Selamat pagi, nih ada joke dr jogja
LOSMEN :
"Masih ada kamar ngga??"
"Wah sudah abis nih, penuh..."
"Wadóh, aku cuma sehari kok, tolong dicariin lah. Pakai tiker doang jg gpp"
"Sebenarnya ada. Ada tentara yg kamarnya punya bed dua"
"Mau ngga ya diajak bareng?"
"Mau, orang itu agak pelit. Kalau sewa kamar Losmen patungan pasti mau"
"Ya sudah kalau begitu, saya jg mau"
"Tapi banyak yg komplain nih"
"Komplain gimana? ?"
"Orang itu dengkurnya kaya petir, nyambar2"
"Gpp dah"
"Biasanya teman sekamarnya ga bs bubu, terlalu ribut"
"Udah gpp"
Paginya:
"Gimana ? Bisa tidurkah? "
"Bisa. Nyenyak, sekarang udah segar.... "
"Wah, gimana caranya ?"
"Pas tidur org itu mendengkur keraaass"
"Trus???"
"Saya ciumin"
"Ha ..... ? Apa kau homo???"
"Bukan"
"Lha trus?"
"Orang itu semalam melèk, gak berani tidur".
Minggu, 30 Januari 2011
Sabtu, 29 Januari 2011
Janda
Di sebuah desa hidup seorang wanita/ janda kaya dan penampilannya cukup menggairahkan. Lalu ada seorang pemuda yg berniat merampok rmhnya. Si pemuda berhasil masuk rumah si janda tsb dan saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. Muncullah niat yang lain si perampok. Si janda terbangun, lalu si perampok menarik golok dan mengancam si janda:
Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN??!! setengah menggertak.
Si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab NYAMAN AJA MAS .
Setelah hal tersebut terjadi . si perampok hendak pulang karena merasa puaszz . tapi pada saat hendak memakai pakaiannya, goloknya tertinggal di samping si janda dan si janda langsung mengambil dan balik mengancam:
Mau kemana? .
Pulang jawab Pemuda.
Lalu si Janda membentak
MAU PULANG ATAU NGULANG..??
KLO PULANG, SAYA TERIAKIN MALING
Buah buahan lagi
Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku primitif yg Kanibal , ke3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata,'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!'
Sebelum 3 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!"
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot.
Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah kalo lengkeng sih gampang!' Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ? Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!
Sebelum 3 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!"
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot.
Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah kalo lengkeng sih gampang!' Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ? Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!
Jumat, 28 Januari 2011
Hansip
Seorang hansip mengejar maling. Ketika maling itu masuk kedalam bioskop, sang hansip menghentikan pengejarannya dan kembali ke pos melapor komandannya
"Kok sendirian, mana malingnya ?" tanya komandan hansip
"Masuk bioskop nDan" jawab hansip
"Kenapa tidak kamu kejar masuk ?"
"Tadinya saya mau masuk, tapi ternyata saya sudah pernah nonton film itu, jadinya males ................"
"Kok sendirian, mana malingnya ?" tanya komandan hansip
"Masuk bioskop nDan" jawab hansip
"Kenapa tidak kamu kejar masuk ?"
"Tadinya saya mau masuk, tapi ternyata saya sudah pernah nonton film itu, jadinya males ................"
Sopir taxy
Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya.
Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.
"Kebon Jeruk ya Pak"
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan
antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam.
20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH.
Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.
"Kebon Jeruk ya Pak"
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan
antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam.
20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH.
Kisah jam
Kisah Pembuat Jam dan Jam yg dibuatnya

Alkisah, seorang pembuat jam tangan berkata kepada jam yang sedang dibuatnya. "Hai jam, apakah kamu sanggup untuk berdetak paling tidak 31,104,000 kali selama setahun?" "Ha?," kata jam terperanjat, "Mana sanggup saya?"
"Bagaimana kalau 86,400 kali dalam sehari?" "Delapan puluh enam ribu empat ratus kali? Dengan jarum yang ramping-ramping seperti ini?" jawab jam penuh keraguan.
"Bagaimana kalau 3,600 kali dalam satu jam?" "Dalam satu jam harus berdetak 3,600 kali? Banyak sekali itu" tetap saja jam ragu-ragu dengan kemampuan dirinya.
Tukang jam itu dengan penuh kesabaran kemudian bicara kepada si jam. "Kalau begitu, sanggupkah kamu berdetak satu kali setiap detik?" "Naaaa, kalau begitu, aku sanggup!" kata jam dengan penuh antusias.
Maka, setelah selesai dibuat, jam itu berdetak satu kali setiap detik. Tanpa terasa, detik demi detik terus berlalu dan jam itu sungguh luar biasa karena ternyata selama satu tahun penuh dia telah berdetak tanpa henti. Dan itu berarti ia telah berdetak sebanyak 31,104,000 kali.
Renungan :
Ada kalanya kita ragu-ragu dengan segala tugas pekerjaan yang begitu terasa berat. Namun sebenarnya kalau kita sudah menjalankannya, kita ternyata mampu. Bahkan yang semula kita anggap impossible untuk dilakukan sekalipun. Itu tergantung bagaimana kita menyiasati pekerjaan dan tugas kita, bila kita bisa bagi - bagi menjadi fragmen-fragmen yang kecil.
Jangan berkata "tidak" sebelum Anda pernah mencobanya.
Ambil Peluang dan raih impian Anda lebih cepat..

Alkisah, seorang pembuat jam tangan berkata kepada jam yang sedang dibuatnya. "Hai jam, apakah kamu sanggup untuk berdetak paling tidak 31,104,000 kali selama setahun?" "Ha?," kata jam terperanjat, "Mana sanggup saya?"
"Bagaimana kalau 86,400 kali dalam sehari?" "Delapan puluh enam ribu empat ratus kali? Dengan jarum yang ramping-ramping seperti ini?" jawab jam penuh keraguan.
"Bagaimana kalau 3,600 kali dalam satu jam?" "Dalam satu jam harus berdetak 3,600 kali? Banyak sekali itu" tetap saja jam ragu-ragu dengan kemampuan dirinya.
Tukang jam itu dengan penuh kesabaran kemudian bicara kepada si jam. "Kalau begitu, sanggupkah kamu berdetak satu kali setiap detik?" "Naaaa, kalau begitu, aku sanggup!" kata jam dengan penuh antusias.
Maka, setelah selesai dibuat, jam itu berdetak satu kali setiap detik. Tanpa terasa, detik demi detik terus berlalu dan jam itu sungguh luar biasa karena ternyata selama satu tahun penuh dia telah berdetak tanpa henti. Dan itu berarti ia telah berdetak sebanyak 31,104,000 kali.
Renungan :
Ada kalanya kita ragu-ragu dengan segala tugas pekerjaan yang begitu terasa berat. Namun sebenarnya kalau kita sudah menjalankannya, kita ternyata mampu. Bahkan yang semula kita anggap impossible untuk dilakukan sekalipun. Itu tergantung bagaimana kita menyiasati pekerjaan dan tugas kita, bila kita bisa bagi - bagi menjadi fragmen-fragmen yang kecil.
Jangan berkata "tidak" sebelum Anda pernah mencobanya.
Ambil Peluang dan raih impian Anda lebih cepat..
Penganten baru
Sepasang pengantin menikmati malam pertama mereka. Si Suami mulai membuka bajunya, mengepalkan tangan dan menunjukkan otot-ototnya.
Suami: Dik…lihat otot tanganku ini. Kekuatannya sekitar 5 kg dinamit!
Istri: Woow….hebat!
Suami itu lantas membuka celana panjangnya dan menunjukkan otot pahanya.
Suami: Dik…lihat otot kakiku. Kekuatannya sekitar 10 kg dinamit!
Istri: Wooow…hebat!
Suami itu kemudian membuka celana dalamnya. Tiba-tiba terdengar teriakan ngeri istrinya!
Istri: Aaaaaaaa……….!
Suami: Kenapa istriku?
Istri: Takut meledak! Sumbunya pendek amat !
Suami: Dik…lihat otot tanganku ini. Kekuatannya sekitar 5 kg dinamit!
Istri: Woow….hebat!
Suami itu lantas membuka celana panjangnya dan menunjukkan otot pahanya.
Suami: Dik…lihat otot kakiku. Kekuatannya sekitar 10 kg dinamit!
Istri: Wooow…hebat!
Suami itu kemudian membuka celana dalamnya. Tiba-tiba terdengar teriakan ngeri istrinya!
Istri: Aaaaaaaa……….!
Suami: Kenapa istriku?
Istri: Takut meledak! Sumbunya pendek amat !
Buah buahan
Nama-nama Buah Dari A sampai Z Menurut Bahasa Jawa :
"A" …Apel!"
"B?" "Buah Apel"
"C?" "Cak , iku jenenge apel!"
"D?" "Dikandani , apel!"
"E?" "Ealah , Apel !"
"F?" "Fruit apel!"
"G?" "Gak ono maneh , Apel!"
"H?" "Halaaahhh , Apel!"
"I?" "Iki jenenge Apel!"
"J?" "Jelas-jelas Apel !"
"K?" "Kok ngeyel , Apel !
"L?" "Liane yo tetep , Apel?"
"M?" "Modharo , Apel!"
"N?" "Ngeyel , Apel!"
"O?" "Opo maneh , Apel ! "
"P?" "Ping piro , tetep Apel !"
"Q…?" "Qamdani ra pitoyo , Apel!"
"R?" "Rosone yo Apel !"
"S?" "Samber gledeg , Apel!"
"T?" "Taek , tetep Apel!"
"U?" "Udelmu , tetep Apel!"
"V" "Vikir mu , tetep Apel !"
"W?" "Wistalah.. jawabane Apel !"
"X?" "Xiro-xiro yo apel rek!"
"Y?" "Yo gk ono maneh , ….apel rek!"
"Z?" "Ziancuukk , APEL ! :D =))
"A" …Apel!"
"B?" "Buah Apel"
"C?" "Cak , iku jenenge apel!"
"D?" "Dikandani , apel!"
"E?" "Ealah , Apel !"
"F?" "Fruit apel!"
"G?" "Gak ono maneh , Apel!"
"H?" "Halaaahhh , Apel!"
"I?" "Iki jenenge Apel!"
"J?" "Jelas-jelas Apel !"
"K?" "Kok ngeyel , Apel !
"L?" "Liane yo tetep , Apel?"
"M?" "Modharo , Apel!"
"N?" "Ngeyel , Apel!"
"O?" "Opo maneh , Apel ! "
"P?" "Ping piro , tetep Apel !"
"Q…?" "Qamdani ra pitoyo , Apel!"
"R?" "Rosone yo Apel !"
"S?" "Samber gledeg , Apel!"
"T?" "Taek , tetep Apel!"
"U?" "Udelmu , tetep Apel!"
"V" "Vikir mu , tetep Apel !"
"W?" "Wistalah.. jawabane Apel !"
"X?" "Xiro-xiro yo apel rek!"
"Y?" "Yo gk ono maneh , ….apel rek!"
"Z?" "Ziancuukk , APEL ! :D =))
Matius 7 : 7
Ada cowo naek angkot duduk disebelah cewe. Tuh cowo senggol2 kaki cewe itu, cewe itu blg "om jgn om" n kmdian tu cowo kian menjadi2 n taruh tangan_a di paha cewe itu!!
Tp cewe itu DIEM ajah...
Trus makin lanjut lagi tuh cowo COLEK...cewe itu... Trus cewe ini blg "om inget MATIUS 7:7" .. Muka tuh cowo langsung PUCET, cowo ini takut tuh cewe PENDETA!!
Sampe dirumah_a tuh cowo pnasaran n buka ALKITAB lalu gini isi_a:
Tp cewe itu DIEM ajah...
Trus makin lanjut lagi tuh cowo COLEK...cewe itu... Trus cewe ini blg "om inget MATIUS 7:7" .. Muka tuh cowo langsung PUCET, cowo ini takut tuh cewe PENDETA!!
Sampe dirumah_a tuh cowo pnasaran n buka ALKITAB lalu gini isi_a:
"MINTALAH MAKA KAMU AKAN DIBERI".
Wahhh tuh cowo nyeseeeelll abisss soalnya selama ini dia ga pernah baca ALKITAB...
Kamis, 27 Januari 2011
Dokter vs Sinshe
Karena sering jajan sembarangan, si Budi kena penyakit kelamin aneh.. yang bikin klaminnya bentol2 merah, gatal dan sakit sekali.
Karena udah gak tahan akhirnya Budi pergi ke dokter spesialis kulit kelamin.
Setelah memeriksa, dokternya bilang.."Waduh pak.. ini penyakit langka dan berbahaya… satu-satu nya cara supaya bapak bisa selamat, klamin bapak musti di amputasi biar penyakitnya nggak merambat kemana-mana"
Mendengar vonis dokter, Budi pun langsung lemas dan nyaris putus asa.. dia minta waktu untuk berpikir.
Saat pulang.. Budi melihat ada praktek sinshe tradisional..
Budi pun kesana untuk mencoba pengobatan alternatif.
Setelah melihat penyakitnya..
sinshe nya bilang.. "waa.. ini emang penyakit belbahaya dan langka.. loe olang dah pigi ke doktel?"
Budi menjawab dengan sedih.. "iya koh.. kata dokter musti di amputasi"
Sinshe nya bilang.. "dasal doktel sekalang mata duitan.. dikit-dikit opelasi… dikit-dikit amputasi… mau duit cepet aja…yang begini gak pelu di amputasi…!"
Mendengar itu Budi pun menarik napas lega.. "Jadi klamin saya bisa sembuh ya koh.. gak perlu diamputasi..?"
Sinshenya bilang.. "gak pelu diamputasi… tunggu tiga hali juga copot sendili…" =)) :D =D
Karena udah gak tahan akhirnya Budi pergi ke dokter spesialis kulit kelamin.
Setelah memeriksa, dokternya bilang.."Waduh pak.. ini penyakit langka dan berbahaya… satu-satu nya cara supaya bapak bisa selamat, klamin bapak musti di amputasi biar penyakitnya nggak merambat kemana-mana"
Mendengar vonis dokter, Budi pun langsung lemas dan nyaris putus asa.. dia minta waktu untuk berpikir.
Saat pulang.. Budi melihat ada praktek sinshe tradisional..
Budi pun kesana untuk mencoba pengobatan alternatif.
Setelah melihat penyakitnya..
sinshe nya bilang.. "waa.. ini emang penyakit belbahaya dan langka.. loe olang dah pigi ke doktel?"
Budi menjawab dengan sedih.. "iya koh.. kata dokter musti di amputasi"
Sinshe nya bilang.. "dasal doktel sekalang mata duitan.. dikit-dikit opelasi… dikit-dikit amputasi… mau duit cepet aja…yang begini gak pelu di amputasi…!"
Mendengar itu Budi pun menarik napas lega.. "Jadi klamin saya bisa sembuh ya koh.. gak perlu diamputasi..?"
Sinshenya bilang.. "gak pelu diamputasi… tunggu tiga hali juga copot sendili…" =)) :D =D
ABC
✽••♡Let's learn ABC ♡••✽
✽••A : Accept
Terimalah Diri Anda sebagaimana adanya.
✽••B : Believe
Percayalah terhadap Kemampuan Anda
tuk meraih apa yg Anda inginkan dlm Hidup.
✽••C : Care
Pedulilah pada Kemampuan Anda
meraih apa yang Anda inginkan dalam Hidup.
✽••D : Direct
Arahkan pikiran pada hal-hal Positif yang meningkatkan Kepercayaan Diri.
✽••E : Earn
Terimalah Penghargaan yang diberi orang lain dengan tetap berusaha menjadi yang Terbaik.
✽••F : Face
Hadapi masalah dengan Benar dan Yakin.
✽••G : Go
Berangkatlah dari Kebenaran.
✽••H : Homework
Pekerjaan Rumah adalah langkah penting untuk Pengumpulan Informasi.
✽••I : Ignore
Abaikan celaan orang yang menghalangi jalan Anda mencapai Tujuan.
✽••J : Jealously
Rasa Iri dpt mbuat Anda tdk mhargai klebihan Anda sendiri, Jadi hindarilah.
✽••K : Keep
Trus Berusaha walaupun beberapa kali Gagal.
✽••L : Learn
Belajar dari Kesalahan dan Berusaha untuk tidak mengulanginya.
✽••M : Mind
Perhatikan Urusan sendiri dan Tdk menyebar Gossip tentang orang lain.
✽••N : Never
Jangan pernah Putus Asa.
