Jika Punya Pasangan Gaptek

Bila pasanganmu gaptek,, jangan marahi dia....
Jangan kata2i dia...
Jangan katakan dia bodoh...
Jangan hina dia...
Jangan permalukan dia...

Tetapi,, ajaklah bicara secara empat mata...
Bicara dari hati ke hati..
Genggam tangannya....
Tatap matanya...
Lalu bisikkan dengan lembut ke telinganya......

"Nnnddeeesooooooooooooooo.......!

Pada Suatu Sore

Pada suatu sore...ada seorang gadis kecil memanjat pohon jambu, dan setelah hampir magrib,lewat pak haji yg ‎​♏ªΰ ke mesjid untuk menunai kan sholat magrib.., begitu pak haji lewat di bawah pohon jambu pak haji lantas berhenti sambil mengucap; massya allah...nak....turun....‎​Ɣªªªª :O lantas si anak kecil itu pun turun dan pak haji pun berucap lagi sambil mengeluar kan uang 100rb, ucap pak haji; ni uang kasih ke mama mu suruh beli celana dalam buat kamu:D :D :D anak kecil itu pun senang bukan kepalang, sesampai di rmh... langsung di ceritakan semua nya ke ibu nya, si ibu pun lantas berfikir=-? =-? =-? anak ƍω ‎ƍäª pakai kolor aja dapat cepekceng(100.000) gimana kalau ƍω :x :x :x esok nya saat sore tiba...si ibu itu lantas naik ke pohon jjambu tampa mengenakan celana dalam:D :D :D :D saat pak haji lewat di bawah pohon jambu..,pak haji kaget bukan kepalang:O :O :O sambil berucap;astafirullah allazim..... bu turun bu...turun.....dengan hati yg berbunga bunga si ibu turun,...dan berfikir;=-? =-? ni ƍω mesti dapat 500rb ni, anak ƍω yg masih kecil aje 100rb gimana ƍω Ђέђέ«{^⌣^}»ђέђέ .. Lantas si pak haji mengeluarkan uang ribuan selembar dan mengatakan; sana beli silet...cukur yg bersih ‎​Ɣªªªª....
=))Ɨƚʊ̈̇àђáƗƚà=D=DƗƚʊ̈̇à=))
Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Kisah Sebuah Sendok

Alkisah di sebuah pesawat yang sedang terbang, seorang penumpang pesawat tengah menikmati makanan yang disajikan di pesawat.

Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara.

Penumpang: "Terima kasih."

Pramugara: "Sama2, Pak."

Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara.

Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa sendok di saku kamu?"

Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survey, penumpang terkadang menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang menjatuhkan sendoknya."

Penumpang: "Luar Biasa, saya kagum pada kalian. Ngomong2 saya perhatikan di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang menonjol keluar, itu apa ya?"

Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci tangan"

Penumpang: "Wah.. hebat juga ya.. Lantas, setelah buang air kecil, kalo kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara memasukkannya kembali ke celana?"

Pramugara: "Dengan SENDOK..."=))

Bupati dan Pejabat Pusat

Seorg PEJABAT PUSAT saat dtg ke DAERAH disuguhi Hiburan Musik.

ARTIS PERTAMA muncul, cantik tp suaranya pas2an... 50% hadirin tepuk tangan. ARTIS KEDUA naik, wajahnya jelek, tp suaranya bagus... 65 % hadirin tepuk tangan. ARTIS KETIGA muncul, suaranya jelek, wajahpun tdk cantik... 100% hadirin tepuk tangan. Pejabat Pusat BINGUNG, lalu bertanya kpd BUPATI:
"Aneh yah suara jelek, wajah tdk cantik, mana badannya gembrot, ttp hadirin tepuk tangan semua...."
BUPATI dgn malu2 menjawab: "Iya pak, dia istri saya....."

