Kiat Sukses Interview Kerja

Untuk yg mau pindah kerja, TIPS AGAR SUKSES SAAT INTERVIEW KERJA.. ;) * Duduklah dikursi pelamar, jangan minta dipangku HRD hanya untuk nunjukkin kamu orang yang mudah bergaul.

* Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu syahrini.

* Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak “Mohon dibantu yaaa... prok prok prok”

* Ketika ditawari gaji awal jangan berkata “Naikin atau saya pilih tirai nomor 4” * Kalau sudah tidak kuat dg pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera dan melambai-lambai..

* Membantu ibu pergi kepasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan

* Jawab pertanyaan susah dengan: “Hhmm.. Bagus... Pertanyaan bagus. Menurut anda sendiri bagaimana?” * Jangan menekan bibir sang interviewer dan berbisik “Aku tahu apa maumu...”

* Saat ditanya pengalaman, jangan dijawab dengan “Maaf pak, saya ga mau inget-inget masa lalu saya, perih rasanya... # malingin muka”

* Pada saat hening, jangan memecahkan gelas. Pertama, kamu bukan dian sastro dan ini jg bukan AADC. Kedua, ntar yang beresin siapa?

* meskipun yg interview itu tmen, ga perlu kita "woy cuy, elu yg interview? hahay, abis ini kita mabok yuk * Mencukur kumis hendaknya dilakukan sebelum interview jangan pada saat interview.

* Kalo ditanya: Bagaimana seandainya kamu gagal dalam pekerjaan ini? | "Ya ga papa pak, kesempurnaan ini hanya milik Tuhan..." :D Selamat Mencoba...!!!! (y)

Macam2 Pedagang

1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti..., bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar...=D

2. Pedagang yg pling nekad itu tukang gas ...,udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas' gas' bukan rem' rem' ..X_X 3. Pedagang yang kagak ada kerjaan..., tukang nasi goreng ..., nasi udah mateng masih aja digoreng... \=D/ 4. Pedagang yang tk kenal kata menyesal..., itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga...??:p

5. Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan , ikan mati dibilang segar...!
‎​6. Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso. Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 bakso untuk dibawa pulang buat istrinya..<=-PX_X ‎​♓έ☂hέ☂hέ☂hέ

What is the first movie you remember seeing in the theater?

Filmnya Andy Lau tentang balapan mobil gitu, lupa judul filmnya. nontonya di 21 ambon plaza pas masi klas 1 smp kalo ga salah.

Malu Bertanya Sesat di Ranjang

Nama

Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru kelas 3 SD dan agak aneh pd saat membaca nama seorang murid yaitu "W. TAUFIK WWW" Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.

Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yg namanya W. TAUFIK WWW yg mana ya?"

Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab berdiri)

Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?"

Taufik : "Maaf bu, panjang sekali.."

Bu guru : "Gak apa2 Taufik, bilang aja.."

Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya... Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh..."

Bu guru langsung menarik nafas panjang.......

Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2 baru.

Mata bu guru tertuju pada 1 nama yg unik yaitu "BKBKBDB DIAN". Kemudian bu guru menanyakan siapa murid yg mempunyai nama tsb. Berdirilah murid perempuan dan menjawab "saya DIAN bu guru..."

Seketika bu guru menatap tajam paras muka murid itu yg mirip Taufik.

Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?"

Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak saya kelas 3."

Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang Dian siapa ya?"

Dian : "Baik bu guru, nama panjang Dian adalah... Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-sakit2 Dahulu Ber-senang2 kemuDIAN"

Bu guru langsung pingsan !!! ........ ‎​X_XX_X

Perjaka

LEPAS PERJAKA MAMAT YANG LUGU MEMUTUSKAN UNTUK MELEPASKAN KEPERJAKAANNYA DI RUMAH BORDIL ...
DIA MENYAMPAIKAN MAKSUDNYA PADA MAMI DI SITU ...
SI MAMI BILANG ... “OOH ... KAMU SAMA SI ANGELA AJA ... DIA PALING PENGALAMAN DEH ... BISA MEMBIMBING KAMU UNTUK YANG PERTAMA INI ..."
MAMAT PUN CHECK IN ...
DI KAMAR ...
ANGELA BILANG ... “SEBELUM ML, KITA FOREPALY DULU YA ... FAVORIT AKU 69...“ MESKI MAMAT GAK NGERTI APA ITU 69 ...
DIA NURUT AJA ...
ANGELA PUN MENGAMBIL POSISI 69 DAN MEMULAI AKSINYA ... TAPI MAMAT DIEM AJA ... LALU ANGELA BILANG,.. “AYO DONG MAS ... LAKUKAN JUGA APA YANG SAYA LAKUKAN ...”
KARENA MAMAT BELUM PENGALAMAN ...
SAAT MAMAT MEMULAI,..
SI ANGELA KEGELIAN ...
SAMPE DIA TERKENTUT ...
ANGELA BILANG ... “ADUH MAAF YA MAS ... ABIS KAMU BIKIN AKU GELI SICH ...”
TRUS MEREKA MULAI LAGI ...
LAGI-LAGI SI ANGELA KEGELIAN ...
SAMPE TERKENTUT LAGI ...
ANGELA MINTA MAAF LAGI ...
DASAR MAMAT GAK BERPENGALAMAN ...
SETELAH MULAI LAGI ...
ANGELA KEGELIAN LAGI ...
SAMPAI DIA KENTUT UNTUK KETIGA KALINYA ...
MAMAT BURU-BURU BANGUN DAN PAKE BAJU ...
ANGELA NANYA ... “​LH.... MAU KEMANA, MAS..?”
DENGAN BINGUNG MAMAT BILANG ...: “TIGA KALI AJA UDAH BIKIN GUE PUSING ... GIMANA KALO DI KENTUTIN SAMPE 69 KALI ..? MENDING GUE TETEP PERJAKA AJA DEH ...”:D.