✽••O : Observe
Amatilah sgl hal disekeliling Anda. Phatikan, Dengarkan, dan Belajar dari Orang lain.
✽••P : Patience
Sabar adalah Kekuatan tak ternilai yang membuat Anda terus Berusaha.
✽••Q : Question
Pertanyaan perlu untuk mencari Jawaban yang Benar dan menambah Ilmu.
✽••R : Respect
Hargai Diri sendiri dan juga Orang lain.
✽••S : Self Confidence, Self Esteem, Self Respect
Pcaya diri, Harga diri, Citra diri, Phormatan diri membebaskan kita dari saat-saat tegang.
✽••T : Take
Btanggung jawab pd setiap Tindakan Anda.
✽••U : Understand
Pahami bhw Hidup itu sll ada Potensi tuk naik
✽••V : Value
Nilai Diri sendiri dan orang lain,
Berusahalah melakukan yang Terbaik.
✽••W : Work
Bekerja dengan Giat, Jangan lupa Berdoa.
✽••X : X'tra
Usaha lebih Keras membawa Keberhasilan.
✽••Y : You
Anda dapat membuat suatu yang berbeda.
✽••Z : Zero
Selalu Ingat,
Usaha Nol membawa hasil Nol pula.
✽••A : Accept
Terimalah Diri Anda sebagaimana adanya.
✽••B : Believe
Percayalah terhadap Kemampuan Anda
tuk meraih apa yg Anda inginkan dlm Hidup.
✽••C : Care
Pedulilah pada Kemampuan Anda
meraih apa yang Anda inginkan dalam Hidup.
✽••D : Direct
Arahkan pikiran pada hal-hal Positif yang meningkatkan Kepercayaan Diri.
✽••E : Earn
Terimalah Penghargaan yang diberi orang lain dengan tetap berusaha menjadi yang Terbaik.
✽••F : Face
Hadapi masalah dengan Benar dan Yakin.
✽••G : Go
Berangkatlah dari Kebenaran.
✽••H : Homework
Pekerjaan Rumah adalah langkah penting untuk Pengumpulan Informasi.
✽••I : Ignore
Abaikan celaan orang yang menghalangi jalan Anda mencapai Tujuan.
✽••J : Jealously
Rasa Iri dpt mbuat Anda tdk mhargai klebihan Anda sendiri, Jadi hindarilah.
✽••K : Keep
Trus Berusaha walaupun beberapa kali Gagal.
✽••L : Learn
Belajar dari Kesalahan dan Berusaha untuk tidak mengulanginya.
✽••M : Mind
Perhatikan Urusan sendiri dan Tdk menyebar Gossip tentang orang lain.
✽••N : Never
Jangan pernah Putus Asa.
✽••O : Observe
Amatilah sgl hal disekeliling Anda. Phatikan, Dengarkan, dan Belajar dari Orang lain.
✽••P : Patience
Sabar adalah Kekuatan tak ternilai yang membuat Anda terus Berusaha.
✽••Q : Question
Pertanyaan perlu untuk mencari Jawaban yang Benar dan menambah Ilmu.
✽••R : Respect
Hargai Diri sendiri dan juga Orang lain.
✽••S : Self Confidence, Self Esteem, Self Respect
Pcaya diri, Harga diri, Citra diri, Phormatan diri membebaskan kita dari saat-saat tegang.
✽••T : Take
Btanggung jawab pd setiap Tindakan Anda.
✽••U : Understand
Pahami bhw Hidup itu sll ada Potensi tuk naik
✽••V : Value
Nilai Diri sendiri dan orang lain,
Berusahalah melakukan yang Terbaik.
✽••W : Work
Bekerja dengan Giat, Jangan lupa Berdoa.
✽••X : X'tra
Usaha lebih Keras membawa Keberhasilan.
✽••Y : You
Anda dapat membuat suatu yang berbeda.
✽••Z : Zero
Selalu Ingat,
Usaha Nol membawa hasil Nol pula.
How to make woman and men happy
Untuk membuat wanita bahagia, seorang lelaki HANYA harus bisa menjadi :
1. Teman
2. Pendamping
3. Kekasih
4. Kakak
5. Ayah
6. Tukang listrik
7. Tukang kayu
8. Tukang ledeng
9. Mekanik
10. Seksolog
11. Ginekolog
12. Psikolog
13. Pembasmi hama
14. Psikiater
15. Penyembuh
16. Pendengar yg baik
17. Ayah yg baik
18. Sangat bersih
19. Simpatik
20. Atletik
21. Hangat
22. Penuh pengertian
23. Pintar
24. Lucu
25. Kreatif
26. Lembut
27. Kuat
28. Pengertian
29. Toleran
30. Ambisius
31. Berkemampuan
32. Berani
33. Berkemauan kuat
34. Tulus
35. Dapat diandalkan
36. Berambisi
37. Penuh kasih sayang
JANGAN LUPA UNTUK :
38. Memberikan pujian secara rutin
39. Mengantarkan shoping
40. Berkata jujur
41. Sangat kaya
42. Dermawan
43. Tidak membuat stres
44. Tidak melihat wanita lain
DAN PADA SAAT YG SAMA, LELAKI HARUS :
45. Memberikan banyak perhatian kepadanya, tp tanpa mengharapkan sedikit perhatian darinya
46. Memberikan banyak waktu untuknya, terutama waktu untuknya sendiri
47. Memberikan banyak ruang untuknya, tidak pernah menghawatirkan kemana ia pergi
SANGAT PENTING :
48. Jangan pernah lupa :
* hari ulang tahun
* hari jadi
* perjanjian yg ia buat.
TRUS BAGAIMANA CARA MEMBUAT PRIA BAHAGIA??
Hanya cukup "TELANJANG!" Itu saja sudah cukup...=)) X_X
1. Teman
2. Pendamping
3. Kekasih
4. Kakak
5. Ayah
6. Tukang listrik
7. Tukang kayu
8. Tukang ledeng
9. Mekanik
10. Seksolog
11. Ginekolog
12. Psikolog
13. Pembasmi hama
14. Psikiater
15. Penyembuh
16. Pendengar yg baik
17. Ayah yg baik
18. Sangat bersih
19. Simpatik
20. Atletik
21. Hangat
22. Penuh pengertian
23. Pintar
24. Lucu
25. Kreatif
26. Lembut
27. Kuat
28. Pengertian
29. Toleran
30. Ambisius
31. Berkemampuan
32. Berani
33. Berkemauan kuat
34. Tulus
35. Dapat diandalkan
36. Berambisi
37. Penuh kasih sayang
JANGAN LUPA UNTUK :
38. Memberikan pujian secara rutin
39. Mengantarkan shoping
40. Berkata jujur
41. Sangat kaya
42. Dermawan
43. Tidak membuat stres
44. Tidak melihat wanita lain
DAN PADA SAAT YG SAMA, LELAKI HARUS :
45. Memberikan banyak perhatian kepadanya, tp tanpa mengharapkan sedikit perhatian darinya
46. Memberikan banyak waktu untuknya, terutama waktu untuknya sendiri
47. Memberikan banyak ruang untuknya, tidak pernah menghawatirkan kemana ia pergi
SANGAT PENTING :
48. Jangan pernah lupa :
* hari ulang tahun
* hari jadi
* perjanjian yg ia buat.
TRUS BAGAIMANA CARA MEMBUAT PRIA BAHAGIA??
Hanya cukup "TELANJANG!" Itu saja sudah cukup...=)) X_X
Rabu, 26 Januari 2011
S 3 X
SEX adlh :
☑ TUGAS=jika dilakukan dengan Istri;
☑ SENI=Jika dilakukan dengan Kekasih;
☑ PENDIDIKAN=Jika dilakukan dengan Perawan;
☑ ILMIAH=Jika dilakukan dengan Wanita Subur;
☑ BISNIS=Jika dilakukan dengan PSK;
☑ SOSIAL=Jika dilakukan dengan Janda;
☑ ADVENTURE=Jika dilakukan dengan Istri Org;
☑ PENIPUAN=Jika dilakukan dengan Tangan Sendiri... Wkwkwk
☑ TUGAS=jika dilakukan dengan Istri;
☑ SENI=Jika dilakukan dengan Kekasih;
☑ PENDIDIKAN=Jika dilakukan dengan Perawan;
☑ ILMIAH=Jika dilakukan dengan Wanita Subur;
☑ BISNIS=Jika dilakukan dengan PSK;
☑ SOSIAL=Jika dilakukan dengan Janda;
☑ ADVENTURE=Jika dilakukan dengan Istri Org;
☑ PENIPUAN=Jika dilakukan dengan Tangan Sendiri... Wkwkwk
Marga Batak
"HORAS BAH", BBM naik lagi, hidup semakin SIMANUNGKALIT, barang barang pada NAEK SEGALA, PANDAPOTAN jadi MANURUNG, akibat banyak SIHOTANG, hidup bagaikan mendaki TOBING terus, tidak ada lagi MANURUNG, sehingga hidup tanpa HARAHAP, kepala pusing sampai SIBUTAR-BUTAR, rambut rontok sampai POLTAK . Jumlah simiskin jadi PANGARIBUAN, Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG sampai SIMARMATA bengkak dan otak jadi SITOMPUL tapi masih dimintta sabar SITORUS.
Maka diminta PARLINDUNGAN sama Tuhan supaya BONAR BONAR selamat agar tidak dikejar RAJA GUGUK. Ha ha ha
Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com
Opis boi
Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur.
Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.
Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******)" jawab sang office boy sambil berbisik. :
Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.
Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******)" jawab sang office boy sambil berbisik. :
Belajar Mandarin
Menjelang imlek mari kita Belajar mandarin fun n pasti bs dlm 5menit ........
Tidak izin : Lu lan chang.
Tidak setia : Lu she rong.
Badan Gede : Lu king kong.
Tdk sopan : Lu sin chan.
Tdk tau diri : Lu xia lan.
Yg norak : Wong kam fung.
Yg jago : Wong fei hung.
Yg suka bbm : Wong san thai.
Yg suka ngerjain : Wong ie sheng.
Yg sdg bca bbm : Wong xin thing.:p
Tidak izin : Lu lan chang.
Tidak setia : Lu she rong.
Badan Gede : Lu king kong.
Tdk sopan : Lu sin chan.
Tdk tau diri : Lu xia lan.
Yg norak : Wong kam fung.
Yg jago : Wong fei hung.
Yg suka bbm : Wong san thai.
Yg suka ngerjain : Wong ie sheng.
Yg sdg bca bbm : Wong xin thing.:p
Cong
Kenaapa pramugari harus cewe tulen? :)
Karena kalo banci maka inilah yang terjadi
'Eheemm... Para pere n lekong, yuhhuu... atensiong pliss dyeh...
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen...
Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari... mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya kondom kale aah, pengaman... hihihihihi...!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yeiy..
Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan??!!!
Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!
17
;)"Ma, nanti aku pas sweet seventeen
bikin pesta ya?" tanya seorang anak pada ibunya
bikin pesta ya?" tanya seorang anak pada ibunya
O:) "YA" jawab sang ibu
:p "Ma, aku undang temen juga ya !" tanya si anak lagi
:) "YA" jawab si ibu lagi
"Ma, Aku boleh pake maskara dan lipstik ya ?" :*
"GAK BOLEH !!!" >:/ jawab si ibu
"Ma...:((anak merengek) Please donk, kan cuma waktu Sweet Seventeen ajah"
"GAK BOLEH ! >:Okamu boleh bikin pesta, boleh undang temen tapi gak boleh pake yang begituan"
"Mama jahat ah! ! ! :'( "(si anak lari)
"BAMBANG....jangan lari !!!" >:O
Teriak Mama nya
Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com
Obrolan
Obrolan KUCING dan SAPI:
SAPI: "cing, lu mah aneh ya...masih kecil udah kumisan!"
KUCING: "daripada lu, udah tau susunya gede, keluyuran ga pake BH
SAPI: "cing, lu mah aneh ya...masih kecil udah kumisan!"
KUCING: "daripada lu, udah tau susunya gede, keluyuran ga pake BH
Ulet
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : "Kur, gak ada es batu ya, mau bikin es
teh manis nih?"
Kura :"Gak ada. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!"
Kodok : "Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang
suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur."
Kura : "Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : " Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.."
Ulet : " °=-?..нмм..=-?°
<8-| ??
)(>
_/ \_ ..... … Ya udah deh gpp. Sini duitnya.."
Pergilah si ulet…
1 jam…
2 jam…
3 jam….
Ulet gak pulang2..
Kodok & kura2 pun resah dan kesal.....
Kura : "Ke mana ya si Ulet, Dok?"
Kodok : "Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!"
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet ada di depan pintu,,,
Kodok : "Woy, ngapain aje dari tadi di sini? Qta nungguin! Mana es batunya?
Ulet : "Es batu apaan!! Gw blom beli!!"
Kura : "Lahh??? 3 jam ke mane aja lo ??"
Ulet : … "Loe pade gak liat ape, gw pake sepatu belom kelar2 dr tadeeeee
Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : "Kur, gak ada es batu ya, mau bikin es
teh manis nih?"
Kura :"Gak ada. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!"
Kodok : "Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang
suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur."
Kura : "Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : " Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.."
Ulet : " °=-?..нмм..=-?°
<8-| ??
)(>
_/ \_ ..... … Ya udah deh gpp. Sini duitnya.."
Pergilah si ulet…
1 jam…
2 jam…
3 jam….
Ulet gak pulang2..
Kodok & kura2 pun resah dan kesal.....
Kura : "Ke mana ya si Ulet, Dok?"
Kodok : "Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!"
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet ada di depan pintu,,,
Kodok : "Woy, ngapain aje dari tadi di sini? Qta nungguin! Mana es batunya?
Ulet : "Es batu apaan!! Gw blom beli!!"
Kura : "Lahh??? 3 jam ke mane aja lo ??"
Ulet : … "Loe pade gak liat ape, gw pake sepatu belom kelar2 dr tadeeeee
Pertanyaan
Lucu Lucuan Yuk.
BUT...Pls don't ask me these questions..X_X
1. Kalo Circle-K & 7 Eleven itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun, lalu kenapa di pintunya ada lobang kunci?
2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Lalu kenapa stiker merk bisa lengket di permukaan anti lengket itu?
3. Jarum suntik di-sterilkan supaya tidak terjadi infeksi yang bisa bikin pasien mati.
Lalu ada orang dihukum mati dengan cara suntik.
Kenapa jarum untuk hukuman mati juga perlu di-steril dulu ?
4. Kalo olive oil berasal dari buah olive, avocado oil dari alpukat, corn oil dari jagung, lalu baby oil dari mana ?
5. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, lalu mengalaminya dua kali ?
6. Kalo "kotak Hitam (black box)" di pesawat itu tidak bisa hancur, kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama ?
7. ada lagi yang aneh…
kalo sate ayam dari daging ayam, sate kambing dari daging kambing, sate kelinci dari daging kelinci, terus sate padang dari daging apa? :p
BUT...Pls don't ask me these questions..X_X
1. Kalo Circle-K & 7 Eleven itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun, lalu kenapa di pintunya ada lobang kunci?
2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Lalu kenapa stiker merk bisa lengket di permukaan anti lengket itu?
3. Jarum suntik di-sterilkan supaya tidak terjadi infeksi yang bisa bikin pasien mati.
Lalu ada orang dihukum mati dengan cara suntik.
Kenapa jarum untuk hukuman mati juga perlu di-steril dulu ?
4. Kalo olive oil berasal dari buah olive, avocado oil dari alpukat, corn oil dari jagung, lalu baby oil dari mana ?
5. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, lalu mengalaminya dua kali ?
6. Kalo "kotak Hitam (black box)" di pesawat itu tidak bisa hancur, kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama ?
7. ada lagi yang aneh…
kalo sate ayam dari daging ayam, sate kambing dari daging kambing, sate kelinci dari daging kelinci, terus sate padang dari daging apa? :p
Suami istri
Pa kok tumben bongkar2 lemari..!?? nyari apa ?!?
Suami : lagi nyari buku nikah kita ma ..
Istri : ow..ow ada dilaci kok pa..
Suami : Iya nih ada (lalu dibaca sekitar 30 menit)
Istri : Kok baca buku nikah lama banget..?
Suami: ini lho ma, aku lagi nyari2.., masa berlaku sampai kapan yaa?
Kalo KTP, SIM, & passport kan cuma lima taon tu...
Istri : maksud looo?!
Kentut
Dua sejoli sedang berpacaran. Tiba-tiba sang cewek kentut. Seketika suasana menjadi hening, mereka terdiam menjadi saling canggung.
Setelah terdiam 5 menit sang cowok membuka kata kata: "Yank..., baukentut kamu kayak parfum asli Eropa".
Setelah terdiam 5 menit sang cowok membuka kata kata: "Yank..., baukentut kamu kayak parfum asli Eropa".
Cewek : "kenapa Yank, baunya wangi ya" (sambil tersipu sambil malu tapi tersanjung).
Cowok : "nggak Yank, baunya tahan lama"....
Sabtu, 22 Januari 2011
Wanita
Jika seorang wanita mencintai kamu, kamu adalah SUAMI.
Jika 10 wanita mencintai kamu, kamu adalah PLAYBOY.
Jika 100 wanita mencintai kamu, kamu adalah PAHLAWAN.
Jika 1000 wanita mencintai kamu, kamu adalah PEMIMPIN.
Jika seluruh wanita di negeri ini mencintai kamu, maka kamu adalah RUPIAH.
Jika seluruh wanita di dunia mencintai kamu, aiiiih......kamu pasti adalah PEMBALUT WANITA.<=-P :p =))
Jika 10 wanita mencintai kamu, kamu adalah PLAYBOY.
Jika 100 wanita mencintai kamu, kamu adalah PAHLAWAN.
Jika 1000 wanita mencintai kamu, kamu adalah PEMIMPIN.
Jika seluruh wanita di negeri ini mencintai kamu, maka kamu adalah RUPIAH.
Jika seluruh wanita di dunia mencintai kamu, aiiiih......kamu pasti adalah PEMBALUT WANITA.<=-P :p =))
Jumat, 21 Januari 2011
Nasehat bagus banget
Nasihat dari salah satu orang terkaya di dunia ( Warren Buffet ),
baca dan cermati dgn baik2 !
Warren Buffet memberi nasehat untuk anak-anak muda: "Jauhkan dirimu dari pinjaman bank atau kartu kredit dan berivestasilah dengan apa yang kau miliki serta ingat :
A. Uang tidak menciptakan manusia, manusialah yang menciptakan uang.
B. Hiduplah sederhana sebagaimana dirimu sendiri.
C. Jangan melakukan apapun yang dikatakan orang, dengarkan mereka, tapi lakukan apa yang baik saja.
D. Jangan memakai merk, pakailah yang benar-benar nyaman untukmu.
E. Jangan habiskan uang untuk
hal-hal yang tidak benar-benar penting.
F. Jika itu telah berhasil dalam hidupmu, berbagilah dan ajarkanlah pada orang lain.
"Orang Yang Berbahagia Bukanlah Orang Yang Hebat Dalam Segala Hal, Tapi Orang Yang Bisa Menemukan Hal Sederhana Dalam Hidupnya dan Mengucap Syukur."
baca dan cermati dgn baik2 !
Warren Buffet memberi nasehat untuk anak-anak muda: "Jauhkan dirimu dari pinjaman bank atau kartu kredit dan berivestasilah dengan apa yang kau miliki serta ingat :
A. Uang tidak menciptakan manusia, manusialah yang menciptakan uang.
B. Hiduplah sederhana sebagaimana dirimu sendiri.
C. Jangan melakukan apapun yang dikatakan orang, dengarkan mereka, tapi lakukan apa yang baik saja.
D. Jangan memakai merk, pakailah yang benar-benar nyaman untukmu.
E. Jangan habiskan uang untuk
hal-hal yang tidak benar-benar penting.
F. Jika itu telah berhasil dalam hidupmu, berbagilah dan ajarkanlah pada orang lain.
"Orang Yang Berbahagia Bukanlah Orang Yang Hebat Dalam Segala Hal, Tapi Orang Yang Bisa Menemukan Hal Sederhana Dalam Hidupnya dan Mengucap Syukur."
Kisah dari jepang ((tags: inspiratif))
Konon pada jaman dahulu, di Jepang ada semacam kebiasaan untuk membuang orang lanjut usia ke hutan.
Mereka yang sudah lemah tak berdaya dibawa ke tengah hutan yang lebat, dan selanjutnya tidak diketahui lagi nasibnya.
Alkisah ada seorang anak yang membawa orang tuanya (seorang wanita tua) ke hutan untuk dibuang.
Ibu ini sudah sangat tua, dan tidak bisa berbuat apa-apa lagi.
Si anak laki-laki ini menggendong ibu ini sampai ke tengah hutan.
Selama dalam perjalanan, si ibu mematahkan ranting-ranting kecil.
Setelah sampai di tengah hutan, si anak menurunkan ibu ini.
"Bu, kita sudah sampai",kata si anak.
Ada perasaan sedih di hati si anak.
Entah kenapa dia tega melakukannya.
Si ibu , dengan tatapan penuh kasih berkata:
"Nak, Ibu sangat mengasihi dan mencintaimu.
Sejak kamu kecil, Ibu memberikan semua kasih sayang dan cinta yang ibu miliki dengan tulus.
Dan sampai detik ini pun kasih sayang dan cinta itu tidak berkurang.
Nak, Ibu tidak ingin kamu nanti pulang tersesat dan mendapat celaka di jalan.
Makanya ibu tadi mematahkan ranting-ranting pohon, agar bisa kamu jadikan petunjuk jalan".
Demi mendengar kata-kata ibunya tadi, hancurlah hati si anak.
Dia peluk ibunya erat-erat sambil menangis.
Dia membawa kembali ibunya pulang, dan ,merawatnya dengan baik sampai ibunya meninggal dunia.
Mungkin cerita diatas hanya dongeng............
Tapi di jaman sekarang, tak sedikit kita jumpai kejadian yang mirip cerita diatas.
Banyak manula yang terabaikan, entah karena anak-anaknya sibuk dengan pekerjaannya masing masing, dll.
Orang tua terpinggirkan, dan hidup kesepian hingga ajal tiba. kadang hanya dimasukkan panti jompo, dan ditengok jikalau ada waktu saja.
Kiranya cerita diatas bisa membuka mata hati kita, untuk bisa mencintai orang tua dan manula.
Mereka justru butuh perhatian lebih dari kita, disaat mereka menunggu waktu dipanggil Tuhan yang maha kuasa.
Ingatlah perjuangan mereka pada waktu mereka muda, membesarkan kita dengan penuh kasih sayang
Mereka yang sudah lemah tak berdaya dibawa ke tengah hutan yang lebat, dan selanjutnya tidak diketahui lagi nasibnya.
Alkisah ada seorang anak yang membawa orang tuanya (seorang wanita tua) ke hutan untuk dibuang.
Ibu ini sudah sangat tua, dan tidak bisa berbuat apa-apa lagi.
Si anak laki-laki ini menggendong ibu ini sampai ke tengah hutan.
Selama dalam perjalanan, si ibu mematahkan ranting-ranting kecil.
Setelah sampai di tengah hutan, si anak menurunkan ibu ini.
"Bu, kita sudah sampai",kata si anak.
Ada perasaan sedih di hati si anak.
Entah kenapa dia tega melakukannya.
Si ibu , dengan tatapan penuh kasih berkata:
"Nak, Ibu sangat mengasihi dan mencintaimu.
Sejak kamu kecil, Ibu memberikan semua kasih sayang dan cinta yang ibu miliki dengan tulus.
Dan sampai detik ini pun kasih sayang dan cinta itu tidak berkurang.
Nak, Ibu tidak ingin kamu nanti pulang tersesat dan mendapat celaka di jalan.
Makanya ibu tadi mematahkan ranting-ranting pohon, agar bisa kamu jadikan petunjuk jalan".
Demi mendengar kata-kata ibunya tadi, hancurlah hati si anak.
Dia peluk ibunya erat-erat sambil menangis.
Dia membawa kembali ibunya pulang, dan ,merawatnya dengan baik sampai ibunya meninggal dunia.
Mungkin cerita diatas hanya dongeng............
Tapi di jaman sekarang, tak sedikit kita jumpai kejadian yang mirip cerita diatas.
Banyak manula yang terabaikan, entah karena anak-anaknya sibuk dengan pekerjaannya masing masing, dll.
Orang tua terpinggirkan, dan hidup kesepian hingga ajal tiba. kadang hanya dimasukkan panti jompo, dan ditengok jikalau ada waktu saja.
Kiranya cerita diatas bisa membuka mata hati kita, untuk bisa mencintai orang tua dan manula.
Mereka justru butuh perhatian lebih dari kita, disaat mereka menunggu waktu dipanggil Tuhan yang maha kuasa.
Ingatlah perjuangan mereka pada waktu mereka muda, membesarkan kita dengan penuh kasih sayang
To Be
Atas permintaan produser, seorang penyanyi dangdut diminta menyanyikan lagu barat agar laku di pasaran, maka diapun mengadakan konser sekaligus meluncurkan lagu terbarunya berjudul "TO BE". Ketika acara konsernya digelar tiketpun habis terjual. Saat dia menaiki panggung, para penonton menyambutnya dengan gembira, lalu sang penyanyi pun berkata:
Penyanyi : "Kali ini saya akan menyanyikan sebuah lagu baru yang berjudul "TO..BE..!!"
Penonton : "Horeee....Horeee.....Horeee...!!!" (penonton kegirangan dan gak sabar mau denger lagu baru sang penyanyi)
Penyanyi : "Kalian semua siap....???"
Penonton : "Siaaaaap...!!"
Penyanyi : "Ok musiiiiiikk........"
"TO BE TO BE TAN Oiiii... TO BE TO BE TAN...TENGGOL TENGGOLAN Oiiii... TENGGOL TENGGOLAN...
Penonton :...Haaaaah...%^$#*....????????
Penyanyi : "Kali ini saya akan menyanyikan sebuah lagu baru yang berjudul "TO..BE..!!"
Penonton : "Horeee....Horeee.....Horeee...!!!" (penonton kegirangan dan gak sabar mau denger lagu baru sang penyanyi)
Penyanyi : "Kalian semua siap....???"
Penonton : "Siaaaaap...!!"
Penyanyi : "Ok musiiiiiikk........"
"TO BE TO BE TAN Oiiii... TO BE TO BE TAN...TENGGOL TENGGOLAN Oiiii... TENGGOL TENGGOLAN...
Penonton :...Haaaaah...%^$#*....????????
Curhat
"Saya merupakan laki-laki yang sangat
bahagia. Pacar saya cantik dan kami telah berpacaran selama lebih dari setahun, jadi kami memutuskan untuk menikah. Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yang lebih muda dan lebih cantik. Calon adik ipar saya itu berusia dua puluh dua, sering mengenakan rok mini yang sangat ketat dan selalu tanpa bra. Dia secara teratur dan sering membungkuk ketika di depan saya, dan saya selalu mendapatkan pemandangan yang menyenangkan dari bagian-bagian pribadinya. Sepertinya disengaja, sebab dia tidak pernah melakukan itu ketika dia berada di dekat orang lain.
Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya. Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar saya, dan kami pun berbincang-bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya. Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dengan saya* sekali saja sebelum saya menikah dengan kakaknya. Yah, saya benar-benar kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, "Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau ikutilah aku".
Aku tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya ke arahku. Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan,karena ingat kondom berada di laci dashboard mobil. Saya membuka pintu depan, dan langsung menuju ke mobil
Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, "Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita."
Dan pesan moral saya atas cerita ini adalah:
Selalulah menyimpan kondom Anda di dalam MOBIL! Jangan dalam DOMPET !!:D :D:):)
bahagia. Pacar saya cantik dan kami telah berpacaran selama lebih dari setahun, jadi kami memutuskan untuk menikah. Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yang lebih muda dan lebih cantik. Calon adik ipar saya itu berusia dua puluh dua, sering mengenakan rok mini yang sangat ketat dan selalu tanpa bra. Dia secara teratur dan sering membungkuk ketika di depan saya, dan saya selalu mendapatkan pemandangan yang menyenangkan dari bagian-bagian pribadinya. Sepertinya disengaja, sebab dia tidak pernah melakukan itu ketika dia berada di dekat orang lain.
Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya. Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar saya, dan kami pun berbincang-bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya. Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dengan saya* sekali saja sebelum saya menikah dengan kakaknya. Yah, saya benar-benar kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, "Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau ikutilah aku".
Aku tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya ke arahku. Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan,karena ingat kondom berada di laci dashboard mobil. Saya membuka pintu depan, dan langsung menuju ke mobil
Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, "Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita."
Dan pesan moral saya atas cerita ini adalah:
Selalulah menyimpan kondom Anda di dalam MOBIL! Jangan dalam DOMPET !!:D :D:):)
Bejoo
Bejo masuk ke sebuah bar & melihat sahabatnya, si Sukri sdg duduk santai & tertawa lepas...
Bejo pun bertanya, "Hei Kri, happy amat, ada apa?"
"Aku mesti cerita nih Joo", sahut Sukri sambil terus tersenyum,
"Kemarin aku lagi bersihin perahu, tiba2 dtg seorg cewe bule.
Bodinya seksi, seksi banget Joo... Dia blg, boleh ga naik perahunya?
Aku jwb, tentu boleh. ....
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu... terus aku blg bersetubuh atau berenang pulang!
Dia ga bisa berenang Joo!!. Dia ga bisa berenang!!!!".:D
Bsknya Bejo kembali ke bar itu, & lagi2 dia mendptkan Sukri disana dgn senyum yg makin lebar.
"Wah...ada apa lagi kali ini?"
"Aku mesti cerita nih Joo," sahutnya sambil tersenyum,
"Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh dtg seorg cewe Asia."
Bodinya montok, montok sekali Joo!!.
Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jwb, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku,...
terus aku blg, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia ga bisa berenang Joo!!. Dia ga bisa berenang!!!".:D
Beberapa hari kemudian Bejo. kembali berkunjung & kali ini melihat Sukri disana,
duduk sambil menangis tersedu-sedu.
"Ada apa kok kamu sedih begitu Kri?"
"Aku mesti cerita nih Joo", sahut Sukri sambil terus menangis,
"Kemarin aku lagi bersihin perahuku,..
lalu dtg seorg cewe Thailand.
Bodinya berisi, berisi sekali Joo.. montok!!!.
Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut...
Di sana aku matiin mesin perahu lagi..Kayak kemaren2....
terus aku bilang,
bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya... lalu pelan2 dia turunkan celananya dan...
....dia punya burung Jooo!!!! Dia punya burung yg besar sekali!!! :O
dan... aku ga bisa berenang Joo! Aku ga bisa berenang!" :'(
Bejo pun bertanya, "Hei Kri, happy amat, ada apa?"
"Aku mesti cerita nih Joo", sahut Sukri sambil terus tersenyum,
"Kemarin aku lagi bersihin perahu, tiba2 dtg seorg cewe bule.
Bodinya seksi, seksi banget Joo... Dia blg, boleh ga naik perahunya?
Aku jwb, tentu boleh. ....
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu... terus aku blg bersetubuh atau berenang pulang!
Dia ga bisa berenang Joo!!. Dia ga bisa berenang!!!!".:D
Bsknya Bejo kembali ke bar itu, & lagi2 dia mendptkan Sukri disana dgn senyum yg makin lebar.
"Wah...ada apa lagi kali ini?"
"Aku mesti cerita nih Joo," sahutnya sambil tersenyum,
"Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh dtg seorg cewe Asia."
Bodinya montok, montok sekali Joo!!.
Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jwb, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku,...
terus aku blg, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia ga bisa berenang Joo!!. Dia ga bisa berenang!!!".:D
Beberapa hari kemudian Bejo. kembali berkunjung & kali ini melihat Sukri disana,
duduk sambil menangis tersedu-sedu.
"Ada apa kok kamu sedih begitu Kri?"
"Aku mesti cerita nih Joo", sahut Sukri sambil terus menangis,
"Kemarin aku lagi bersihin perahuku,..
lalu dtg seorg cewe Thailand.
Bodinya berisi, berisi sekali Joo.. montok!!!.
Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut...
Di sana aku matiin mesin perahu lagi..Kayak kemaren2....
terus aku bilang,
bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya... lalu pelan2 dia turunkan celananya dan...
....dia punya burung Jooo!!!! Dia punya burung yg besar sekali!!! :O
dan... aku ga bisa berenang Joo! Aku ga bisa berenang!" :'(
Pembelaan
Seorang pria, bernama bedul diajukan ke pengadilan karena terbukti membawa lari sepeda motor selingkuhannya.
Inilah kutipan pembelaan bedul di pengadilan:
"Saya tidak mencuri motor itu Pak Hakim. Gadis itu sudah memberikannya dengan ikhlas." kata bedul dengan suara memelas.
Bedul melanjutkan, "Kami berkenalan, menjadi akrab lalu berjalan-jalan pakai sepeda motornya ke taman yang sepi."
"Kemudian setelah kami parkir, gadis itu berbisik ditelingaku , 'ambillah milikku yang paling berharga', sambil dia membuka semua pakaiannya, terus lari masuk semak-semak," tambah bedul.
"Aku pikir, daripada baju dan celananya, kurasa lebih berharga sepeda motornya. Iya kan Pak Hakim…?!X_X =))
Inilah kutipan pembelaan bedul di pengadilan:
"Saya tidak mencuri motor itu Pak Hakim. Gadis itu sudah memberikannya dengan ikhlas." kata bedul dengan suara memelas.
Bedul melanjutkan, "Kami berkenalan, menjadi akrab lalu berjalan-jalan pakai sepeda motornya ke taman yang sepi."
"Kemudian setelah kami parkir, gadis itu berbisik ditelingaku , 'ambillah milikku yang paling berharga', sambil dia membuka semua pakaiannya, terus lari masuk semak-semak," tambah bedul.
"Aku pikir, daripada baju dan celananya, kurasa lebih berharga sepeda motornya. Iya kan Pak Hakim…?!X_X =))
(Humor Dewasa) Bang Napi
Bang Napi satu kali timbul jiwa petualangnya >=), penasaran ama kata orang ada Executive Nudis Club , diparanin tu tempat.
Pas masuk tempatnya mewah banget, lengkap (y) mulai dari SPA, Fitness, Billiard, Disco, Karaoke sampe Cafe *beer* ada disana. Dan ternyata bener resepsionisnya aja bugil cing :p serta dijelasin kalo disana bebas pake semua fasilitas tapi harus bugil.
Singkat cerita join lah bang Napi nyoba member 1 bulan dulu. Selesai urusan administrasi, bang Napi langsung jalan2 liat2 <3<3 fasilitas (bugil so pasti X_X).
Pas lewat kolam renang dari depan jalan cewe semok banget ;;), ngga sadar bang Napi 'ereksi' pas papasan ama tu cewe. Tiba2 tu cewe balik badan tanya "Kamu ngajak saya?". Bang Napi bingung gelagapan :O. Kata tu cewe "Kamu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo ereksi artinya ngajak". Digeret lah bang Napi kepinggir kolam renang dan terjadilah urusan orang dewasa disana :*.
Selesai 'urusan >=)', bang Napi ngaso di sauna sambil senyum2 :D inget kejadian barusan, ngga sadar dia kentut. Tiba2 nongol cowo gede banget, brewok, tato'an pula, dia tanya "Lu ngajak gue?".
Bang Napi bingung gelagapan. Kata tu cowo "Lu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo kentut artinya ngajak". Bang Napi digeret kepojok sauna, disuruh nungging dan terjadilah 'bonga-bonga' :'(:&.
Selesai kejadian, bang Napi turun ke resepsionis komplen, katanya "Gua keluar, batal jadi member". Kata resepsionis "Wah ga sayang pak, belon juga sehari..uang member sebulan 8jt angus loh pak :O".
"Bodo...., gua keluar >:O" kata bang Napi. "Umur gua udah Gocap lebih, paling banter gua ereksi seminggu sekali.....tapi gue kentut sehari bisa 15 kali"
Pas masuk tempatnya mewah banget, lengkap (y) mulai dari SPA, Fitness, Billiard, Disco, Karaoke sampe Cafe *beer* ada disana. Dan ternyata bener resepsionisnya aja bugil cing :p serta dijelasin kalo disana bebas pake semua fasilitas tapi harus bugil.
Singkat cerita join lah bang Napi nyoba member 1 bulan dulu. Selesai urusan administrasi, bang Napi langsung jalan2 liat2 <3<3 fasilitas (bugil so pasti X_X).
Pas lewat kolam renang dari depan jalan cewe semok banget ;;), ngga sadar bang Napi 'ereksi' pas papasan ama tu cewe. Tiba2 tu cewe balik badan tanya "Kamu ngajak saya?". Bang Napi bingung gelagapan :O. Kata tu cewe "Kamu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo ereksi artinya ngajak". Digeret lah bang Napi kepinggir kolam renang dan terjadilah urusan orang dewasa disana :*.
Selesai 'urusan >=)', bang Napi ngaso di sauna sambil senyum2 :D inget kejadian barusan, ngga sadar dia kentut. Tiba2 nongol cowo gede banget, brewok, tato'an pula, dia tanya "Lu ngajak gue?".
Bang Napi bingung gelagapan. Kata tu cowo "Lu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo kentut artinya ngajak". Bang Napi digeret kepojok sauna, disuruh nungging dan terjadilah 'bonga-bonga' :'(:&.
Selesai kejadian, bang Napi turun ke resepsionis komplen, katanya "Gua keluar, batal jadi member". Kata resepsionis "Wah ga sayang pak, belon juga sehari..uang member sebulan 8jt angus loh pak :O".
"Bodo...., gua keluar >:O" kata bang Napi. "Umur gua udah Gocap lebih, paling banter gua ereksi seminggu sekali.....tapi gue kentut sehari bisa 15 kali"
Sifat
Kentut & Sifat Manusia:
¤ Tidak jujur : Orang yg abis kentut trus nyalahin orang lain >:O
¤ Bodoh : Orang yg nahan kentut sampe berjam-jam :$
¤ Bijaksana : Orang yg tau kapan harus kentut (y)
¤ Sengsara : Orang yg pengen kentut tapi gak bisa-bisa :&
¤ Misterius : Orang yg kalo kentut gak ketahuan orang lain /:)
¤ Pede : Orang yg selalu yakin kalo kentutnya gak bau (n)
¤ Sadis : Orang yg habis kentut dikibas2in ke temen sebelahnya.
¤ Strategis : Orang yg kalo kentut bisa mengalihkan perhatian orang lain shg lupa soal kentut tsb =-?
¤ Idiot : Orang yg habis kentut trus ambil napas dalem2 untuk ngisep lagi kentutnya
¤ Irit : Orang yg kalo kentut dikeluarin dikit demi dikit 3-|
¤ Sombong : Orang yg seneng ngebau-in kentutnya sendiri B)
¤ Ramah : Orang yg dikentutin orang lain tapi tetap senyum :)
¤ Childish : Orang yg kalo kentut berendam di air biar bisa ngeliat blubug-blubugnya <:p
¤ Jujur : Orang yg langsung mengaku begitu dia kentut ({})
¤ Jenius : Orang yg bisa mengidentifikasi ini bau kentutnya siapa :O
¤ Sial : Orang yg selalu dikentutin orang lain & bau.
¤ Kurang kontrol : Orang yg kalo kentut sampe keluar ampasnya X_X
¤ Kurang kerjaan : Orang yg senengnya ngebaca soal kentut ... Hahahaha :D =D
¤ Tidak jujur : Orang yg abis kentut trus nyalahin orang lain >:O
¤ Bodoh : Orang yg nahan kentut sampe berjam-jam :$
¤ Bijaksana : Orang yg tau kapan harus kentut (y)
¤ Sengsara : Orang yg pengen kentut tapi gak bisa-bisa :&
¤ Misterius : Orang yg kalo kentut gak ketahuan orang lain /:)
¤ Pede : Orang yg selalu yakin kalo kentutnya gak bau (n)
¤ Sadis : Orang yg habis kentut dikibas2in ke temen sebelahnya.
¤ Strategis : Orang yg kalo kentut bisa mengalihkan perhatian orang lain shg lupa soal kentut tsb =-?
¤ Idiot : Orang yg habis kentut trus ambil napas dalem2 untuk ngisep lagi kentutnya
¤ Irit : Orang yg kalo kentut dikeluarin dikit demi dikit 3-|
¤ Sombong : Orang yg seneng ngebau-in kentutnya sendiri B)
¤ Ramah : Orang yg dikentutin orang lain tapi tetap senyum :)
¤ Childish : Orang yg kalo kentut berendam di air biar bisa ngeliat blubug-blubugnya <:p
¤ Jujur : Orang yg langsung mengaku begitu dia kentut ({})
¤ Jenius : Orang yg bisa mengidentifikasi ini bau kentutnya siapa :O
¤ Sial : Orang yg selalu dikentutin orang lain & bau.
¤ Kurang kontrol : Orang yg kalo kentut sampe keluar ampasnya X_X
¤ Kurang kerjaan : Orang yg senengnya ngebaca soal kentut ... Hahahaha :D =D
Primbon
Kriteria wanita sempurna menurut primbon jawa kuno :
1. Pinter ngatur duit..
2. Nek belonjo irit ..
3. Nang kasur genit..
4. Nek digoyang jerit ..
5. Wulune sajimprit..
6. Anune sempit ..
7. Rasane legit..
8. Nek kentut suarane aloonnn banget... tiiittt
1. Pinter ngatur duit..
2. Nek belonjo irit ..
3. Nang kasur genit..
4. Nek digoyang jerit ..
5. Wulune sajimprit..
6. Anune sempit ..
7. Rasane legit..
8. Nek kentut suarane aloonnn banget... tiiittt
Opa dan oma
Suatu hr Opa Oma bakalai. Krn emosi Opa usir Oma "ee ngana Oma kaluar kau dari kita pe rumah, dasar PANCI TUA..!".
Smbil manangis oma pigi dari rmh. Baru 10 mtr OMA bale ulang smbil bataria, " Heee..OPA..! biar ngana blg PANCI TUA, tp so PANCI TUA ini yg prnh rebus ngana pe SINGKONG TUA..!!¿
Smbil manangis oma pigi dari rmh. Baru 10 mtr OMA bale ulang smbil bataria, " Heee..OPA..! biar ngana blg PANCI TUA, tp so PANCI TUA ini yg prnh rebus ngana pe SINGKONG TUA..!!¿
Logic consultant
Ada cwo rapih, keren, makan di warteg
cwo: makan maaaas..
mas warteg: (sambil ngelayanin) keren bgt pak, pasti bapa gajinya gede.
cwo: ya..lumayan lah
mas warteg: emang kerjanya apaan pak ?
cwo: saya logic konsultan
mas warteg: apaan tuh ? kerjanya ngpain pak ?
cwo: saya mengatasi mslh dgn logika.
mas warteg: ga ngerti saya pak
cwo: hmmm gmn ya.., susah ngejelasinnya. Ya udah saya ksh contoh.
anggap aja saya konsultan km.
Mas punya sangkar burung ?
mas warteg: punya pak
cwo: klo punya sanggkar burung logikanya mas pelihara burung ?
mas warteg: iya pak
cwo: klo pelihara burung logikanya mas sayang binatang ?
mas warteg: iya pak, saya sayang binatang
cwo: klo sama binatang aja sayang logikanya mas jg pasti sayang sama anak ?
mas warteg: iya pak saya sayang bgt sama anak saya
cwo: klo punya anak, logikanya mas punya istri ?
mas warteg: iya pasti duooong
cwo: klo punya istri ma anak logikanya mas tdk IMPOTEN …. !!!
mas warteg: ya eyyalaaah …
cwo: nah kurang lebih kerja saya kaya begitu.
mas warteg: ooooohh...
Sehabis cwo itu pergi, teman mas warteg bertanya
temennya: ngobrol apa sih lo.., kayanya seru bgt ?
mas warteg: gw mo brenti krja dsini, gw mo jd logic konsultan aza.
temennya: apaan tuh ?
mas warteg: hmmm gmn ya, susah ngejelasinnya. ya udah saya ksh contoh.
anggap aj saya konsultan km.
km punya sangkar burung ga..?
temennya: ngga …. !!!
mas warteg: ya udah brarti km IMPOTEN ….
cwo: makan maaaas..
mas warteg: (sambil ngelayanin) keren bgt pak, pasti bapa gajinya gede.
cwo: ya..lumayan lah
mas warteg: emang kerjanya apaan pak ?
cwo: saya logic konsultan
mas warteg: apaan tuh ? kerjanya ngpain pak ?
cwo: saya mengatasi mslh dgn logika.
mas warteg: ga ngerti saya pak
cwo: hmmm gmn ya.., susah ngejelasinnya. Ya udah saya ksh contoh.
anggap aja saya konsultan km.
Mas punya sangkar burung ?
mas warteg: punya pak
cwo: klo punya sanggkar burung logikanya mas pelihara burung ?
mas warteg: iya pak
cwo: klo pelihara burung logikanya mas sayang binatang ?
mas warteg: iya pak, saya sayang binatang
cwo: klo sama binatang aja sayang logikanya mas jg pasti sayang sama anak ?
mas warteg: iya pak saya sayang bgt sama anak saya
cwo: klo punya anak, logikanya mas punya istri ?
mas warteg: iya pasti duooong
cwo: klo punya istri ma anak logikanya mas tdk IMPOTEN …. !!!
mas warteg: ya eyyalaaah …
cwo: nah kurang lebih kerja saya kaya begitu.
mas warteg: ooooohh...
Sehabis cwo itu pergi, teman mas warteg bertanya
temennya: ngobrol apa sih lo.., kayanya seru bgt ?
mas warteg: gw mo brenti krja dsini, gw mo jd logic konsultan aza.
temennya: apaan tuh ?
mas warteg: hmmm gmn ya, susah ngejelasinnya. ya udah saya ksh contoh.
anggap aj saya konsultan km.
km punya sangkar burung ga..?
temennya: ngga …. !!!
mas warteg: ya udah brarti km IMPOTEN ….
Kamis, 20 Januari 2011
Salah angkat
Beberapa org pria berkumpul dalam locker room pada sebuah club elite. Tiba2 sebuah HP berdering. Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dg mengaktifkan speakernya krn ia belum selesai mengeringkan rambutnya. Lalu terjadilah percakapan sbb:
(S - Suami, I - Istri)
S - "Halo?"
I - "Papi, ini mami, papi lagi di club ya?"
S - "Iya"
I - "Baguslah, mami lagi ada di mall ga jauh dari situ. Barusan mami liat ada satu jaket kulit impor, keren banget lho pi. Boleh ga mami beli?"
S - "Berapa duit?"
I - "Murah pi, cuman 20 juta n krn mami sudah langganan dikasih diskon 25%"
S - "Hmm, ya udah kl mami emang suka banget beli aja"
I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut ama model gresnya. Itu lho pi yg pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet juga ya udah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yg papi beli taon kemarenn udah banyak yg punya."
S - "Emang tuh sales kasih harga berapa?"
I - "1,5m"
S - "Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, udah dulu ya"
I - "Siiip! Sebenarnya masih ada lagi sih...."
S - "Apa?"
I - "Yg ini mgkn agak berlebihan, pagi tadi mami ga sengaja liat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yg pernah kita liat thn lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat liat2 dalemnya, wuih keren banget japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."
S - "Buka harga berapa?"
I - "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8m? Dan yg penting rekening papi masih cukup kok."
S - "Ya udah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5m dikasih"
I - "Ok, honey sweety... Thank u. Cepat pulang ya pi! I love u!"
S - "Bye... I love u too!"
Pria tadi menutup HP tsb sambil membereskan barang2nya. Sementara itu semua orang di sana memandang kagum. Lalu pria tadi mengangkat HP tsb sambil bertanya:"Ada yang tau ga ini HP siapa
(S - Suami, I - Istri)
S - "Halo?"
I - "Papi, ini mami, papi lagi di club ya?"
S - "Iya"
I - "Baguslah, mami lagi ada di mall ga jauh dari situ. Barusan mami liat ada satu jaket kulit impor, keren banget lho pi. Boleh ga mami beli?"
S - "Berapa duit?"
I - "Murah pi, cuman 20 juta n krn mami sudah langganan dikasih diskon 25%"
S - "Hmm, ya udah kl mami emang suka banget beli aja"
I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut ama model gresnya. Itu lho pi yg pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet juga ya udah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yg papi beli taon kemarenn udah banyak yg punya."
S - "Emang tuh sales kasih harga berapa?"
I - "1,5m"
S - "Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, udah dulu ya"
I - "Siiip! Sebenarnya masih ada lagi sih...."
S - "Apa?"
I - "Yg ini mgkn agak berlebihan, pagi tadi mami ga sengaja liat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yg pernah kita liat thn lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat liat2 dalemnya, wuih keren banget japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."
S - "Buka harga berapa?"
I - "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8m? Dan yg penting rekening papi masih cukup kok."
S - "Ya udah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5m dikasih"
I - "Ok, honey sweety... Thank u. Cepat pulang ya pi! I love u!"
