Perut

Istri : Papa tau gak isi perut Papa?
Suami : ya tau dong Ma ,.isi nya usus, lambung dan makanan. Jawab sang suaminya.
Istri : salah Pa ..., isinya Gajah
Suami : lha kok bisa ada gajah !
Istri : khan belalainya kelihatan Pa, ( istri sambil nunjuk dibawah perut).
Suami : aku juga tau isi perut Mama ! ( Suami gak mau kalah pinter ama istrinya, dibilang ada gajah diperutnya)
Istri : apa Pa?
Suami : isi perut Mama telpon koin !!! ( Ha ha ha suaminya ketawa sambil ngeledek istri) Istri : kok bisa Pa? (Sambil muka cemberut )
Suami : khan kelihatan lubang koinnya ! ( Ha ha ha ha ketawa lagi suaminya sambil guling guling)
Istri : Papa juahat Papa jahat. Teriak istrinya sambil menangis ...terus banting pintu kamar, gobrak !!
Suami: wadooh cilaka ... istri gue ngambek !!!! Sunyi sepii satu menit kemudian..
Istri : krekettt suara pintu kamar terbuka, Paa....gajahnya pengen nelpon gak?..........

Si Tole

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru "Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3." Bu guru nya heran.. "Kenapa kamu yakin begitu?" Tole menjawab dengan mantap "Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3" Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole langsung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
Kepsek "Berapa 16 dikali 26?"
Tole "416"
Kepsek "Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?"
Tole "1825-1830"
Kepsek "Siapa penemu lampu bohlam?"
Tole "Thomas Alfa Edison"
Kepsek "Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?"
Tole "omnivora"

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek berkata ke ibu guru "Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3." Tapi ibu guru masih belum yakin "Coba saya tes lagi pak kepsek." kata bu guru.
Ibu guru "Benda apakah yg huruf pertamanya K. huruf terakhirnya L. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas?" (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole "Ketapel."

Ibu guru "Ok, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?" (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
Tole "Martabak."

Ibu guru "Ok, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yg berulang_ulang, Huruf pertamanya M, huruf terakhir I?" (pak kepsek makin salah tingkah mendengar pertanyaan bu guru)
Tole "Menggosok Gigi."

Ibu guru "Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T." (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole "Nonton Midnight."

Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong. "Bu guru.. Tole masukin ke universitas aja... saya aja dari tadi salah terus jawabnya"

Canggih

Suasana kantor di tahun 2025--- Obrolan boss dan karyawannya: Boss bilang : “Ton, sekretaris baru tuh? cantik dan seksi juga ya..?” Tonny jawab : “Itu sebetulnya robot baru ciptaan saya boss..”
Boss nya kaget :“Yang bener loe.. kok mirip banget sama cewe beneran..?”
Tonny bilang :“Bukan cuma mirip boss, selain bisa bergerak dan diajak ngobrol kayak manusia, gw lengkapin dia dengan berbagai gadgets, sehingga bisa melakukan berbagai fungsi sekretaris dan peralatan kantor. Multi fungsi boss.. dan bikin asik..”

Boss nya penasaran :“Multi fungsi dan bikin asik nya gimana..?” Tonny njelasin :“Di matanya gw taro chip digital imaging, jadi kalo mau foto copy, rekam video, motret, scanning.. tinggal kita elus-elus matanya. Di kupingnya gw taro chip ponsel, kalo kita mau telpon atau kirim fax.. bisikin aja nomernya ke kuping dia.. Di tangannya gw tanam chip typing device.. tinggal kasih dokumen..kita belai-belai tangannya.. dia input ke computer boss..”

Boss makin penasaran. : “Wah canggih lo Ton.. apa lagi nih fiturnya..?”
Tonny bilang :“biar lebih asyik boss.. di dada nya gw taro coffee maker.. jadi kalo mau kopi susu.. tinggal remes-remes.,. keluar kopi susu.. asik kan boss..? dan buat bonus nih boss.. di mrs V nya gw tempatin real vibrator.. kalo lagi horny kan bisa sekalian di pake boss.. rasanya mirip aslinya deh..”

Boss langsung kepincut.. “Wah.. bikin kepingin tau gw Ton.. bisa gw pinjem bentar gak nih.. gw bawa ke ruangan gw ya..?” Tonny bilang. :“silakan boss..”
Si boss pun menuntun sekre robot itu ke ruangannya.. Gak lama kedengeran suara2 desahan dari ruangan boss.. Tonny senyam-senyum aja dengernya.. 10 menit kemudian.. tiba-tiba terdengar..”Aaaaaaaaarggggghhhhh…. Aaaaarrrgggghh…!!.. gubrak… !!“

Tonny langsung pucet. :“Shit..!! gw lupa kasih tau boss..di pantatnya gw taro rautan pensil otomatis..”