Bencong gokil

Pada suatu malam, seorang bencong diperkosa oleh lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.

Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi kelima pemerkosa yang telah tertangkap:

Polisi : " Betul mereka ini yang perkosa kamu? "

Bencong : " Betuuuul pak, mereka yg memerkosa aqiqa ! "

Polisi : " Mau diapakan mereka ini ? "

Bencong : " Suruh baris, Pak "

Polisi : (memerintahkan baris) " lalu ? "

Bencong : " Suruh menghadap sini Pak ! "

Polisi : " Ok,lalu ? "

Bencong : " Suruh buka celana dan CD-nya Pak "

Polisi : " ... Ok ????! "

Setelah celana dan CD kelimanya terbuka, sang bencong pun berkeliling sembari menyentil satu per satu "burung" para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata, " Iiiiih, kamu tuh yah, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal! "

Pasangan 7 keajaiban Dunia

'Pasangan 7 Keajaiban Dunia'

Suami: "eh say, kamu beruntung merit dgn aku"
Istri: "oh yaa"
Suami: "tau gak , ibarat 7 Keajaiban Dunia, CINTAku seabadi Piramida di MESIR, SENYUMku seindah Taj'mahal di INDIA, HATIku seluas Coloseum yg ada di ROMA, SETIAku sesuci Ka'bah MEKKAH, keSABARanku sepanjang Tembok CINA, BODYku segagah Brobudur INDONESIA, ..." Istri:" OTAK loe SEMIRING MENARA PISA..."

Korupsi

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.

Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya..

Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya

Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"

Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"

Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."

Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"

Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."

Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).

Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"

Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"

Orang Indonesia : "Indonesia"

Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini....Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin..."

Nanya Jam

Jangan Suka Nanya Jam Kepada Orang Lain..(Kisah nyata)

Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis didepannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapak tersebut, "Jam berapa sekarang, Pak?"
Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun kan ? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.
Namun kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja.
Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali.
Namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun.
Karena kesal, pemuda tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sich susahnya?
Si bapak bilang, "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, sampai nanti kita jadi akrab".
Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi.
Terus dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab?"
Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita akrab, nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu."
Si pemuda tambah bingung dan penasaran. "Terus pak??" tanyanya lagi.
"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya.
Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya," katanya lagi.
Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung.
Lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama??"
Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang,
"Masalahnya? ..., SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA..!!"

Pancasila amandemen 2011

PANCASILA 2011: 1. Keuangan Yang Maha Kuasa 2. Korupsi yg adil dan merata. 3. Persatuan mafia hukum Indonesia. 4. Kekuasaan yg dipimpin oleh nafsu kebejatan dalam persekongkolan dan kepura- puraan. 5. Kenyamanan Sosial bagi seluruh keluarga pejabat dan Wakil Rakyat.

Keluhan seorang anak

Suatu malam seorang anak mengeluh pada ibunya....

Anak : "Ma, mungkin aku hamil kali ya?"

Mama : "Ahh...kamu hanya demam."

Anak : "Tp ma, aku td muntah2.."

Mama : "Ahh....itu efek dr penyakitmu aja." (mulai kesal)

Anak : "Tp ma, aku jg pengen makan yg kecut2 gitu Ma.."

Mama : "Udahlah, minum aja obatmu lalu tidur..." (Tambah keesal)

Anak : "Tp ma....."

Dgn kesal sang mama memotong...

Mama: "Bambang! Hentikan hayalanmu itu...!! >:O Dlm hati mama berkata "Sabarrr punya anak banci..."

Nanya Jam

Jangan Suka Nanya Jam Kepada Orang Lain..(Kisah nyata)

Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis didepannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapak tersebut, "Jam berapa sekarang, Pak?"
Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun kan ? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.
Namun kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja.
Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali.
Namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun.
Karena kesal, pemuda tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sich susahnya?
Si bapak bilang, "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, sampai nanti kita jadi akrab".
Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi.
Terus dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab?"
Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita akrab, nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu."
Si pemuda tambah bingung dan penasaran. "Terus pak??" tanyanya lagi.
"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya.
Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya," katanya lagi.
Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung.
Lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama??"
Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang,
"Masalahnya? ..., SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA..!!¸.•´. ¸.•*¨) ¸.•*¨) (¸¸.•´(¸.•. =)) нεнεнεнεнε =)):D