S - "Bye... I love u too!"
Pria tadi menutup HP tsb sambil membereskan barang2nya. Sementara itu semua orang di sana memandang kagum. Lalu pria tadi mengangkat HP tsb sambil bertanya:"Ada yang tau ga ini HP siapa
Donald
Salah Satu Episode Donal Bebek...
Suatu ketika Pada hari sebelum Donal Ulang Tahun, Donal berpikir tentang dirinya...
Ia berpikir betapa tidak bergunanya dirinya kepada orang-orang yang dikasihinya karena ia selalu tertimpa sial,
ia merasa dunia ini akan lebih baik tanpa adanya dirinya... :(
Kemudian datanglah seorang malaikat bertanya padanya,
"Apakah kamu ingin melihat bagaimana Dunia tanpa adanya dirimu?".
Lalu Donal pun mengiyakannya...
Kemudian mereka pergi ke dunia dimana Donal tidak pernah dilahirkan.
Apa yang dilihatnya sangat tidak terbayangkan,Semuanya terlihat berantakan !
Keponakannya Kwak,Kwik dan Kwek menjadi preman yang suka mencuri.
Paman Gober menjadi seorang gelandangan,
Desi menjadi sangat gendut dan berantakan.
Dan lingkungan kota yang menjadi kacau balau.
Lalu Donal bertanya kepada malaikat,
"Apa yang terjadi mengapa dunia ini menjadi berantakan seperti ini?,
Aku kan hanya seekor bebek yang tak berguna dan selalu sial."
Lalu malaikat berkata,
"Karena tidak adanya kamu, yang bertugas menjaga keping keberuntungan Paman Gober adalah Agus angsa yang ceroboh menukarkannya dengan sepotong pie.
Kwak,Kwik,Kwek tidak ada yang mengawasinya hingga menjadi berandalan.
Kemudian soal Desi,
karena Untung tidak punya saingan untuk memperbutkannya maka
ia mempermainkan Desi dan meninggalkannya."
Biarpun kamu hanya seekor bebek yang selalu sial atau biasa2 saja,
kamu juga termasuk bagian penting dalam dunia ini... :)
-> Sekecil apapun atau siapapun kita,
kita tetap berharga dan dibutuhkan bagi orang2 yang kita kasihi. (◦'⌣'◦)
Suatu ketika Pada hari sebelum Donal Ulang Tahun, Donal berpikir tentang dirinya...
Ia berpikir betapa tidak bergunanya dirinya kepada orang-orang yang dikasihinya karena ia selalu tertimpa sial,
ia merasa dunia ini akan lebih baik tanpa adanya dirinya... :(
Kemudian datanglah seorang malaikat bertanya padanya,
"Apakah kamu ingin melihat bagaimana Dunia tanpa adanya dirimu?".
Lalu Donal pun mengiyakannya...
Kemudian mereka pergi ke dunia dimana Donal tidak pernah dilahirkan.
Apa yang dilihatnya sangat tidak terbayangkan,Semuanya terlihat berantakan !
Keponakannya Kwak,Kwik dan Kwek menjadi preman yang suka mencuri.
Paman Gober menjadi seorang gelandangan,
Desi menjadi sangat gendut dan berantakan.
Dan lingkungan kota yang menjadi kacau balau.
Lalu Donal bertanya kepada malaikat,
"Apa yang terjadi mengapa dunia ini menjadi berantakan seperti ini?,
Aku kan hanya seekor bebek yang tak berguna dan selalu sial."
Lalu malaikat berkata,
"Karena tidak adanya kamu, yang bertugas menjaga keping keberuntungan Paman Gober adalah Agus angsa yang ceroboh menukarkannya dengan sepotong pie.
Kwak,Kwik,Kwek tidak ada yang mengawasinya hingga menjadi berandalan.
Kemudian soal Desi,
karena Untung tidak punya saingan untuk memperbutkannya maka
ia mempermainkan Desi dan meninggalkannya."
Biarpun kamu hanya seekor bebek yang selalu sial atau biasa2 saja,
kamu juga termasuk bagian penting dalam dunia ini... :)
-> Sekecil apapun atau siapapun kita,
kita tetap berharga dan dibutuhkan bagi orang2 yang kita kasihi. (◦'⌣'◦)
Ikan
WANITA IBARAT IKAN. !!!!!!!..... :O
~ IKAN SALMON : Ramping, indah, dagingnya pink muda & enak dimakan. Mahal, krn masih import.
INI WANITA KARIR....... (y)
~ IKAN SAPU-SAPU : Murah & sll nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU..... :p
~ IKAN LELE : Murah & bisa dimakan kapan saja.
Tapi harus hati2 krn ada patilnya.
INI CEWEK PANGGILAN... ;;)
~ IKAN ARWANA : Senangnya bolak balik di akuarium, sombong & angkuh karena tau tubuhnya indah, lemah gemulai & bergaya,, memancing mata nakal yg melihatnya,..... So pasti harganya sangat mahal...
INI CEWEK PERAGAWATI & ARTIS SINETRON.... ({})
~ IKAN MAS KOKI : Lumayan mahal, indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena hanya ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.!!!...... =D
~ IKAN TERI : Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu2 saja. Selalu enak dimakan kalau sdg tdk ada lauk yang lain.... Apa boleh buat......... X_X
INI BINI SENDIRI ................. !!!
~ IKAN SALMON : Ramping, indah, dagingnya pink muda & enak dimakan. Mahal, krn masih import.
INI WANITA KARIR....... (y)
~ IKAN SAPU-SAPU : Murah & sll nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU..... :p
~ IKAN LELE : Murah & bisa dimakan kapan saja.
Tapi harus hati2 krn ada patilnya.
INI CEWEK PANGGILAN... ;;)
~ IKAN ARWANA : Senangnya bolak balik di akuarium, sombong & angkuh karena tau tubuhnya indah, lemah gemulai & bergaya,, memancing mata nakal yg melihatnya,..... So pasti harganya sangat mahal...
INI CEWEK PERAGAWATI & ARTIS SINETRON.... ({})
~ IKAN MAS KOKI : Lumayan mahal, indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena hanya ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.!!!...... =D
~ IKAN TERI : Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu2 saja. Selalu enak dimakan kalau sdg tdk ada lauk yang lain.... Apa boleh buat......... X_X
INI BINI SENDIRI ................. !!!
Minggu, 16 Januari 2011
Batak VS Solo
Poltak, anak Medan kuliah di Jogja.., lagi kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo... Suatu hari Poltak mengajak pacarnya, Sulastri, jalan-jalan keliling kota dengan sepeda motor RX-King-nya..
Di tengah jalan mereka berbincang2.., krn motornya melaju sangat cepat.., maka si Sulastri mulai protes..:
Sulastri: "Mas, ojo kesusu..". (jangan terlalu cepat)
Poltak diam aja.., karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulasti.., dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tdk terlalu dekat dgn dada Sulastri. Motor tetap saja terus melaju kencang...
Sulastri: "Maass… ojo kesusu tho ?!!..". (dengan logat Jawa kental).
Poltak masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor...
Sulastri: "Mas iki piye tho, mbok jangan kesusuuu….".
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat Bataknya..:
Poltak: "BAHHH !!..., PANJANG KALLEE SUSU KAUUU, LASTRIII ...??!!! X_X :p
Di tengah jalan mereka berbincang2.., krn motornya melaju sangat cepat.., maka si Sulastri mulai protes..:
Sulastri: "Mas, ojo kesusu..". (jangan terlalu cepat)
Poltak diam aja.., karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulasti.., dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tdk terlalu dekat dgn dada Sulastri. Motor tetap saja terus melaju kencang...
Sulastri: "Maass… ojo kesusu tho ?!!..". (dengan logat Jawa kental).
Poltak masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor...
Sulastri: "Mas iki piye tho, mbok jangan kesusuuu….".
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat Bataknya..:
Poltak: "BAHHH !!..., PANJANG KALLEE SUSU KAUUU, LASTRIII ...??!!! X_X :p
Cukong wong
Cukong Wong sudah sekarat, nafasnya sudah terengah2
lalu dokter menyarankan anak2nya untuk berkumpul.....lalu berkumpulah semua anak2nya sambil menangis mereka menggerumunin ayahnya...lalu sang ayah bertanya;
"Mei Lan ada?"
"Mei Lan disini papa"
"Wei Wei ada disini?"
"Wei Wei disini papa"
"Bun Bun ada disini?"
"Bun Bun ada disini papa"
"Ahong ada disini?"
"Ahong ada disini papa"
Tiba2 cukong Wong dengan sekuat tenaga berkata:
KALAU SEMUA DISINI SIAPA YG JAGA TOKO!!!###???!!!=)):D
X_X gmn toh ini
Kacauu
ISTRI YG MENGERTI
Ada sepasang suami istri yang hidup bahagia. Karena mereka saling pengertian. Disuatu saat tatkala istri lagi hamil tua (-/+ 7-8 Bulan) terjadilah dialog...
SUAMI : Ma, papa kangen nih ...... ayo.....dong.
ISTRI : Ah .. papa, mama kan lagi hamil, nggak bisa dong........ (sambil tersenyum simpul), mending jajan aja, mama nggak apa-apa
kok.....
SUAMI : Beneran nih...(sedikit heran).
ISTRI : Iya... ,Mama nggak apa-apa kok.
Akhirnya suaminya pergi untuk melampiaskan keinginannya (sambil bangga terhadap istrinya yang memberikan izin untuk jajan), mana ada istri yang pengertian seperti itu. Ia memang istri yang baik dan sangat pengertian (gumamnya).
Nggak lama kemudian dia balik ke rumahnya, dan istrinya lagi asyik nonton TV.
ISTRI : Pa, kok jajannya cepet banget sih
SUAMI : Iya..... abis mo pergi jauh males....
ISTRI : Terus jajan di mana ????
SUAMI : maen ama bu Tuti istrinya Pak Sastro.....tetangga sebelah (dengan polosnya).
ISTRI : dikasih uang berapa ???
SUAMI : papa kasih 200,000.
ISTRI : Gila lo ya, kemahalan tuh......
SUAMI : Memangnya kenapa ma ???
ISTRI : Iya pa, waktu bu Tuti hamil tua, mama cuma dikasih 100,000 oleh Pak Sastro.... Minta gih kembaliannya....
Ada sepasang suami istri yang hidup bahagia. Karena mereka saling pengertian. Disuatu saat tatkala istri lagi hamil tua (-/+ 7-8 Bulan) terjadilah dialog...
SUAMI : Ma, papa kangen nih ...... ayo.....dong.
ISTRI : Ah .. papa, mama kan lagi hamil, nggak bisa dong........ (sambil tersenyum simpul), mending jajan aja, mama nggak apa-apa
kok.....
SUAMI : Beneran nih...(sedikit heran).
ISTRI : Iya... ,Mama nggak apa-apa kok.
Akhirnya suaminya pergi untuk melampiaskan keinginannya (sambil bangga terhadap istrinya yang memberikan izin untuk jajan), mana ada istri yang pengertian seperti itu. Ia memang istri yang baik dan sangat pengertian (gumamnya).
Nggak lama kemudian dia balik ke rumahnya, dan istrinya lagi asyik nonton TV.
ISTRI : Pa, kok jajannya cepet banget sih
SUAMI : Iya..... abis mo pergi jauh males....
ISTRI : Terus jajan di mana ????
SUAMI : maen ama bu Tuti istrinya Pak Sastro.....tetangga sebelah (dengan polosnya).
ISTRI : dikasih uang berapa ???
SUAMI : papa kasih 200,000.
ISTRI : Gila lo ya, kemahalan tuh......
SUAMI : Memangnya kenapa ma ???
ISTRI : Iya pa, waktu bu Tuti hamil tua, mama cuma dikasih 100,000 oleh Pak Sastro.... Minta gih kembaliannya....
Lukas von menado
Lukas van Manado kuliah di Jakarta. Tiap hari depe tamang2 pulang pigi kampus naik oto pribadi. So nyanda tahan. Dia telpon depe Papa di Manado."Pa, kita pe tamang Rudy pigi kampus naik Kuda. Samy naik Kijang, Ronald naik Bebek, no kita dang cuma jalan kaki".Depe Papa jawab: "Kasiang sekali do'e, nanti Papa kirim Babi untuk ngana"........
Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com
Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com
Iteung dan kabayan
Masih soal per hamil an : Iteung menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra. "Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Iteung. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya, entar malu kalau nggak jadi".
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si tukang tagih bilang, "Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Hah dari mana anda tau ?", sahut Iteung.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada dicatatanmu?"
Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik.
"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...". ("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.
"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"
"Yaaa... istri anda kan bisa pake LILIN...!!!!!" =)) X_X
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si tukang tagih bilang, "Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Hah dari mana anda tau ?", sahut Iteung.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada dicatatanmu?"
Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik.
"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...". ("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.
"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"
"Yaaa... istri anda kan bisa pake LILIN...!!!!!" =)) X_X
Email salah
Humor lama tapi tetap lucu untuk dibaca, enjoy plz
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami membuka laptop yang tersambung ke internet melalui wi-fi di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya. Tanpa menyadari kesalahannya, ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja wafat. Setibanya di rumah, ia langsung mengecek e-mail untuk membaca sejumlah ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail pertama, ia langsung jatuh PINGSAN. Anak sulungnya terkejut kemudian membaca e-mail itu, dan jatuh PINGSAN juga....
Bunyinya e-mail itu:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papa sudah sampai Ma.... !!!
Date: 10 Januari 2011
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang wi-fi juga. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papa
PS : Di sini lagi panas-panasnya.. Puannaaaaaaasss bangeeett..!!. Kalau mau, anak-anak diajak aja sekalian.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami membuka laptop yang tersambung ke internet melalui wi-fi di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya. Tanpa menyadari kesalahannya, ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja wafat. Setibanya di rumah, ia langsung mengecek e-mail untuk membaca sejumlah ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail pertama, ia langsung jatuh PINGSAN. Anak sulungnya terkejut kemudian membaca e-mail itu, dan jatuh PINGSAN juga....
Bunyinya e-mail itu:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papa sudah sampai Ma.... !!!
Date: 10 Januari 2011
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang wi-fi juga. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papa
PS : Di sini lagi panas-panasnya.. Puannaaaaaaasss bangeeett..!!. Kalau mau, anak-anak diajak aja sekalian.
Pacaran
Seorang pemuda Papua menyatakan isi hatinya pada seorang gadis.
Pemuda: Adeee... Kaka mau ade jadi Kaka pu pacar... Ade mau kah???
Pemudi: Aduh... Ade tra bisa kaka... Soalnya ade masih sekolah....
Pemuda: Oooo... Kaka kira ade su libur... =)) =)) =)) X_X X_X X_X
Pemuda: Adeee... Kaka mau ade jadi Kaka pu pacar... Ade mau kah???
Pemudi: Aduh... Ade tra bisa kaka... Soalnya ade masih sekolah....
Pemuda: Oooo... Kaka kira ade su libur... =)) =)) =)) X_X X_X X_X
Bahagia
Suatu ketika istri John Maxwell, pembicara motivator top, Margaret, sedang menjadi pembicara di salah satu sesi seminar tentang kebahagiaan.
Maxwell sang suami duduk di bangku paling depan dan mendengarkan. Di akhir sesi, semua pengunjung bertepuk tangan dan tiba. sesi tanya jawab.
Setelah beberapa pertanyaan, seorang ibu mengacungkan tangannya untuk bertanya.
"Miss Margaret, apakah suami Anda membuat Anda bahagia?"
Seluruh ruangan langsung terdiam. Satu pertanyaan yang bagus. Margaret tampak berpikir beberapa saat dan kemudian menjawab, "Tidak."
Seluruh ruangan terkejut. "Tidak," katanya sekali lagi,
"John Maxwell tidak bisa membuatku bahagia." Seisi ruangan langsung menoleh ke arah Maxwell. Maxwell juga menoleh-noleh mencari pintu keluar. Rasanya ingin cepat-cepat keluar.
Kemudian, lanjut Margaret, "John Maxwell adalah seorang suami yg sangat baik.
Ia tdk pernah berjudi, mabuk-mabukan, main serong. Ia setia, selalu memenuhi kebutuhan saya, baik jasmani maupun rohani. Tapi, tetap dia tidak bisa membuatku bahagia.."
Tiba-tiba ada suara bertanya, "Mengapa?" "Karena,"
Jawabnya, "tidak ada seorang pun di dunia ini yang bertanggung jawab atas kebahagiaanku selain diriku sendiri."
Margaret mengatakan, tidak ada orang lain yang bisa membuatmu bahagia. Baik itu pasangan hidupmu, sahabatmu, uangmu, hobimu. Semua itu tidak bisa membuatmu bahagia.
Karena yang bisa membuat dirimu bahagia adalah dirimu sendiri.
Kamu bertanggung jawab atas dirimu sendiri.
Kalau kamu sering merasa berkecukupan, tidak pernah punya perasaan minder, selalu percaya diri, kamu tidak akan merasa sedih.
Sesungguhnya pola pikir kita yang menentukan apakah kita bahagia atau tidak, bukan faktor luar.
Bahagia atau tidaknya hidupmu bukan ditentukan oleh seberapa kaya dirimu, cantik istrimu, atau sesukses apa hidupmu.
Bahagia adalah pilihanmu sendiri....!
Maxwell sang suami duduk di bangku paling depan dan mendengarkan. Di akhir sesi, semua pengunjung bertepuk tangan dan tiba. sesi tanya jawab.
Setelah beberapa pertanyaan, seorang ibu mengacungkan tangannya untuk bertanya.
"Miss Margaret, apakah suami Anda membuat Anda bahagia?"
Seluruh ruangan langsung terdiam. Satu pertanyaan yang bagus. Margaret tampak berpikir beberapa saat dan kemudian menjawab, "Tidak."
Seluruh ruangan terkejut. "Tidak," katanya sekali lagi,
"John Maxwell tidak bisa membuatku bahagia." Seisi ruangan langsung menoleh ke arah Maxwell. Maxwell juga menoleh-noleh mencari pintu keluar. Rasanya ingin cepat-cepat keluar.
Kemudian, lanjut Margaret, "John Maxwell adalah seorang suami yg sangat baik.
Ia tdk pernah berjudi, mabuk-mabukan, main serong. Ia setia, selalu memenuhi kebutuhan saya, baik jasmani maupun rohani. Tapi, tetap dia tidak bisa membuatku bahagia.."
Tiba-tiba ada suara bertanya, "Mengapa?" "Karena,"
Jawabnya, "tidak ada seorang pun di dunia ini yang bertanggung jawab atas kebahagiaanku selain diriku sendiri."
Margaret mengatakan, tidak ada orang lain yang bisa membuatmu bahagia. Baik itu pasangan hidupmu, sahabatmu, uangmu, hobimu. Semua itu tidak bisa membuatmu bahagia.
Karena yang bisa membuat dirimu bahagia adalah dirimu sendiri.
Kamu bertanggung jawab atas dirimu sendiri.
Kalau kamu sering merasa berkecukupan, tidak pernah punya perasaan minder, selalu percaya diri, kamu tidak akan merasa sedih.
Sesungguhnya pola pikir kita yang menentukan apakah kita bahagia atau tidak, bukan faktor luar.
Bahagia atau tidaknya hidupmu bukan ditentukan oleh seberapa kaya dirimu, cantik istrimu, atau sesukses apa hidupmu.
Bahagia adalah pilihanmu sendiri....!
Udin
Penjual yg banyak nanya...
Udin : Mbak...mao beli paku
Penjual : Paku besi apa paku beton ?
Udin : Paku beton, mbak.
Penjual : Lagi abis mas, adanya paku besi.
Udin : Ya udah...paku besi aja gpp.
Penjual : Yang besar, kecil, atau yang sedang ?
Udin : Yang sedang aja, mbak.
Penjual : Habis, mas.
Udin : Klo gitu, yang kecil aja.
Penjual : Yang kecil kita ga jual.
Udin : Ya udah...yang besar aja !!! (udah mulai kesal)
Penjual : Mao berapa kilo ?
Udin : Tiga kilo, mbak !!! (bete abiss)
Penjual : Dibungkus ya, mas ??
Udin ( napsu ) >:O : KAGAK..!!! Makan disini...!!!!!! #%^&@()(&^#$@*%#&#!
Udin : Mbak...mao beli paku
Penjual : Paku besi apa paku beton ?
Udin : Paku beton, mbak.
Penjual : Lagi abis mas, adanya paku besi.
Udin : Ya udah...paku besi aja gpp.
Penjual : Yang besar, kecil, atau yang sedang ?
Udin : Yang sedang aja, mbak.
Penjual : Habis, mas.
Udin : Klo gitu, yang kecil aja.
Penjual : Yang kecil kita ga jual.
Udin : Ya udah...yang besar aja !!! (udah mulai kesal)
Penjual : Mao berapa kilo ?
Udin : Tiga kilo, mbak !!! (bete abiss)
Penjual : Dibungkus ya, mas ??
Udin ( napsu ) >:O : KAGAK..!!! Makan disini...!!!!!! #%^&@()(&^#$@*%#&#!
Sabtu, 15 Januari 2011
Sekolah cinta
"Cinta itu harus LuLus..."
TK - SD - SMP - SMA
TK - SD - SMP - SMA
TK (Tulus Kasih sayang)
SD (Saling Dewasa)
SMP (Saling Mengerti & Percaya)
SMA (Saling Menerima Apa ada nya)
Tanpa ke 4 ijazah ini maka gak akan pernah ada
SARJANA (Suratan Janji Nikah)..selamat menempuh hidup baru
Courtesy of Pdt. dr. Irwan
Jumat, 14 Januari 2011
Tips Hidup Berarti
Jangan pernah berhenti bermain karena Tua, justru akan menjadi tua karena berhenti bermain. Rahasia agar tetap awet muda adalah tetap menemukan humor setiap hari dan mempunyai mimpi. jika kehilangan mimpi, kamu akan mati.
Ada banyak sekali orang yang berjalan disekitar kita yang "mati" namun mereka tak menyadarinya.
Sungguh jauh berbeda antara menjadi tua dan menjadi dewasa. Seseorang berumur sembilan belas tahun dan berbaring ditempat tidur selama satu tahun penuh (tidak melakukan apa-apa), orang tersebut tetap akan berubah menjadi dua puluh tahun. Bila anda berusia delapan puluh lima tahun dan tinggal ditempat tidur selama satu tahun (tidak melakukan apa-apa), anda pun tetap akan menjadi delapan puluh enam tahun.
Setiap orang pasti menjadi tua, hal itu tidak membutuhkan suatu keahlian atau bakat. Tumbuhlah dewasa dengan selalu mencari kesempatan dalam perubahan dan jangan pernah menyesal, karena orang yang sudah tua usianya biasanya tidak menyesali apa yang telah diperbuatnya, tetapi lebih menyesali apa yang tidak diperbuatnya. Dan orang yang takut mati adalah mereka yang hidup dengan penyesalan.
Sadarilah….
Tidak ada yang terlambat untuk apapun yang bisa kita lakukan.
Ingatlah ….
Menjadi tua adalah kepastian, tetapi menjadi dewasa adalah pilihan.
Sediakanlah waktu untuk….
Berpikir, karena itulah sumber kekuatan
Bermain, itulah rahasia awet muda
Membaca, menjadi landasan kebijaksanaan
Berteman, jalan menuju kebahagiaan
Bermimpi, itulah yang akan membawa anda ke bintang
Mencintai dan dicintai, itulah hak istimewa Tuhan
Lihat sekeliling anda, hari anda terlalu singkat untuk mementingkan diri sendiri.
Dan sediakan waktu untuk...
TERTAWA...KARENA ITULAH MUSIK JIWA..!!
Ada banyak sekali orang yang berjalan disekitar kita yang "mati" namun mereka tak menyadarinya.
Sungguh jauh berbeda antara menjadi tua dan menjadi dewasa. Seseorang berumur sembilan belas tahun dan berbaring ditempat tidur selama satu tahun penuh (tidak melakukan apa-apa), orang tersebut tetap akan berubah menjadi dua puluh tahun. Bila anda berusia delapan puluh lima tahun dan tinggal ditempat tidur selama satu tahun (tidak melakukan apa-apa), anda pun tetap akan menjadi delapan puluh enam tahun.
Setiap orang pasti menjadi tua, hal itu tidak membutuhkan suatu keahlian atau bakat. Tumbuhlah dewasa dengan selalu mencari kesempatan dalam perubahan dan jangan pernah menyesal, karena orang yang sudah tua usianya biasanya tidak menyesali apa yang telah diperbuatnya, tetapi lebih menyesali apa yang tidak diperbuatnya. Dan orang yang takut mati adalah mereka yang hidup dengan penyesalan.
Sadarilah….
Tidak ada yang terlambat untuk apapun yang bisa kita lakukan.
Ingatlah ….
Menjadi tua adalah kepastian, tetapi menjadi dewasa adalah pilihan.
Sediakanlah waktu untuk….
Berpikir, karena itulah sumber kekuatan
Bermain, itulah rahasia awet muda
Membaca, menjadi landasan kebijaksanaan
Berteman, jalan menuju kebahagiaan
Bermimpi, itulah yang akan membawa anda ke bintang
Mencintai dan dicintai, itulah hak istimewa Tuhan
Lihat sekeliling anda, hari anda terlalu singkat untuk mementingkan diri sendiri.
Dan sediakan waktu untuk...
TERTAWA...KARENA ITULAH MUSIK JIWA..!!
Love is
Apa itu CINTA <3 ?
By : Michael Valentino
Special Edition : 11.1.11
Apakah telapak tanganmu berkeringat, jantungmu berdetak cepat, dan suaramu tercekat saat berada di dekatnya?
* Itu bukan Cinta, itu Suka.
Apakah kamu tak bisa melepaskan pandangan atau genggaman dari dirinya?
* Itu bukan Cinta, itu Nafsu.
Apakah kamu menginginkan dia saat dia sedang tidak ada?
* Itu bukan Cinta, itu Kesepian.
Apakah kamu ada di sana karena itulah yang diinginkannya?
* Itu bukan Cinta, itu Kesetiaan.
Apakah kamu menerima pengakuan cintanya karena kamu tak ingin menyakitinya?
* Itu bukan Cinta, itu Kasihan.
Apakah kamu ada di sana karena dia memelukmu atau menggenggam tanganmu?
* Itu bukan Cinta, itu Ketergantungan.
Apakah kamu ingin memilikinya karena tatapan matanya membuat hatimu berdegup kencang?
* Itu bukan Cinta, itu Tergila-gila.
Apakah kamu memaafkan kesalahannya karena kamu peduli padanya?
* Itu bukan Cinta, itu Persahabatan.
Apakah kamu mengatakan padanya setiap hari bahwa dialah satu-satunya orang yang kamu pikirkan?
* Itu bukan Cinta, itu Dusta.
Apakah kamu ingin memberikan semua benda kesayanganmu untuknya?
* Itu bukan Cinta, itu Sikap dermawan.
Apakah hatimu sedih dan sakit saat dia sedang terluka, dan sebisa mungkin ingin mengobati luka hatinya?
* Barulah itu Cinta.
Apakah kamu tertarik pada orang lain, tapi tetap setia mendampinginya tanpa pernah menyesal?
* Barulah itu Cinta.
Apakah kamu menerima segala kesalahan dan kekurangannya karena itulah bagian dari dirinya?
* Barulah itu Cinta.
Apakah kamu menangis saat dia sedih meskipun dia kuat?
* Barulah itu Cinta.
Apakah kamu memafkannya dan bersedia tetap bersamanya saat dia menyakiti?
* Barulah itu Cinta.
Apakah kamu tetap setia apapun yang terjadi, baik saat gembira maupun sengsara?
* Barulah itu Cinta.
Apakah kamu bersedia memberikan hatimu, hidupmu, dan matimu untuknya?
* Ya, itulah Cinta.
Baca , Pahami Artinya Cinta
By : Michael Valentino
Special Edition : 11.1.11
Apakah telapak tanganmu berkeringat, jantungmu berdetak cepat, dan suaramu tercekat saat berada di dekatnya?
* Itu bukan Cinta, itu Suka.
Apakah kamu tak bisa melepaskan pandangan atau genggaman dari dirinya?
* Itu bukan Cinta, itu Nafsu.
Apakah kamu menginginkan dia saat dia sedang tidak ada?
* Itu bukan Cinta, itu Kesepian.
Apakah kamu ada di sana karena itulah yang diinginkannya?
* Itu bukan Cinta, itu Kesetiaan.
Apakah kamu menerima pengakuan cintanya karena kamu tak ingin menyakitinya?
* Itu bukan Cinta, itu Kasihan.
Apakah kamu ada di sana karena dia memelukmu atau menggenggam tanganmu?
* Itu bukan Cinta, itu Ketergantungan.
Apakah kamu ingin memilikinya karena tatapan matanya membuat hatimu berdegup kencang?
* Itu bukan Cinta, itu Tergila-gila.
Apakah kamu memaafkan kesalahannya karena kamu peduli padanya?
* Itu bukan Cinta, itu Persahabatan.
Apakah kamu mengatakan padanya setiap hari bahwa dialah satu-satunya orang yang kamu pikirkan?
* Itu bukan Cinta, itu Dusta.
Apakah kamu ingin memberikan semua benda kesayanganmu untuknya?
* Itu bukan Cinta, itu Sikap dermawan.
Apakah hatimu sedih dan sakit saat dia sedang terluka, dan sebisa mungkin ingin mengobati luka hatinya?
* Barulah itu Cinta.
Apakah kamu tertarik pada orang lain, tapi tetap setia mendampinginya tanpa pernah menyesal?
* Barulah itu Cinta.
Apakah kamu menerima segala kesalahan dan kekurangannya karena itulah bagian dari dirinya?
* Barulah itu Cinta.
Apakah kamu menangis saat dia sedih meskipun dia kuat?
* Barulah itu Cinta.
Apakah kamu memafkannya dan bersedia tetap bersamanya saat dia menyakiti?
* Barulah itu Cinta.
Apakah kamu tetap setia apapun yang terjadi, baik saat gembira maupun sengsara?
* Barulah itu Cinta.
Apakah kamu bersedia memberikan hatimu, hidupmu, dan matimu untuknya?
* Ya, itulah Cinta.
Baca , Pahami Artinya Cinta
PESAN BUAT SUAMI ISTRI
Jika kita suami istri mulai belajar berkomunikasi dengan baik, maka rumah tangga pasti akan mengalami perubahan dan pemulihan.
Tidak akan pernah ada kata perceraian terjadi, untuk itu kita perlu jujur pada diri sendiri bagian mana yang perlu kita ubah.
Prinsip komunikasi yang sehat :
1. Jadilah pendengar yang baik.
2. Berpikir sebelum berbicara.
3. Berbicara dengan kasih.
4. Jangan menghukum pasangan dengan puasa bicara.
5. Jauhi berdebat.
6. Kendalikan amarah waktu berbicara.
7. Mintalah maaf bila bersalah.
8. Jangan merengek.
9. Berhentilah mengkritik, membangunlah.
10. Hargailah pendapat orang lain.
Hal yg perlu diperhatikan saat berbicara :
1. Volume - jangan terlalu keras.
2. Pitch - Nada suara jangan tinggi/membentak.
3. Moment - cari waktu yang tepat untuk membicarakan masalah.
Sembilan puluh persen gesekan yang terjadi dalam kehidupan sehari2 disebabkan oleh nada bicara yang kurang baik.
Seseorang bersukacita karena jawaban yang diberikannya dan alangkah baiknya perkataan yang tepat pada waktunya !
Teman, ketika kemarahan memuncak, pikirkanlah akibat-akibatnya.
Ingatlah selalu mengapa anda memilih dia, masa-masa indah dan perjuangan kalian bersama mewujudkan hari pernikahan anda.
Jangan membanding2 kan teman baru dengan pasangan kita, rumput ditetangga "keliatan" lebih hijau, itu karena nampak dari luar, kita tdk tahu didalamnya ada ular atau serangga lainnya.
Tidak akan pernah ada kata perceraian terjadi, untuk itu kita perlu jujur pada diri sendiri bagian mana yang perlu kita ubah.
Prinsip komunikasi yang sehat :
1. Jadilah pendengar yang baik.
2. Berpikir sebelum berbicara.
3. Berbicara dengan kasih.
4. Jangan menghukum pasangan dengan puasa bicara.
5. Jauhi berdebat.
6. Kendalikan amarah waktu berbicara.
7. Mintalah maaf bila bersalah.
8. Jangan merengek.
9. Berhentilah mengkritik, membangunlah.
10. Hargailah pendapat orang lain.
Hal yg perlu diperhatikan saat berbicara :
1. Volume - jangan terlalu keras.
2. Pitch - Nada suara jangan tinggi/membentak.
3. Moment - cari waktu yang tepat untuk membicarakan masalah.
Sembilan puluh persen gesekan yang terjadi dalam kehidupan sehari2 disebabkan oleh nada bicara yang kurang baik.
Seseorang bersukacita karena jawaban yang diberikannya dan alangkah baiknya perkataan yang tepat pada waktunya !
Teman, ketika kemarahan memuncak, pikirkanlah akibat-akibatnya.
Ingatlah selalu mengapa anda memilih dia, masa-masa indah dan perjuangan kalian bersama mewujudkan hari pernikahan anda.
Jangan membanding2 kan teman baru dengan pasangan kita, rumput ditetangga "keliatan" lebih hijau, itu karena nampak dari luar, kita tdk tahu didalamnya ada ular atau serangga lainnya.
Sale
Hari itu adalah hari obral yg sdh ditunggu2 oleh para maniak belanja.
Terlihat antrian yg pjg dan berjejal di dpn sebuah toko terkenal yg menurut rencana baru akan buka pd pukul 08.30 pagi.
Seorg lelaki yg tampaknya sdh tdk sbr, memotong antrian begitu saja dan menyelinap ke baris plg depan.
Tentu saja org2 yg sdh mengantri sejak lama byk yg marah.
Lelaki itu ditarik hingga ke antrian paling belakang sambil disumpahi org2.
Rupanya si lelaki ini tdk kapok. Ia mencoba lg tuk kedua kalinya.
Kali ini org2 memukulinya dan melemparkannya kembali ke barisan plg belakang.
Dgn tertatih2 si lelaki td bgn smbil berteriak,
"OKAY, CUKUP SUDAH!!!......JIKA KALIAN SEKALI LAGI MEMUKULI AKU, PINTU TOKO INI TIDAK AKAN AKU BUKAAAAA !!!!"
Terlihat antrian yg pjg dan berjejal di dpn sebuah toko terkenal yg menurut rencana baru akan buka pd pukul 08.30 pagi.
Seorg lelaki yg tampaknya sdh tdk sbr, memotong antrian begitu saja dan menyelinap ke baris plg depan.
Tentu saja org2 yg sdh mengantri sejak lama byk yg marah.
Lelaki itu ditarik hingga ke antrian paling belakang sambil disumpahi org2.
Rupanya si lelaki ini tdk kapok. Ia mencoba lg tuk kedua kalinya.
Kali ini org2 memukulinya dan melemparkannya kembali ke barisan plg belakang.
Dgn tertatih2 si lelaki td bgn smbil berteriak,
"OKAY, CUKUP SUDAH!!!......JIKA KALIAN SEKALI LAGI MEMUKULI AKU, PINTU TOKO INI TIDAK AKAN AKU BUKAAAAA !!!!"
Old jokes but still make me laugh after read it
Sumiati dan pacar bulenya
-------------------------------------------------------
Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya Robby (bule).
Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yang pas-pas-an. Berikut isi suratnya:
Hi Robby, together this letter I give know you.
(hai Robby, bersama surat ini aku memberitahumu)
I Want cut connection us.
(saya ingin memutuskan hubungan kita)
I think very cook cook all.
(saya pikirkan masak-masak semuanya)
I know love my only clap half hand
(saya tahu cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly I have see you play fire with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dengan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang kali)
River that I forgive you, but this river, I you corect corect hurt my liver.
(Kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kau benar benar menyakiti hatiku)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)
So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I cry night-night until no there is eye water more thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)
I not want sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk Robby
(selamat jalan Robbi)
From your fruit liver
(Dari buah hatimu)
Sumiati Lion on the table
(Sumiati Singodimejo)
-------------------------------------------------------
Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya Robby (bule).
Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yang pas-pas-an. Berikut isi suratnya:
Hi Robby, together this letter I give know you.
(hai Robby, bersama surat ini aku memberitahumu)
I Want cut connection us.
(saya ingin memutuskan hubungan kita)
I think very cook cook all.
(saya pikirkan masak-masak semuanya)
I know love my only clap half hand
(saya tahu cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly I have see you play fire with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dengan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang kali)
River that I forgive you, but this river, I you corect corect hurt my liver.
(Kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kau benar benar menyakiti hatiku)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)
So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I cry night-night until no there is eye water more thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)
I not want sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk Robby
(selamat jalan Robbi)
From your fruit liver
(Dari buah hatimu)
Sumiati Lion on the table
(Sumiati Singodimejo)
Just a joke, don't be serious
WANITA BERDASAR KAN USIA NYA DI MATA PRIA ............
Usia 17 - 20 thn ,, Ibarat Bola RUGBY ,, di perebutkan oleh 40 pria ..(*) (*) (*)
Usia 21 - 30 thn ,, Ibarat Bola SEPAK ,, diperebutkan oleh. 22 pria .....(*)(*). ...
Usia 31 - 40 thn ,, Ibarat Bola BASKET ,, diperebutkan oleh 10 pria ...(*) .......
Usia 41 - 50 thn ,, Ibarat Bola PING PONG ,, di OPER ke sono - ke sini ....:D :D
Usia 51 - 60 thn ,, Ibarat Bola GOLF ,, di PUKUL. Sejauh jauh nya ,, Kalo bisa hilang ga balik2..=D =D
Kalau bertamu ke rumah orang kaya
Suatu ketika teman saya (S) berkunjung ke rumah seorang yang tajir melintir. Saat ditawarin minuman oleh pembantunya (P)
dan .....
P: "Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi? "
S: "Teh saja, makasih"
P: "Teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alan-alang madu, es teh atau teh hijau? "
S: "Teh Ceylon"
P: "Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: "putih"
P: "Dengan susu, atau krim segar?
S: "Dengan susu"
P: "Susu kambing, atau susu sapi"
S: "Dengan susu sapi."
P: "Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?"
S: "Ee, nggak jadi putih, hitam saja deh."
P: "Mau pakai pemanis, gula atau madu?"
S: "Dengan gula"
P: "Gula bit atau gula tebu?"
S: "Gula tebu"
P: "Gula tebunya putih, coklat atau kuning?"
S: "Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja."
P: "Air mineral, air rebus atau air suling?"
S: "Air mineral"
P: "Dengan rasa atau non-rasa"
S: .......mati kehausan.
dan .....
P: "Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi? "
S: "Teh saja, makasih"
P: "Teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alan-alang madu, es teh atau teh hijau? "
S: "Teh Ceylon"
P: "Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: "putih"
P: "Dengan susu, atau krim segar?
S: "Dengan susu"
P: "Susu kambing, atau susu sapi"
S: "Dengan susu sapi."
P: "Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?"
S: "Ee, nggak jadi putih, hitam saja deh."
P: "Mau pakai pemanis, gula atau madu?"
S: "Dengan gula"
P: "Gula bit atau gula tebu?"
S: "Gula tebu"
P: "Gula tebunya putih, coklat atau kuning?"
S: "Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja."
P: "Air mineral, air rebus atau air suling?"
S: "Air mineral"
P: "Dengan rasa atau non-rasa"
S: .......mati kehausan.
Kisah Nyata ((quote:lucu))
KISAH NYATA!!
Smoga! stelah membaca crita ini qita smua terketuk hati disertai dg memperbaiki akhlak, Amin
DiTernate ada seorang pemuda yg meninggal dunia,Dipandang oleh masyarakat dia trkenal pemuda nakal,slalu berbuat maksiat.
Akan tetapi stelah dikuburkan,pd sore harinya seseorang mendengar suara orang mengaji dari dlm kubur pemuda tsb.Wargapun geger&terkejut,seakan tdk percaya dg keanehan ini.
Krn suara itu slalu terdengar dr dlm kuburnya apabila menjelang maghrib & subuh.
Atas kesepakatan masyarakat,dibongkarlah kuburan sipemuda itu,setelah dibongkar..
TERNYATA..???!
HP ESIA HIDAYAH tukang gali kubur tertinggal didalamnya...
Smoga! stelah membaca crita ini qita smua terketuk hati disertai dg memperbaiki akhlak, Amin
DiTernate ada seorang pemuda yg meninggal dunia,Dipandang oleh masyarakat dia trkenal pemuda nakal,slalu berbuat maksiat.
Akan tetapi stelah dikuburkan,pd sore harinya seseorang mendengar suara orang mengaji dari dlm kubur pemuda tsb.Wargapun geger&terkejut,seakan tdk percaya dg keanehan ini.
Krn suara itu slalu terdengar dr dlm kuburnya apabila menjelang maghrib & subuh.
Atas kesepakatan masyarakat,dibongkarlah kuburan sipemuda itu,setelah dibongkar..
TERNYATA..???!
HP ESIA HIDAYAH tukang gali kubur tertinggal didalamnya...
Kamis, 13 Januari 2011
Kisah Tukang cukur
Seorang konsumen datang ke tempat tukang cukur untuk memotong rambut & merapikan brewoknya. Si tukang cukur mulai memotong rambut & mulailah mereka terlibat pembicaraan. Mereka membicarakan berbagai variasi topik pembicaraan & sesaat topik pembicaraan beralih tentang Tuhan.
Si tukang cukur bilang, "Saya tidak percaya Tuhan itu ada".
"Kenapa kamu berkata begitu ??" timpal si konsumen.
"Begini, coba Anda perhatikan di depan sana, di jalanan.. Katakan padaku, jika Tuhan itu ada, Adakah yg sakit ? Adakah anak terlantar ? Jika Tuhan ada, tidak akan ada sakit ataupun kesusahan. Saya tidak dapat membayangkan Tuhan Yang Maha Penyayang akan membiarkan ini semua terjadi."
Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak merespon karna dia tidak ingin memulai adu pendapat. Si tukang cukur mnyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pergi meninggalkan tempat si tukang cukur.
Beberapa saat setelah dia meninggalkan ruangan itu dia melihat ada orang di jalan dengan rambut yang panjang,berombak kasar, kotor dan brewok yang tidak dicukur. Orang itu terlihat tidak terawat.
Si konsumen balik ke tempat tukang cukur & brkata, "Kamu tahu, sebenarnya TIDAK ADA TUKANG CUKUR."
Si tukang cukur tidak terima," Kamu kok bisa bilang begitu ?? Saya di sini & saya tukang cukur. Dan barusan saya mencukurmu !"
"Tidak !" elak si konsumen. "Tukang cukur itu tidak ada, sebab jika ada, tidak akan ada orang dengan rambut panjang yang kotor dan brewokan seperti orang yg di luar sana ", si konsumen menambahkan.
"Ah tidak, tapi tukang cukur tetap ada !", sanggah si tukang cukur." Apa yang kamu lihat itu adalah salah mereka sndiri, kenapa mereka tidak datang ke saya", jawab si tukang cukur membela diri.
"Cocok !" kata si konsumen mnyetujui. "Itulah point utama-nya ! Sama dengan Tuhan, TUHAN ITU JUGA ADA! Tapi apa yg terjadi.. Orang2 TIDAK MAU MENCARI-NYA. Oleh karena itu banyak yg sakit & tertimpa kesusahan di dunia ini."
Si tukang cukur terbengong !!!
((Tag: inspirasi, renungan, Tuhan))
Si tukang cukur bilang, "Saya tidak percaya Tuhan itu ada".
"Kenapa kamu berkata begitu ??" timpal si konsumen.
"Begini, coba Anda perhatikan di depan sana, di jalanan.. Katakan padaku, jika Tuhan itu ada, Adakah yg sakit ? Adakah anak terlantar ? Jika Tuhan ada, tidak akan ada sakit ataupun kesusahan. Saya tidak dapat membayangkan Tuhan Yang Maha Penyayang akan membiarkan ini semua terjadi."
Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak merespon karna dia tidak ingin memulai adu pendapat. Si tukang cukur mnyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pergi meninggalkan tempat si tukang cukur.
Beberapa saat setelah dia meninggalkan ruangan itu dia melihat ada orang di jalan dengan rambut yang panjang,berombak kasar, kotor dan brewok yang tidak dicukur. Orang itu terlihat tidak terawat.
Si konsumen balik ke tempat tukang cukur & brkata, "Kamu tahu, sebenarnya TIDAK ADA TUKANG CUKUR."
Si tukang cukur tidak terima," Kamu kok bisa bilang begitu ?? Saya di sini & saya tukang cukur. Dan barusan saya mencukurmu !"
"Tidak !" elak si konsumen. "Tukang cukur itu tidak ada, sebab jika ada, tidak akan ada orang dengan rambut panjang yang kotor dan brewokan seperti orang yg di luar sana ", si konsumen menambahkan.
"Ah tidak, tapi tukang cukur tetap ada !", sanggah si tukang cukur." Apa yang kamu lihat itu adalah salah mereka sndiri, kenapa mereka tidak datang ke saya", jawab si tukang cukur membela diri.
"Cocok !" kata si konsumen mnyetujui. "Itulah point utama-nya ! Sama dengan Tuhan, TUHAN ITU JUGA ADA! Tapi apa yg terjadi.. Orang2 TIDAK MAU MENCARI-NYA. Oleh karena itu banyak yg sakit & tertimpa kesusahan di dunia ini."
Si tukang cukur terbengong !!!
((Tag: inspirasi, renungan, Tuhan))
Atmnya Gayus
Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com
Rabu, 12 Januari 2011
eF Bi
Ada seorang LaÇ©È‹² yg pingin belajar facebook-an, dia nggak tau yg harus dilakukan, makanya dia SMS teman perempuannya buat ngajarin Facebook, isi SMSnya kurang lebih begini
Cowox : Liz, ajari aku buat facebook dong
Liza : Oke, sudah didepan komp?
Cowox : Ya, aq juga sudah punya email
Liza : sippp, buka, browser firefox,
kalo gak internet explorer…
Cowox : browser itu apa?
Liza : klik menu start trus cari tulisan Internet explorer
Cowox : trus gimana?
Liza : ketik di kotak paling atas, "www.facebook.com"trus enter
Cowox : oke, trus???
Liza: kalo sudah keluar gambarnya, isi form pendaftaran sesuai yg ada
Cowox : yang mana yg diisi gak ada apa2
Liza : masaaak, dilayar ada tulisan apa?
Cowox : di paling atas cuma ada tulisan "The page cannot be displayed"
Liza : wah, kamu salah nulis diawal tadi
Cowox : dah bener kok, www.facebook.com
Liza : ehm, mungkin koneksi internetmu mati..
Cowox : emang butuh internet ya, dirumah nggak ada internet.
Liza : woooo kampreet…..jariku sampe kriting…gak tahunya gak ada koneksi..
Cowox : ooo, ya sudah kapan-kapan aku ke warnet tak SMS lagi… suwun yoo…
Liza : sama-sama, emailmu apa?
Cowox : www.cahganteng2000@yahoo.com, dibuatin temenku, tapi blum pernah aku buka
Liza : waduh.. email kok ada www -nya gimana neh…
Cowox : www tuh apa ?
Liza: Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh ((emosi)) >:O=))
Cowox : Liz, ajari aku buat facebook dong
Liza : Oke, sudah didepan komp?
Cowox : Ya, aq juga sudah punya email
Liza : sippp, buka, browser firefox,
kalo gak internet explorer…
Cowox : browser itu apa?
Liza : klik menu start trus cari tulisan Internet explorer
Cowox : trus gimana?
Liza : ketik di kotak paling atas, "www.facebook.com"trus enter
Cowox : oke, trus???
Liza: kalo sudah keluar gambarnya, isi form pendaftaran sesuai yg ada
Cowox : yang mana yg diisi gak ada apa2
Liza : masaaak, dilayar ada tulisan apa?
Cowox : di paling atas cuma ada tulisan "The page cannot be displayed"
Liza : wah, kamu salah nulis diawal tadi
Cowox : dah bener kok, www.facebook.com
Liza : ehm, mungkin koneksi internetmu mati..
Cowox : emang butuh internet ya, dirumah nggak ada internet.
Liza : woooo kampreet…..jariku sampe kriting…gak tahunya gak ada koneksi..
Cowox : ooo, ya sudah kapan-kapan aku ke warnet tak SMS lagi… suwun yoo…
Liza : sama-sama, emailmu apa?
Cowox : www.cahganteng2000@yahoo.com, dibuatin temenku, tapi blum pernah aku buka
Liza : waduh.. email kok ada www -nya gimana neh…
Cowox : www tuh apa ?
Liza: Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh ((emosi)) >:O=))
Wayang salah kaprah
sebuah SD di pedalaman Jabar, pak guru Kosim sedang mengajar Seni Budaya, kebetulan temanya pewayangan.
