Jumat, 30 September 2011

Arab punya gaya

Turis Arab pesiar naik mobil ke bdg disupirin Ubeng.. Tiba2 mobilnya disalip pick up yg ngebut, si turis teriak: "Ustahiad..! Ustahiad...!" Lalu ada truk menyalip, si turis teriak: "Ihsibustim..! Ihsibustim..!" Ubeng heran.. Tiba2 ada sedan kecil menyusul dr arah kiri, si turis mndesis: "Ya Allah, Ikuzus.., Ikuzus...! Akhirnya Ubeng nanya: "Wan, énté lafal zikirnya kok aneh. Ané blm pernah denger..?! Si turis jwb: "Itu tulisan di belakang mobil2 yg nyalip.. Ané kan bacanya dari kanan ke kiri...! :O

Kamis, 29 September 2011

Merger Bank dilarang

PENGUMUMAN!!!
Pemerintah melarang merger 4 Bank: Bank Panin,Bank Tata,Bank Bukopin,dan Bank Mega...karena kalau di gabung nanti namanya jadi Bank PanTatBuMega X_X:D

40

Konon ini ciri2 org mulai menjadi TUA (40 thn keatas) Coba introspeksi.
1. Membaca makin jauh, kencing makin dekat 2. Dulu tidur berhadap-hadapan, skrg pantat-pantatan 3. Dulu suka pk minyak wangi skrg pk minyak angin 4. Dulu 30 kali lbh dlm sbln, skrg blm tentu sekali sbln 5. Dulu keras sekali selama menunggu, skrg lama sekali menunggu kerasss..!! 6. Dulu langsung ON, skrg langsung DOWN 7. Dulu sering siul2in cewek, skrg harus siul2in burung 8. Dulu kencingnya asin, sekrg kencing manis 9. Dulu suka makan enak, sekrg suka makan obat 10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekrg korbankan kekayaan dmi kesehatan 11. Dulu mengkritik generasi tua, sekrg mencela generasi muda 12. Dulu dongkol kl gak dikasih, skrg jengkel kl ditagih =)):p 13. Dulu pemburu nikmat, sekrg diburu malaikat..!! ??

Rahasia Tahan Lama

Sex Ala Orang Tua
Pak Sumi & Bu Suti pasangan suami istri yg sdh tua, sepakat utk mengunjungi tempat pertama kali bertemu dulu utk bernostalgia.
Pak Sumi: "Bu, masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yg lalu? Kita pergi dr rumah makan ini, jln kaki menuju pojokan sana di belakang pom bensin, & di pagar itu kita bercinta dgn gaya main belakang?"
Bu Suti: "Oh.. tentu saja ingat, sayang."
Pak Sumi: "Kalo gitu, utk mengenang masa lalu, bgmana kalo kita kembali lagi ke sana & melakukannya sekali lagi spt dulu, ehem.. tentu saja posisinya tetap dr belakang."

Seorang pemuda Hengky yg kebetulan sdg berada di rumah makan & duduk membelakangi, mendengar pembicaraan pasangan tua ini. Krn penasaran, Hengky lalu mengikuti Pak Sumi & Bu Suti meninggalkan rumah makan. Di belakang pom bensin, Hengky melihat Bu Suti menurunkan CD-nya & mengangkat roknya, sementara Pak Sumi melepaskan CD-nya & memeluk pinggul sang nenek dr belakang. Bu Suti lalu mengambil posisi dgn berpegangan pd pagar besi di depannya. Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat shg pagar yg dipegang bergetar hebat. Semua gerakan se-olah2 kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pd akhirnya mereka jatuh ke tanah & tdk bergerak sama sekali sampai beberapa puluh menit kemudian.

Hengky terpesona, belum pernah ia melihat adegan seks sedahsyat itu. "Aku harus tahu apa rahasianya! masa seorang kakek bisa bercinta spt itu, apalagi aku yg masih muda," kata Hengky dlm hati. Akhirnya dgn memberanikan diri, Hengky menghampiri Pak Sumi & Bu Suti yg masih terbaring lemah. Hengky: "Pak, maaf ya .. kebetulan tadi saya menyaksikan apa yg baru saja terjadi. Selama hidup saya, belum pernah saya melihat seorangpun yg dpt bercinta spt itu. Apa sih rahasianya? Saya yakin 50 tahun yg lalu Bapak pasti lebih hebat dari tadi dong?" Meski masih dlm kondisi sangat lemah, Pak Sumi lalu menjawab, "Nak, 50 tahun yg lalu, pagar sialan itu gak ada setrumnya.. .=)) =))

Rabu, 28 September 2011

Cita cita

Ada ibu hamil kembar tiga..
Didalam perut para bayi sudah mulai bercita2..

Bayi 1: ntarr kl gw dah keluar gw mau jadi mandor PLN, soalnya bete gw disini abisnya gelap bangettt..

Bayi 2: kl gw dah gede gw mau jadi arsitekkk, gw maw bikin rumahh yg gede bangettt, ʼnƍƍɑªĸ ky gini rumahnya dah smpit bagi2 tmpt sm luw pada.. Yg ada encokkk badan gw..

Bayi 3: kaloo gw si maw jadi detektif, penasarannn gw sm mahlukkk panjang yg bangunin kita tiap pagi, dah gitu nyiram segala.. Ancriittt Ɓȃήƍeєë††† dah...:'(

Kejujuran itu menyakitkan

Suatu hari seorang suami menemukan foto laki-laki di dompet istri yg telah dinikahinya selama 2 tahun. Terjadilah pertengkaran hebat.

Suami: "Aku tak menyangka ternyata selama ini kau telah berselingkuh dari aku!"

Istri: "Maafkan aku bang, tapi itu tidak seperti yg abang kira.." Ujar istrinya sambil menangis

Suami: "Lalu siapa foto laki2 itu kalo bukan selingkuhan kau, dan kenapa ada di dompet kau? Ayo jawaab!!" Sang suami sudah sangat marah.

Istri : "Bukan siapa-siapa bang.." tangis si istri makin menjadi-jadi

Suami : "Lantas siapaaa?!" Istri :"Itu aku, waktu dulu bang hiks....."

Selasa, 27 September 2011

Bunuh Seytan

Istri : Paah... Menurut Ulama, kalo kita berhubungan intim 1x pada malam Jum'at (mengikuti Sunnah Rasul), berarti kita telah membunuh 40 setan... Suami : Gitu ya Mah,, kalo hubungan intimnya 2x Mah...?? Istri : Berarti kita membunuh 80 Setan...

Suami : Nah klo 4x Maah...??

Istri : Bunuh 160 setan-lah Paaah... Suami : Truss kalo 7x Maaah..?? Istri : 'Itu mah... Sama Aja lu BUNUH GUA, SETAN...!!!'

Kisah sore ini

”Saya laki-laki yang sangat bahagia. Pacar saya cantik dan kami telah berpacaran selama lebih dari setahun, jadi kami memutuskan untuk menikah. Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yang lebih muda dan lebih cantik. Calon adik ipar saya itu berusia dua puluh dua, sering mengenakan rok mini yang sangat ketat dan selalu tanpa bra. Dia secara teratur sering membungkuk ketika di depan saya, dan saya selalu mendapatkan pemandangan yang menyenangkan dari bagian-bagian pribadinya. Sepertinya disengaja, sebab dia tidak pernah melakukan itu ketika dia berada di dekat orang lain.
Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya. Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar saya, dan kami pun berbincang-bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya. Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dengan saya sekali saja sebelum saya menikah dengan kakaknya. Yah, saya benar2 kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, "Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau, ikutilah aku".
Aku tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya ke arahku. Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan, karena ingat kondom berada di laci dashboard mobil. Saya membuka pintu depan, dan langsung menuju ke mobil ...
Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, "Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita."

Pesan moral atas cerita ini adalah:

Selalulah menyimpan kondom Anda di dalam MOBIL!

Sinonim Kacau

SINONIM KEHIDUPAN

Takdir itu seperti Perkosaan, jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati.

Pendidikan itu seperti Main Perempuan, diperlukan uang dan kerjakeras.

Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali hilang, maka hilang selamanya.

Sukses itu seperti Onani, hanya tanganmulah yg dapat meraihnya.

Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan sekali dan bertahan cuma 4 sampai 5 hari...
Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com

Jumat, 23 September 2011

A Faithfull Husband

A faithful husband came home drunk,
he doesn't know what's happening around him. Upon coming home, he directly entered the room and slept. Morning came, with amazement on his face, everything was in order, a tablet of aspirin, and a glass of water with a note. ---------------------
"Good morning honey, I'll just buy groceries. Eat your breakfast. I love you."
---------------------
He was wondering why was that,
so he asked his son, "What happened last night?" Your mom should be angry."

His son replied, "Mom tried to undress you, but you said STOP I'M MARRIED!"

Rabu, 21 September 2011

Peribahasa Pangkal

Joke in the Morning

Ketika aku kecil, aku belajar bahwa :
'BELAJAR ITU PANGKAL PANDAI'

Ketika aku remaja, aku belajar bahwa :
'BERSIH ITU PANGKAL SEHAT'

Ketika aku mulai bekerja, aku belajar bahwa :
'HEMAT ITU PANGKAL KAYA'

Ketika aku sudah dewasa, aku tahu sekarang bahwa :
ENAK ITU ADANYA DI PANGKAL PAHA ™

Selasa, 20 September 2011

What's your favorite card game?

Kartu kwartet, gw paling jago maen ini pas SD

Malu Bertanya Sesat di Ranjang

Syahrini ke toko buah

Syahrini sedang ditoko buah2an

~ Syahrini : buah nya apa aja bang?
» Penjual : banyak neng..
~ Syahrini : jeruk ada bang?
» Penjual : ada neng..
~ Syahrini : klo pisang?
» Penjual : ada neng
~ Syahrini : klo melon,melon??
» Penjual : ada.. ada
~ Syahrini :klo pepaya nya bang?
» Penjual : ada neng, jadi neng mau beli buah apa neng ....?
~ Syahrini :ALHAMDULILLAH YACH ^^ bapak dagangannya lengkap.

Minggu, 18 September 2011

Sahureka-Reka (teaser)

VID 00013-20110918-1736.3gp Watch on Posterous

A traditional dance from mollucas island will be performed tommorow in
front of my store during opening ceremony of Danamon simpan pinjam
office.

Sabtu, 17 September 2011

Kolor

Di pasar seorang tante ingin membeli celana dalam untuk suaminya.

Pedagang : "Mari bu, dipilih dipilih, ,Ada merk HINGS (Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh...")

Tante : :) (hanya tersenyum manis menanggapi perkataan si Pedagang).

Pedagang : "Ada juga nih merk SWAN ( Suka WAnita Nakal...")

Tante : (makin tersipu malu menanggapi perkataan si Pedagang).

Pedagang : "Ada lagi merk GT-MAN ; (Goyangannya Tentu MANtap!!!")

Lantaran gak tahan, akhirnya si Tante pun menyahut:

"Buat saya.... apapun celana dalamnya.... yang penting isinya sebesar TEH BOTOL SOSRO!!

Jumat, 16 September 2011

Macam Macam Pelatih Bola

Just ƒσř laugh..

Jika Mereka Jadi Pelatih Bola, Apa Bahasa yg mereka gunakan?

*Syahrini
Aduh Mainnya Udahan,Alhamdulilah yahh..Walaupun Kebobolan 2-0 Tapi Sesuatu Banget Yaa..'

*SBY
SBY:' Saya hanya bisa prihatin dgn hasil pertandingan kali ini, saya hanya bisa titip pesan buat gonzales and temannya ..LANJUTKAN!! dan ini ada lagu yg bisa kalian dengarkan di album saya *ngambil gitar

*Mario Teguh
Para pemain yang dibahagiakan,walaupun pertandingan tdk membahagiakan ini berakhir jebol 2-0, kekalahan ini terasa supppeeer sekali'

*Nazaruddin
'Saya lupa semuanya siapa aja yang masukin gol nya, saya lupa semua siapa pemain saya, team saya mending langsung di hukum aja,saya ngaku kalah,asal keluarga saya jangan di sakiti'

*Fenny Rose
(baca dengan bibir fennyrose)apppppakah kalian sebegitu sulitnya melabuhkan bola ke dalam peraduan lawan.mengapa umpan Bepe seakan terkoyak jarak dan waktu tak pernah tersampaikan keharibaan gonzales.tak menyisakan sedikit ruangpun pada jiwa yang lelah barang satu gol pun.hanya menyisakan lara merundung menyesakan dada'

*Bang Napi
'GOAL Terjadi bukan hanya karena ada niat dari pelakunya,Tapi karena adanya kesempatan untuk masukin.Waspadalah! Waspadalah!'

