kata Si Amerika: "Ongkos pemeriksaan $200, $300 buat bahan, dan $400 ongkos kerja."
Malaikat terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, SiJepang sebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan$300 ongkos kerja.
Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan dia pikir masih mahal. Lantas Si Malaikat panggil insinyur Indonesia, Malaikat pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah?
Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab: "Siap Malaikat. .. Ongkosnya $5.600...!!!" Sergah Si Malaikat bingung: "Buset... Kok bisa $5.600? Lebih mahal dari yang lain...???" Insinyur Indonesia maju sambil berbisik di kuping Si Malaikat: "Eh... Malaikat... Dengerin yah...$2500 buat loe... $2500 buat gua... Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh pintu...!!!