Di tengah pelajaran pak
Kosim bilang:"Di pihak Amarta ada ksatria sakti mandraguna, kesaktiannya melebihi semua ksatria, baik di Amarta maupun Astina. Dia bisa terbang kemana aja dia suka, bisa tembus dinding batu, langit, bumi, lautan, pokoknya semua orang takluk."
Lalu lanjutnya: "Ada yg tau?"
Murid-murid masih padà diam, takut, malu atau memang kagak tau.
Lalu guru Kosim menambakan:" Ah, masa pada gak tau? Dia mah terkenal sekali atuh, hayo siapa?".
Murid-murid masih diam.
Lalu Kosim memberikan petunjuk nambahin: "Dia adalah Raden Ga..........?" Serentak para murid teriak: "yuuuuusssss!!!! "
Di tengah pelajaran pak
Kosim bilang:"Di pihak Amarta ada ksatria sakti mandraguna, kesaktiannya melebihi semua ksatria, baik di Amarta maupun Astina. Dia bisa terbang kemana aja dia suka, bisa tembus dinding batu, langit, bumi, lautan, pokoknya semua orang takluk."
Lalu lanjutnya: "Ada yg tau?"
Murid-murid masih padà diam, takut, malu atau memang kagak tau.
Lalu guru Kosim menambakan:" Ah, masa pada gak tau? Dia mah terkenal sekali atuh, hayo siapa?".
Murid-murid masih diam.
Lalu Kosim memberikan petunjuk nambahin: "Dia adalah Raden Ga..........?" Serentak para murid teriak: "yuuuuusssss!!!! "
Masih seputar blokir.
Pada rapat Kabinet barusan, Pemerintah sepakat melarang layanan BB, IPhone & Android. Menkomfinfo mengusulkan utk mengaktifkan kembali layanan PAGER agar tdk bisa mengakses situs porno. Namun usulan tsb diprotes Mendiknas krn bunyi Pager "titit...titit" dianggap porno & tdk mendidik...!
Touch screen
Teknologi touch screen (layar sentuh) dan voice command (perintah dgn suara) yang dipakai oleh smartphone2 keluaran terbaru ternyata ditiru dari Indonesia dan sudah lama diterapkan di negara kita.. Bangga kan jadi orang Indonesia?
Kagak percaya??
Coba dateng aja ke warteg, trus tempelin tuh telunjuk di kaca, trus loe ngomong sambil geser2 tuh jari: "pake tempe.. Lodeh.. Telor asin.." Ngga lama pasti langsung keluar deh tuh hidangan... Mantaap!
Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com
Kagak percaya??
Coba dateng aja ke warteg, trus tempelin tuh telunjuk di kaca, trus loe ngomong sambil geser2 tuh jari: "pake tempe.. Lodeh.. Telor asin.." Ngga lama pasti langsung keluar deh tuh hidangan... Mantaap!
Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com
Bahasa
Selagi cek kaki yg sakit asam urat RS di singapore dokter muda cantik memeriksa bbrp bagian kaki smbil menyentuh,
"HOW IS IT?" Ia bertanya.
Saya jawab: "Sakit dokter."
Lalu dia menyentuh kaki bawah, "HOW 'BOUT THIS?"..
Saya:"Sakit dokter",
Kemudian wajahnya memerah.dia menggerakan kaki saya, "THIS?"
Saya jawab, "Sakit dokter."
Wajahnya bertambah merah dan membalik badan smbil berkata.. "SUCK IT, SUCK IT..GO SUCK YOUR SELF!"
Saya: "#!$%^??"
"HOW IS IT?" Ia bertanya.
Saya jawab: "Sakit dokter."
Lalu dia menyentuh kaki bawah, "HOW 'BOUT THIS?"..
Saya:"Sakit dokter",
Kemudian wajahnya memerah.dia menggerakan kaki saya, "THIS?"
Saya jawab, "Sakit dokter."
Wajahnya bertambah merah dan membalik badan smbil berkata.. "SUCK IT, SUCK IT..GO SUCK YOUR SELF!"
Saya: "#!$%^??"
Kisah lucu
suatu hari seorang cowo sedang asyik beres2 di kosannya. kebetulan nich kosan lagi kosong, tiba-tiba cewenya datang menjenguk..
cowo: wah say.. kebetulan banget kamu datang..
cewe: memangnya kenapa yank?
cowo: ada yang aku mau tunjukin nich..
cewe: apa tuch?
cowo: sini dech (menarik cewenya dalam kamar)
cewe: oke..
cowo: kalo aku matiin lampunya boleh?
cewe: iya boleh..
cowo: aku tutup jendelanya boleh ga?
cewe: hehehe boleh say..
cowo: kalo kita masuk ke dalam selimut mau?
cewe: mau yank..
cowo: bener kamu mau lihat? (memegang tangan si cewe)
cewe: mau banget sayang.. (udah ga kuat)
cowo: yank.... ini lihat dech.. jam tangan ku NYALA!!
baru bli kemarin..
cewe: (CAPE DECH!!!)
Selasa, 11 Januari 2011
Neraka... Lagi
cerita ttg turis asing yang baik hati, namun karena satu hal meninggalb di Indonesia. Krn saking baik hati turis ini, oleh Tuhan dia diberi kesempatan untuk memilih antara masuk surga atau negara. Karena merasa sering tertipu di sini, maka dia memutuskan untuk melakukan kunjunagan lapang dulu ke surga dan neraka sbl mengambil keputusan. Di surgan di melihat ada kiai yang sedang mengaji, ada pendeta yang sedang berdoa dan berbagai kegiatan ibadah yang dilakukan oleh orang2 yang baik seperti itulah. Sementara, ktk mengunjungi neraka, dia menemukan ada penari cantik dgn pakaian minim sedang bernyayi dgn sexinya, ada berbagai pesta pora dan kegiatan hura-hura lainya. Setelah melihat keduanya, maka turis yang baik hati tadi memutuskan untuk masuk neraka saja. Namun, karena hari sudah malam, maka oleh petugas Indonesia yang menjaga neraka si turis untuk datang besok saja. Ketika keesolan hari dia datang lagi di neraka dan malai masuk kedalamnya, kontan si turis baik hati kaget luar biasa. Kali ini dia melihat ada orang yang sedang digantung, dijambuk dan berbagai perbuatan yang mengerikan lainya. Merasa diri tertipu, segara si turis baik hati ini protes kepada petugas Indoneisa. Katanya, 'hi mas, kemarin saya melihat neraka demikian menyenangkan, tapi sekarang kog jadi menyeramkan seperti ini !!. Dengan tenang, petugas Indonesia ini menjawab, 'oo, kemarin itu sedang pekan promosi bos' demikian katanya dgn tenang.
Neraka
Kisah dari Neraka
Seorang warga Indonesia meninggal dunia dan karena amal perbuatannya sangat buruk, tak ayal ia langsung dikirim ke neraka. Di sana, ia mendapati bahwa ada
neraka yang berbeda-beda bagi setiap bangsa.
Pertama, ia ke neraka orang Inggris dan berseru: "Kalian ngapain saja
disini?". Mereka menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama
satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu
disiram dengan pertamax dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan
memecut kita sepanjang sisa hari sepanjang masa."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang si Indonesia menuju
tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka
Israel, neraka Rusia, neraka China dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua
neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya, ia tiba di gerbang neraka orang Indonesia, dan melihat antrian yang begitu panjang,
orang yang menunggu giliran untuk masuk dari berbagai negara pula. Dengan
teetegun ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?"
Dari pengantri ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi
listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi.
Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul
dan memecut kita sepanjang hari utk selamanya ."
"Berarti, sama persis dengan neraka-neraka yang lainnya dong. Tapi kenapa begitu
banyak orang ngantri untuk masuk ke neraka Indonesia?"
"Disini servisnya buruk, antriannya lama, kursi listriknya kadang tidak nyala, karena harga
listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya juga gak ada,
jadi tinggal pakunya aja, karena kursinya sering diperebutkan.
Bensinnya juga sering kosong karena harganya naik terus, malah
Maret mau naik lagi, dan setannya mantan pegawai
negeri, jadi ia datang cuma untuk tanda tangan absensi, abis itu ia bolos."
Maka pilihlah neraka Indonesia....:
Seorang warga Indonesia meninggal dunia dan karena amal perbuatannya sangat buruk, tak ayal ia langsung dikirim ke neraka. Di sana, ia mendapati bahwa ada
neraka yang berbeda-beda bagi setiap bangsa.
Pertama, ia ke neraka orang Inggris dan berseru: "Kalian ngapain saja
disini?". Mereka menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama
satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu
disiram dengan pertamax dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan
memecut kita sepanjang sisa hari sepanjang masa."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang si Indonesia menuju
tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka
Israel, neraka Rusia, neraka China dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua
neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya, ia tiba di gerbang neraka orang Indonesia, dan melihat antrian yang begitu panjang,
orang yang menunggu giliran untuk masuk dari berbagai negara pula. Dengan
teetegun ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?"
Dari pengantri ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi
listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi.
Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul
dan memecut kita sepanjang hari utk selamanya ."
"Berarti, sama persis dengan neraka-neraka yang lainnya dong. Tapi kenapa begitu
banyak orang ngantri untuk masuk ke neraka Indonesia?"
"Disini servisnya buruk, antriannya lama, kursi listriknya kadang tidak nyala, karena harga
listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya juga gak ada,
jadi tinggal pakunya aja, karena kursinya sering diperebutkan.
Bensinnya juga sering kosong karena harganya naik terus, malah
Maret mau naik lagi, dan setannya mantan pegawai
negeri, jadi ia datang cuma untuk tanda tangan absensi, abis itu ia bolos."
Maka pilihlah neraka Indonesia....:
DOG
DOG (versi SUNDA)
Anjing = DOG
Anjing diem = ngaje DOG
Anjing galak = bull DOG
Anjing bullet = en DOG
Anjing tajem = be DOG
Anjing maling= ma DOG
Anjing rebus = go DOG
Tempat duduk Anjing = jojo DOG
Anjing panas = hot DOG
Anjing bertelur = ngen DOG
Anjing dilempar = bale DOG
Anjing jalan-jalan = ngala DOG
Tempat Anjing tiduran = golo DOG
Alat musik Anjing = DOG DOG
Anjing Sayur = kare DOG
Anjing krupuk = dorok DOG
Anjing Idiot = DOG-ol
Anjing Klabing = DOG-em
Eskrim Anjing = DOG-er
Anjing Kawin = DOGgy Style
Anjing = DOG
Anjing diem = ngaje DOG
Anjing galak = bull DOG
Anjing bullet = en DOG
Anjing tajem = be DOG
Anjing maling= ma DOG
Anjing rebus = go DOG
Tempat duduk Anjing = jojo DOG
Anjing panas = hot DOG
Anjing bertelur = ngen DOG
Anjing dilempar = bale DOG
Anjing jalan-jalan = ngala DOG
Tempat Anjing tiduran = golo DOG
Alat musik Anjing = DOG DOG
Anjing Sayur = kare DOG
Anjing krupuk = dorok DOG
Anjing Idiot = DOG-ol
Anjing Klabing = DOG-em
Eskrim Anjing = DOG-er
Anjing Kawin = DOGgy Style
Burung Pipit
Seorang pemuda tanggung yang lumayan macho, berjemur dipantai tanpa pakaian menutup tubuhnya sambil menikmati sebotol Whisky. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil lebih kurang berumur 7 tahun berjalan melintasinya, karena malu dia menutup bagian tubuhnya yang vital dengan buku yang sedang di bacanya. Dengan heran gadis kecil itu berkata, "Oom, apa oom yang ditutup dengan buku itu?" tanya gadis kecil sambil menunjuk ke sesuatu yg ditutup buku itu. Dengan malu-malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. ini hanya seekor burung pipit?""Seekor burung pipit?" tanya gadis itu kebingungan. "Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca buku sambil meneguk minuman Whiskynya. Tak lama kemudian, si pemuda tertidur. Ketika terbangun, dia berada di hospital dan merasa sakit yang amat sangat. Seorang polisi yang berada disisinya, menanyai dia, "Apa yang terjadi?" "Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil bertanya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba- tiba berada di sini." Karena harus mengungkap kasus tersebut, Polisi itu kembali ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur itu tadi?" Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap oom itu pak, cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipitnya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya marah dan mematahkan leher dan paruhnya, lalu saya pecahkan telur-telurnya dan terakhir saya bakar sarangnya!
Senin, 10 Januari 2011
Salah Sangka
Sepasang suami istri sdg berduaan di atas tempat tidur , Si suami sdg membaca buku , Sang Istri tiduran di samping suaminya memakai baju tidur yg sexi sekali ..., sambil membaca buku tangan dan jari suami beberapa kali masuk ke dalam CD sang Istri sambil mengelus Mrs "V" nya...
Itu dilakukan berulang kali trus menerus....
Akhirnya Si Istri terangsang, trus membuka baju tidurnya dan langsung duduk di atas paha Si Suami....
Lalu Suaminya dgn sedikit terkejut berkata .......
Suami : Lho , mau ngapain Mi ?
Isteri : Ehhh , kan papi pengen kan ? Dari tadi elusin Mrs "V" berulang kali...
Suami : Ahhh , ngga Mi , Papi cuma olesin jari papi biar gampang buka halaman buku yg lg dibaca .....!!!
Itu dilakukan berulang kali trus menerus....
Akhirnya Si Istri terangsang, trus membuka baju tidurnya dan langsung duduk di atas paha Si Suami....
Lalu Suaminya dgn sedikit terkejut berkata .......
Suami : Lho , mau ngapain Mi ?
Isteri : Ehhh , kan papi pengen kan ? Dari tadi elusin Mrs "V" berulang kali...
Suami : Ahhh , ngga Mi , Papi cuma olesin jari papi biar gampang buka halaman buku yg lg dibaca .....!!!
Fatwa Haram
Haram Hukumnya Bagi Seorang Laki2 Menikah Dengan Gadis Satu Kantor" MUI Jakarta mengeluarkan fatwa baru. Setelah diadakan rapat dan diskusi di antara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya, dan juga telah ditimbang berdasarkan ayat-ayat alquran dan hadist Nabi yang terpercaya sahihnya, maka MUI mengeluarkan fatwa : "HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SATU KANTOR".
Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan Republika mewawancarai sekretaris umum MUI Prof. Dr. Din Syamsudin. Inilah isi wawancara tersebut : Wartawan: "Pak Syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekantor?". Prof. Dr. Din Syamsudin: "Emang haram, menikahi satu orang gadis aja berat, apalagi satu kantor...
Please deh... jangan gilaaaa dooong":D
Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com
Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan Republika mewawancarai sekretaris umum MUI Prof. Dr. Din Syamsudin. Inilah isi wawancara tersebut : Wartawan: "Pak Syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekantor?". Prof. Dr. Din Syamsudin: "Emang haram, menikahi satu orang gadis aja berat, apalagi satu kantor...
Please deh... jangan gilaaaa dooong":D
Salam Sehat
dr.Handry
Follow my tweet : @h4ndry
my blog http://kodomu.blogspot.com
Monika Lewinski Diary.
November 6:
Dear diary..last night I slept with Bill Clinton. Wow, it was so amazing I now I understand why people call him as the most powerful man in th world. Next week I have a date with Fidel Castro. Wish me luck..
Dear diary..last night I slept with Bill Clinton. Wow, it was so amazing I now I understand why people call him as the most powerful man in th world. Next week I have a date with Fidel Castro. Wish me luck..
November 14:
Dear diary..he's so charming and gentle. His beard touched me everywhere. He touch me with the way I have never been touch before. He calls that a revolutionary way. Now I understand why Cuban Cigar is so famous in the world. It satisfies me too. Diary I have a plan to conquer Bill Gates, the richest man in the world. It must be next month.
December 12:
Damn him, diary!! Now I understand why he named the company "MICROSOFT"...!!! His really micro and soft.
Anak Punk
Ada kakek2 di mikrolet mau ke blok m, di perempatan ciledug naek penumpang anak muda yg rambut nya nge punk warna merah, duduk sebelah kakek, si kakek nengok ke anak punk berambut merah sambil melongo, anak punk melotot ke kakek sambil nyentak, "apa loe kek liat2...?! aneh? Kayak gak pernah muda aja loe kek?", si kakek jawab "waktu gw muda gw lebih parah dari loe, gw mabok trus gw perkosa burung kakak tua berjambul merah... Hmmm ... Jangan-jangan loe cucu gw kampret!?.."..
Langganan:
Postingan (Atom)