*Bondan Winarno
'Permainan kali ini terasa kurang Maknyuss, Sebagai pelatih saya harus membuat permainan bola kalian lebih Endang Bambang Gurindang lagi '

*Sintha Jojo
'Dasar Kalian pemaen Keong Racun!! Baru dilatih bentar udah ngajak Tidur!! '

*Ki Joko Bodo
'Kalian pemain yang lahirnya senin kliwon. kalian gak cocok jadi pemain bola, kalian cocoknya hidup di air,buat lebih jelas ketik REG KIJOKOBODO kirim ke MBAHMU '

*Gusdur
' kalo 'nda mau kalah ya 'nda usah maen.Gitu aja koq repot!':p

*Mak Erot
`tak besarin bolanya biar mudah nangkepnya. tak kecilin gawangnya biar tak mudah kebobolan.

Mie

Info terkini dari Departemen Kesehatan perihal ada 9 jenis Mie yang tidak boleh dikonsumsi oleh manyarakat yaitu :
1. Mie num racun tikus.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mie susu tetangga.
4. Mie jitin isteri orang.
5. Mie ting tengah malam.
6. Mie pisin orang.
7. Mie sahin suami-isteri.
8. Mie kirin suami orang.
9. ‎​Mie njem isteri orang.

Sabtu, 10 September 2011

Perut

Istri : Papa tau gak isi perut Papa?
Suami : ya tau dong Ma ,.isi nya usus, lambung dan makanan. Jawab sang suaminya.
Istri : salah Pa ..., isinya Gajah
Suami : lha kok bisa ada gajah !
Istri : khan belalainya kelihatan Pa, ( istri sambil nunjuk dibawah perut).
Suami : aku juga tau isi perut Mama ! ( Suami gak mau kalah pinter ama istrinya, dibilang ada gajah diperutnya)
Istri : apa Pa?
Suami : isi perut Mama telpon koin !!! ( Ha ha ha suaminya ketawa sambil ngeledek istri) Istri : kok bisa Pa? (Sambil muka cemberut )
Suami : khan kelihatan lubang koinnya ! ( Ha ha ha ha ketawa lagi suaminya sambil guling guling)
Istri : Papa juahat Papa jahat. Teriak istrinya sambil menangis ...terus banting pintu kamar, gobrak !!
Suami: wadooh cilaka ... istri gue ngambek !!!! Sunyi sepii satu menit kemudian..
Istri : krekettt suara pintu kamar terbuka, Paa....gajahnya pengen nelpon gak?..........

Jumat, 09 September 2011

Poltak dan Ucok

Di daerah Batak, ada kakak beradik bernama Ucok and Poltak. Mereka terkenal BANDEL. Saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. Ibu mrk pusing melihat kelakuan mrk and membawa mrk ke pendeta.

Dipanggil mrk satu2 mulai dr Ucok.

Pendeta. : 'Cok, ibu kau sudah tua, ga kasian kau liat dia?'

Ucok diam, smbl ngupil tdk menjawab.

Pendeta bertanya dgn senyum, 'Kau tau Tuhan dimana?'

Ucok cuek...

Pendeta masih sabar walau mulai kesal. Skali lg Pendeta berkata : 'Ucok, kau tau Tuhan dimana??'

Ucok mulai bingung and menelan ludahnya dan menatap tajam ke Pendeta. Pendeta pun mulai emosi, dgn suara keras and membentak : 'TUHAN ADA DIMANA,COK!!?'

Ucok berteriak sambil berlari ketakutan: 'AKU TIDAK TAU.!!'

Di pintu keluar ia bertemu dgn Poltak.
Poltak : 'Kenapa kau, Cok? Pucat kali muka kau? Pendeta bilang apa???'

Ucok. : 'Gawat bang....Tuhan hilang!!!!!
Pendeta pikir kita yg curiiiii.
Salam Sehat
dr.Handry
tweet : @h4ndry
blog http://dokhan.posterous.com