Pak Samijan

Suatu hari Pak Samijan yang merasa memiliki gangguan seksual datang ke dokter untuk konsultasi.  "Dokter", kata Pak Samijan dengan malu-malu, "Saya punya masalah seksual. Saya tidak bisa ereksi lagi buat istri saya.
 "Baik coba saya periksa dulu tekanan darah Bapak," kemudian si dokter mulai memeriksa tekanan darah dan denyut jantung Pak Samijan.
 "Sepertinya Bapak baik-baik saja, mungkin ada masalah psikologis?" tanya si dokter.
 "Wah tidak tahu ya dokter," jawab Pak Samijan polos.
 "Begini saja Pak Samijan, coba besok Bapak datang lagi berdua dengan istri Bapak, nanti kita lihat apa yang bisa saya lakukan," kata si dokter.
 Keesokan harinya Pak Samijan datang lagi sambil membawa sang istri.
 "Tolong buka seluruh pakaiannya Bu Samijan" kata sang dokter. "Sekarang tolong putar badan. Sekarang tolong berbaring. Nah, tolong membungkuk sekarang...bagus. Sekarang coba membusungkan dada. Nah sekarang Nyonya sudah bisa berpakaian lagi.
 Kemudian si dokter menarik Pak Samijan menjauh dari istrinya.
 
"Kondisi Bapak baik-baik saja, sehat 100%", bisiknya, "Saya juga tidak bisa ereksi melihat istri Bapak"

Kopral

Alkisah kopral B ditugaskan bersama pasukan keamanan PBB disuatu daerah terpencil di Timur tengah.

Setelah berkeliling Markas, sang komandan berkata: "Kopral, kalau kamu suatu waktu tidak tahan ingin bersetubuh, pakai saja unta betina ini, itu yang kami lakukan selama ini.":s Setelah 6 bulan bertugas, akhirnya B tidak kuat lagi menahannya dan meminta ijin dipinjamkan unta betina tsb. Setelah mendapatkan tempat yg sepi disalurkanlah hasrat si B yg terpendam selama ini Komandan heran dan bertanya: "kok cepat sekali ?" :/ Muka B pun memerah karena malu dan balik bertanya: "Memang biasanya berapa lama Ndan ?":$ Jawab komandan: "4 jam, karena dgn mengendarai unta, jarak antara barak ke rumah prostitusi terdekat adalah 2 jam !" (⊙▂⊙) HAH?? (⊙_◎)!!?

69

Setelah ML posisi 69 yg Hot dg Pacarnya Johan ingat dia ada janji dengan dokter gigi. Dia takut bahwa Dr. Gigi akan mencium bau vagina dari napasnya, Maka dia menggosok gigi 7x, gunakan benang gigi 8x dan terakhir kumur2 dengan 1 botol Listerine. Saat dia tiba di Dr. Gigi, dia makan permen mint 5 biji. Akhirnya tibalah gilirannya diperiksa dan DR. Gigi menyuruhnya duduk. Merasa percaya diri dan santai dia membuka mulutnya lebar-lebar. Dr. Gigi duduk didekatnya dan berkata..
"Pak Johan abis maen 69 seblm datang ke sini !!!"

"Häâ㪪ªªªªhh.? " Johan terkejut & berkata, "Kenapa, dok? Napas saya bau meqi ?"

Dr. Gigi berkata sambil cemberut : "gak.. Jidat kamu bau pantat !"
Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Buah vs Pohon (homor dewasa)

Sebuah keluarga lagi makan malam. Anak laki-laki bertanya kepada papanya: "Pap, ada berapa banyak jenis payudara ?

Papanya terkejut, tapi papanya menjawab: "Anakku, di dunia ada 3 jenis payudara.. Di umur 20an seperti MELON, bulat dan kencang.

Di umur 30an ke 40an, mereka sama seperti PIR, masih bagus namun tergantung sedikit.

Setelah 50an, mereka sama sperti BAWANG MERAH."

"Haaaaaaah... kok seperti bawang merah?"

"Ya, waktu kamu melihat payudara mereka, akan membuat kamu menangis".

Si Ibu geram. Kemudian anak perempuan bertanya,

"Mom, berapa jenis penis yang ada?"

Ibunya terkejut tapi tersenyum dan menjawab, "Sayang, penis laki-laki berjalan melalui 3 tahapan.

Diumur 20an, penis laki-laki seperti sebuah pohon OAK, kuat dan keras.

Di umur 30an dan 40an, seperti KABEL, fleksibel, namun dapat diandalkan.

Di umur 50an, seperti POHON NATAL ."

"Haaaaaahh.. kok seperti pohon natal?????"

"Iya - batangnya MATI dan bolanya hanya untuk HIASAN."

Parto dan Sum (Humor dewasa)

 Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda bonek (bondo nekat) Parto dan Sum hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto,

“akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati.

Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, menjadi WTS.

Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dgn syarat agar

Parto, selalu mendampinginya.

Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri… sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….

“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.

Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu..

Akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.

‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.

Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….

Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”

Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :

“lima puluh ribu mas…..”

“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”

Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto

” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”

Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”

Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”

Sopir yg udah kebelet… setuju.

Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir :

“Mas… tunggu sebentar ya……”

Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya :

“Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. Aku udah ndak tahan......nich.......!!!!: