Komplet n finish

No English dictionary has been able to xplain the difference between the two words "COMPLETE and FINISHED". Some people say there's no difference between COMPLETE and FINISHED, but there is (y) : when u marry the right woman,U're COMPLETE ({}) ....

and when u marry the wrong woman ,U're FINISHED:'( ....

And when your right wife catches u with another woman, u're....COMPLETELY FINISHED! =D And when your wife likes shopping so much, u r FINISHED COMPLETELY

Suami Unggul vs Sapi Unggul

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis, seorang Pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : ". . . Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina" :)

Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya :
". . Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?" :*

Trus lanjut pemandu,
Pemandu : ". . . Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali" =D(y)

Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya :
"Tuh..pak,hanya makan rumput aja bisa 10 x bayangin .....!!!" ;;)

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betina yang sama apa enggak ...?" :/ Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak">:/ Bapak-bapak :
\=D/ "Tuh...... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...?? \=D/ "

Ibu-ibu : >:O

Kim Jong Ill

Me: Kim Jong Ill meninggal ya

Myfriend: oh artis korea ya? Anggota boyband apa, ko blom pernah dengar.

Me: ...........speechless.........

Jika Punya Pasangan Gaptek

Bila pasanganmu gaptek,, jangan marahi dia....
Jangan kata2i dia...
Jangan katakan dia bodoh...
Jangan hina dia...
Jangan permalukan dia...

Tetapi,, ajaklah bicara secara empat mata...
Bicara dari hati ke hati..
Genggam tangannya....
Tatap matanya...
Lalu bisikkan dengan lembut ke telinganya......

"Nnnddeeesooooooooooooooo.......!

Pada Suatu Sore

Pada suatu sore...ada seorang gadis kecil memanjat pohon jambu, dan setelah hampir magrib,lewat pak haji yg ‎​♏ªΰ ke mesjid untuk menunai kan sholat magrib.., begitu pak haji lewat di bawah pohon jambu pak haji lantas berhenti sambil mengucap; massya allah...nak....turun....‎​Ɣªªªª :O lantas si anak kecil itu pun turun dan pak haji pun berucap lagi sambil mengeluar kan uang 100rb, ucap pak haji; ni uang kasih ke mama mu suruh beli celana dalam buat kamu:D :D :D anak kecil itu pun senang bukan kepalang, sesampai di rmh... langsung di ceritakan semua nya ke ibu nya, si ibu pun lantas berfikir=-? =-? =-? anak ƍω ‎ƍäª pakai kolor aja dapat cepekceng(100.000) gimana kalau ƍω :x :x :x esok nya saat sore tiba...si ibu itu lantas naik ke pohon jjambu tampa mengenakan celana dalam:D :D :D :D saat pak haji lewat di bawah pohon jambu..,pak haji kaget bukan kepalang:O :O :O sambil berucap;astafirullah allazim..... bu turun bu...turun.....dengan hati yg berbunga bunga si ibu turun,...dan berfikir;=-? =-? ni ƍω mesti dapat 500rb ni, anak ƍω yg masih kecil aje 100rb gimana ƍω Ђέђέ«{^⌣^}»ђέђέ .. Lantas si pak haji mengeluarkan uang ribuan selembar dan mengatakan; sana beli silet...cukur yg bersih ‎​Ɣªªªª....
=))Ɨƚʊ̈̇àђáƗƚà=D=DƗƚʊ̈̇à=))
Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Kisah Sebuah Sendok

Alkisah di sebuah pesawat yang sedang terbang, seorang penumpang pesawat tengah menikmati makanan yang disajikan di pesawat.

Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara.

Penumpang: "Terima kasih."

Pramugara: "Sama2, Pak."

Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara.

Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa sendok di saku kamu?"

Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survey, penumpang terkadang menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang menjatuhkan sendoknya."

Penumpang: "Luar Biasa, saya kagum pada kalian. Ngomong2 saya perhatikan di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang menonjol keluar, itu apa ya?"

Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci tangan"

Penumpang: "Wah.. hebat juga ya.. Lantas, setelah buang air kecil, kalo kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara memasukkannya kembali ke celana?"

Pramugara: "Dengan SENDOK..."=))

Bupati dan Pejabat Pusat

Seorg PEJABAT PUSAT saat dtg ke DAERAH disuguhi Hiburan Musik.

ARTIS PERTAMA muncul, cantik tp suaranya pas2an... 50% hadirin tepuk tangan. ARTIS KEDUA naik, wajahnya jelek, tp suaranya bagus... 65 % hadirin tepuk tangan. ARTIS KETIGA muncul, suaranya jelek, wajahpun tdk cantik... 100% hadirin tepuk tangan. Pejabat Pusat BINGUNG, lalu bertanya kpd BUPATI:
"Aneh yah suara jelek, wajah tdk cantik, mana badannya gembrot, ttp hadirin tepuk tangan semua...."
BUPATI dgn malu2 menjawab: "Iya pak, dia istri saya....."