Black Bra

 The Black Bra (as told by a woman) 

I had lunch with 2 of my unmarried friends.One is engaged, one is a mistress, and I have been married for 20+ years.We were chatting about our relationships and decided to amaze our men by greeting them at the door.Wearing a black bra, stiletto heels and a mask over our eyes.We agreed to meet in a few days to exchange notes...Here's how it all went.

My engaged friend:The other night when my boyfriend came over he found me with a black leather bodice, tall stilettos and a mask.He saw me and said, 'You are the woman of my dreams, I love you.'Then we made passionate love all night long. 

The mistress:Me too ! The other night I met my lover at his office and I was wearing a raincoat, under it only the black bra, heels and Mask over my eyes.When I opened the raincoat he didn't say a word, but he started to tremble and we had wild sex all night. 

Then I had to share my story:When my husband came home I was wearing the black bra, Black stockings, stilettos and a mask over my eyes.When he came in the door and saw me he said,  
 
                                    V
      "What's for dinner, Zorro?"    

Jokes

 
I think we all need a laugh !!!!!!! 
 
I dialed a number and got the following recording:** **
"I am not available right now, but
Thank you for caring enough to call.
I am making some changes in my life.
Please leave a message after the
Beep. If I do not return your call,
You are one of the changes."
**************************************************
A small Boy wrote to Santa Claus," send me a brother."
Santa wrote back, "SEND ME YOUR MOTHER."
**************************************************
What is the definition of Mistress?
Someone between the Mister and Mattress.
**************************************************
What's the difference between stress, tension and panic?*
Stress is when wife is pregnant,*
Tension is when girlfriend is pregnant,*
and Panic is when both are pregnant.*
**************************************************
A woman asks man who is traveling with six children,
"Are all these kids yours?"*
The man replies, "No, I work in a condom factory and these are customer complaints".
**************************************************
A young boy asks his Dad, "What is the difference between confident and confidential?"*
Dad says, "You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there, is also my son, that's confidential."
**************************************************
Nominated as the best short joke this year...
A three-year-old boy was examining his testicles while taking a bath.
Mom" he asked, "are these my brains?"
"Not yet," she replied.

Burung Beo

Seorang pria mempunyai seekor burung beo yang pandai... Suatu hari ia melatih beo itu berbicara.

Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, "Beo, ayo teriak: "Tukang bakso, Bego lu!"

Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, "Tukang bakso, Bego lu!"

Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ. Lalu lewat lagi seorang tukang becak. Kembali pemilik beo membisiki beonya "Ayo Beo, teriak, tukang becak, bego lu!"

Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, bego lu!"

Lalu lewat seorang pria Berbadan Besar, penuh Tattoo dan Menyeramkan.., di pinggangnya terselip clurit besar, nampaknya sih Preman pasar!.

Si pemilik Beo membisiki beonya lagi, "Ayo beo, teriak, eh Preman, Bego lu!!"
Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata, "Lu aja deh yg ngomong..,

Anak TK dan DPR

 Rombongan murid Anak-anak TK diundang ke Kantor DPR, sebelum anak-anak masuk dalam gedung Bu Guru berpesan kepada Murid-muridnya:

Bu guru: Anak-anak, kalau nanti kalian masuk ke Gedung DPR tidak boleh berisik Ya!! Yang sopan dan jangan nakal, Ada yang tahu kenapa?

Anak-anak (serempak) menjawab: Tahu Bu Guru, karena di dalam Gedung DPR banyak yang lagi tiduuuur..!!

Bu Guru: Husst..!! ‎​:D

Kumpulan humoria

kondom dan pembalut wanita

KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA : Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”

Jawab Softex : “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9bulan, tau!

---------------------------------------------------------
Tahukah Anda...? :> ...Yang Membuat Indah Dari 'BIDADARI-BIDADARI'... Ternyata Adalah 'DADA'-nya... ...Bayangkan, seandainya 'BIDADARI-BIDADARI' Itu jika Tanpa 'DADA'... :O ... Mereka Cuma Jadi 'BIRI-BIRI'..."