Dillema Nama

Balada Siti Hardiyanti Rukmana (Tutut) semasa masih ada babenya..:D Rakyat Aceh pernah ingin beri gelar pada Tutut.
Dia diundang ke Aceh untuk menerima gelar tsb. Namun saat upacara, Tutut tidak mau menerima gelar tsb & langsung pulang.
Ternyata gelar nama wanita Aceh utk Tutut adalah Cut Nya, sehingga namanya jadi Cut Nya Tut

Tutut kecewa & menghubungi suaminya via telpon, diterima sekretaris Indra Rukmana

"Halo ! Tolong dengan Pak Rukmana, dari Ibu" kata Tutut kpd sang sekretaris

"Oh ! Tunggu sebentar, Bu Ruk", pinta sang sekretaris. Tutut langsung tutup telepon
Kemudian menghubungi Bina Graha,

"Selamat siang ! Bisa bicara dengan Bapak, dari putri Sulungnya ?", kata Tutut kepada ajudan Presiden

Sang ajudan pun sègera menjawab : "Mohon tunggu sebentar, Bu-tut", Lagi2 Tutut menutup telepon & akhirnya
langsung telp ke HP Pak Harto.

"Pak ! Bagaimana Bapak beri saya nama ? Masa di Aceh saya dipanggil Cut Nya-Tut, Sekretaris suami saya panggil saya Bu-Ruk & ajudan Bpk panggil saya Bu-Tut".

Soeharto menjawab : "Ya sdh, biar ken..Tut !"

Gubrack...!!!:'( :'( (banting telpon)

Rokok

Dokter: "Bapak ini gimana sih?? saya sudah berkali-kali katakan berhentilah merokok! Berapa umur bapak sekarang??"

Pasien: "70 tahun dok.."

Dokter: "Mulai umur berapa bapak merokok??"

Pasien: "16 tahun dok.."

Dokter: "Nah, coba bapak bayangkan merokok dari umur 16 tahun sampai umur 70 tahun. Kalau uang yang seharusnya dibuat beli rokok itu bapak kumpulkan, sudah bisa bikin hotel!"

Si kakek rupanya tersinggung berat atas ucapan dokter itu.

Pasien: "Begini dok, dokter umurnya sekarang berapa tahun??"

Dokter: "Sama seperti bapak, 70 tahun."

Pasien: "Dokter merokok?"
Dokter: "Oohh, jelas nggak dong!

Pasien: "Sudah punya hotel??"

Dokter: ......:& :'( :& emmm.. blum.. Hehehe

Tuna

Di sekolah: "Ibing,kalo orang gak bisa lihat disebut apa?" "Tuna netra Bu!" "Betul,sekarang Icih,orang bisu disebut apa?" "Tuna wicara ,Bu!" "Pinter. Ayo udin, kalo orang gak bisa denger disebut apa?" "Disebut apa aja gak masalah bu, monyet kek,setan kek.. Terserah aja.. orang dia gak bisa denger kok"

Banci

Ada banci ikut acara pemakaman. Setelah acara penguburan dia bertanya kpd pak Haji: "Pak Haji, kan kalo laki2 yg meninggal disebut ALMARHUM sedangkan perempuan dsebut ALMARHUMAH. Trus kalo banci yang meninggal disebut apa ya..?" Pak Haji berpikir sejenak, lalu menjawab: "ALMUNIUM." Si banci sewot sambil ngomel: " hallooo.. aku BANCI pak haji, bukan PANCI !! iiih sebelll deeh.."

Pak Haji

Kyai : "Kalau sebelum makan, harus baca apa ?". Santri : "Bismillah.."
Kyai : "Kalau sesudah makan, baca apa ?".
Santri : "Astaghfirulloh.."
Kyai : "Kenapa kamu bisa lupa? harusnya baca Alhamdulillah !!"
Santri : "Kemaren di restoran, Pak Kyai baca Astaghfirulloh sesudah makan.."
Kyai: "Itu lain lagi dodol...., ane kan kaget liat bonnya....!!

Ibu-ibu

Pembeli: "Bang, ada makanan ikan?"
Penjual: "Yang mana, bu?"
Pembeli: "Yang kecil-kecil, ada gak?"
Penjual: "Ada, yang ini?"
Pembeli: "Enak gak?"
Penjual: "..."

Mer123luck (dibaca: Mertuwagalak)

Seorang Ibu mertua yg BaweL ingin menguji rasa sayang 3 menantunya :

Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut.
Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam air laut.
Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun u-menyelamatkan ibu
mertuanya.

Besoknya ketika keluar rumah,,, sang menantu pertama melihat mobil
TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas
bertulisan "Dari ibu Mertuamu"..

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang ibu
mertua pura2 terjatuh terlempar keluar perahu.

Karena info dr mantu pertama dah bocor, menantu kedua ini pun pura2
respect,, dgn melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi
menyelamatkan sang mertua.

Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai
kertas bertuliskan
"Dari ibu Mertuamu"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali
melakukan gerakan terjun bebas.
Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi
ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air..
Bahkan dia sempat2in berkata, "Rasain loe Mertua BaweLLL.. !!!",
Trs berputar membawa perahunya kedarat.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya sdh
terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 600 terbaru beserta kertas
bertuliskan, "Terima kasih....
Dari: AYAH MERTUA...

Mer123luck (dibaca: Mertuwagalak)

Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Car Brand

Who said car names don't have meaning BMW: Brings Me Women. LEXUS: Luxury Exports to United States FIAT: Failure in Italian Automotive Technology FORD: For Only Romantic Drivers HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything KIA: Kills In Accidents OPEL: Old People Enjoying Life TOYOTA: The One You Only Trust, Always PROTON: Powerwindow Rosak Oooh Tidaaaakkkk Ohhhh Noooooo!
Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Briptu Norman is Epriwer

See the full gallery on Posterous

Perawan

Pada malam bulan purnama, seorang gadis remaja berkeinginan pergi bersama teman-temannya untuk pergi keliling kota. Ia pun segera meminta izin ibunya agar diizinkan pergi bersama teman-temannya. Namun sayangnya keinginan sang gadis ditolak mentah-mentah oleh sang ibu. Karena merasa terkekang, sang gadis pun melancarkan protes kepada ibunya.

Gadis: "Mama kenapa seh kok aku dilarang pergi malam-malam sama teman-temanku? Aku kan cuma pengin senang-senang, jenuh di rumah mulu"

Mama: "Huss soalnya anak perawan tidak boleh keluyuran malem-malem pamali tahu."

Gadis: "Lha kan aku udah ga perawan Ma!"

Mama " @-_-@"

Dominatrix

Setelah hari kiamat para malaikat diperintahkan Tuhan mengumpulkan para suami, untuk mendata bagaimana besarnya dominasi suami thdp istri. Salah seorang malaikat berkata: "Coba para suami bentuk dua barisan, satu barisan untuk suami yg mendominasi istri dan satu barisan lagi utk suami yg didominasi istri". Kemudian malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yg berada pada barisan 'suami yg mendominasi istri', yg lainnya berada dalam barisan 'suami yg didominasi istri'. Melihat itu marahlah malaikat: "Sungguh mengecewakan! bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin atas istrinya?, bukan sebaliknya! Lihat pria ini, kalian seharusnya mencontoh pria satu ini!". Lalu malaikat berkata pada orang tsb :"Kau membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu sehingga hanya engkau yg berada di barisan ini?". Pria itu berkata: "Nggak tau, tadi saya disuruh istri saya berdiri disini, gak boleh kemana2."

Kucing

A: Iiiiih,kucing loe lucu banget.Namanya siapa?
B: Puspita Undari Sari Sriwardani
A: Buseeeet,panjang amat!Gimana cara manggilnya?
B: PUSS.......

Hari Kartini

SELAMAT HARI KARTINI... ‎

Jika dunia tanpa wanita :
1. Mall sepi
2. Dapur ga ngebul atau berasap
3. Duit berserakan
4. HP ga laku
5. Telkom rugi
6. Obat kuat ga laku
7. Setan pada ngangur
8. Salon sepi
9. Neraka sepi
10. Semua pria pada gila krn ga ada lawan
11. Dan pria akan semakin kaya krn ga ada wanita yg menghamburkannya...

HIDUP WANITA!!!

Tipe Lelaki dilihat dari Pipisnya

TIPE LELAKI DILIHAT DARI CARA PIPISNYA

LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.

LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.
LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.

LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.

LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.

LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya.

LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.

LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.

LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.

LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.

LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.

LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).

LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm

Anang & Raul

Pembicaraan Raul Lemos dgn Anang setelah hampir sebulan pernikahannya, Raul : "pantes aja lu lepas, biaya perawatannya mahal juga man!"

Anang : "Onderdilnya jg banyak yg ga ori & banyak dempulannya;)

Raul: Sip bro,tapi faktur masih lengkap kan? Btw kemaren gw coba tanjakan, gigi satu masih OK bro, jalan datar pas lepas kopling, kok rem nya agak blong yee ...

Terus Anang jawab lg: "emang udah meler minyak remnya ... Mesin juga jangan digentak, maklum dah dua kali turun mesin, belum lagi ada yang make tanpa spengetahuan gue ... Gue kasih tau ya, bodi dah banyak dempul, grill depan juga modifikasian, gak ori. Saran gue sih, jangan pake lama2, ntar makin banyak keluhannya. Ganti yg baru2 aja deh, kayak gue... Jangan maen barang second...

Sms terkhir dari anang: Tapi utk sprint masih bisa sih bro, cuma utk jarak sekitar 100 mtr aja...

Raul akhirnya berkata: cuma satu kelebihan nya bro sound sistem masih ok, jadi utk karokean pengolahan vokal dan nafasnya mantap, jadi dinamika dan ritme musiknya asik untk dinikmati.

SMS Mama Minta Pulsa

"Tolong isikan mama pulsa yang 20 ribu ke nomor 0812xxxxxxxx, mama lagi ada masalah, sekarang di kantor polisi, nanti pulangnya mama ganti! Cepet ya sekarang!

Dibawah ini beberapa tips untuk membalasnya:

- Ya ampun! Ini udah yang ke-55 kali minta pulsa? Tobaaaat Ma!

- Mama!!!! Inget utang kita di tukang pulsa udah ratusan juta!

- Okeeee... Ade kirimin pulsa deh. Tapi besok beliin Honda Jazz yaaa!

- Sip! Nanti dianterin vouchernya ama polisi ke sana. Mama dimana ini?

- Sejak kapan mama punya hape????

- Mama??? Beneran ini mama??? Ma pulang maaa, Ade kangeeeeeen...

- Mama.............. Aku hamil...

- Ntar ma, tunggu aku bebas dari penjara ya... 7 tahun lagi. Sabar...

- Ya iyalah pasti di kantor polisi! Mama kan polwan!

- Ma, pulsa sih urusan belakangan. Ini lebih penting ma! Papa tadi godain tante sebelah. Gimana coba ma????!!!

- Tadi udah beli voucher, tapi vouchernya diambil sama alien. Untung ade gak ikut diculik ama mereka, terus dibawa ke planet Mars.

- Vouchernya abis. Adanya bom buku yang judulnya Neraka Buat Penipu. Ade kirim itu aja ya ma?

- Kirim pulsa mahal ma. Jaman serba susah gini. Udah deh, ade kirim do'a aja biar gratis. Nama mama siapa? Matinya kapan?

- Ya ampun! Di alam kubur bisa SMS? Mama! Ngaku! Pinjem hape malaikat ya???!!!

Silahkan pilih yang anda suka...:p :p

Burung Beo

Seorang pria mempunyai seekor burung beo yang pandai. Suatu hari ia melatih burung beo itu berbicara.

Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, "Beo, ayo teriak: "Tukang bakso, Blo'on lu!"

Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, "Tukang bakso, Blo'on lu!"

Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ. Lalu lewat lagi seorang tukang becak. Kembali pemilik beo membisiki beonya "Ayo Beo, teriak, tukang becak, blo'on lu!"

Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, blo'on lu!"

Lalu lewat seorang pria berbadan besar, penuh tato dan menyeramkan, nampaknya preman.

Si pemilik Beo membisiki beonya lagi, "Ayo beo, teriak, preman, blo'on lu!!"
Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata, "Kamu aja deh, berani nggak?"

Gagap

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…

A :“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
b :“Ada perlu apa nih pak?”
A: S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”

A :“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”

B:“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya.
Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.

B:“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …

BA… BACA… IIIN….. ??”

Kisah Sedih

Ada tiga orang karyawan yang lokasi kantornya di tingkat 30. Siang itu ketiganya turun untuk makan siang.

Saat mereka kembali ke kantor seluruh listrik mati, otomatis lift gedung tersebut tidak berfungsi. Karena ada tugas penting yang harus diselesaikan segera, ketiganya memutuskan naik tangga. Supaya tidak terasa capek, mereka naik tangga sambil cerita

Yang pertama sebut saja si Jojon, bertugas cerita dari tangga 1 sampai ditangga tingkat 10 dengan cerita yang lucu-lucu.

Yang kedua si Kadek kebagian cerita dari tingkat 11 sampai tingkat 20 dengan cerita yang serem-serem.. Keduanya melaksanakan tugas dengan baik dan tak terasa karena lucu ceritanya si Jojon, mereka sudah dilantai 10.
Begitu juga! saking seremnya cerita si Kadek
langkah mereka semakin cepat dan tak terasa mereka bertiga sudah di lantai 20..

Sekarang giliran si Boni bercerita dari tingkat 21 sampai tingkat 30 dengan cerita yang sedih-sedih. Si Boni pun mulai bercerita kisah yang sedih-sedih dan tanpa di sadari mereka naik sambil menangis..

karena sedihnya cerita si Boni, mereka sudah berada dilantai 29.
Tinggal 1 lantai lagi mereka sudah mau masuk ruangan kantor mereka..
dan si Boni bilang masih ada 1 cerita lagi yang sedih dan paling sedih dari semua cerita saya kata si Boni.

Kedua temannya tidak mau mendengar lagi
ceritanya karena sudah tak
sanggup menangis..

Tapi si Boni memaksa untuk bercerita satu cerita lagi..

dan inilah cerita yang
paling sedih itu...

Akhirnya sebelum sampai
dilantai 30 kedua
temannya mengijinkan,, yah sudahlah cerita saja,,
sebelum kita masuk..

Ternyata cerita yang terakhir itu memang betul2 sangat menyedihkan...

Dia menceritakan bahwa kunci kantor mereka ketinggalan di kantin tempat mereka makan tadi.